Treceți la conținutul principal

Postări

Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?/BONUS VIDEO+BANCURI

Ad

Doi vânători la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneşte de pe un hat.
Vânătorul A trage, nu nimereşte.
“Fu...-i mama lui de iepuroi...”
Vânătorul B: “ba era iepuroaica”.
A: “ba era iepuroi”.
B: “ba iepuroaica”.

Hai să-l întrebăm pe Nea Gheorghe că stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul:
“Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”.
“Iepure, coane”.
“Da de unde ştii?”.
- Păi când trecu fugind pe lângă mine l-am auzit: “Mi-aţi belit p...”.

BONUS:
Fabrica de roabe era renumită pentru calitatea produselor sale. Bineînţeles că la o aşa fabrică era de remarcat şi vigilenţa paznicului care nu slăbea nimic din ochi! Mulţi au încercat să mai iasă cu câte o piesă ceva, dar paznicul a descoperit şi sancţionat totul! (cred că nici măcar nu este român, era prea corect domnule!). Într-o bună zi, Bulă, unul din muncitorii fabricii, trecu, pe lângă singura poartă a fabricii, cu o roabă plină cu talaj.

Ad
La poartă, bineînţeles la datorie, vigilentul paznic:
– Stop! Spuse acesta. Ce e asta?
Postări recente

Arăţi groaznic, iubito, i-am zis/ VIDEO BONUS

Soţia m-a târât zilele trecute la priveghiul şefului ei, un cunoscut şef mafiot. Mă simţeam destul de ciudat, aşa că m-am dus la bar să beau ceva. Întâmplător, am auzit următoarea conversaţie:
– Dragă vere, unchiul a fost un mare om! Nu cred că i-ar plăcea atâta tristeţe. Cred că ar dori să-i sărbătorim viaţa, nu să plângem!
– Dacă zăresc chiar şi umbra unui zâmbet pe chipul cuiva, în ziua în care îmi îngrop tatăl, îl împuşc drept între ochi!

M-am întors în grabă la soţia mea.
– Arăţi groaznic, iubito, i-am zis.
– Nu prea îmi plac mie chestiile astea, zise ea.
– Totuşi, cred că dacă ai încerca să zâmbeşti un pic, ţi-ar face bine...

Ad

BONUS:
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu eşti măăă!?
– Da, măăă...
– Bine, măăă!... Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură!

BONUS:
Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o maşină şi-l stropeşte de sus până jos. Bineînţeles, maşina demarează în trombă.
Moldoveanul, …

Îmi doresc un bărbat tânăr

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice:
– Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:

– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un marfar!
– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
– Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară... şi mai face şi manevre!

BONUS:
Copii aveau inspecţie la şcoală şi doamna învăţătoare l-a închis pe Bulă în dulap pentru că vorbea prostii.
Doamna învăţătoare pregăteşte copiii şi le spune înainte să vină inspector…

Pe Veta, Măricică, Rozi... bla bla bla.

Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Măricică, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

BONUS:

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru în V]:
- Se adaptează la orice piston
- Se lubrifiază singură
- O dată pe lună îşi schimbă uleiul
- Un plin îi ajunge 9 luni
- Funcţionează în orice poziţie
- Se poate porni cu un singur deget

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

CÂT DE REPEDE!


Vine fiica lui Becali și-i spune

- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute…



- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum??... e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

BONUS:
Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani…

Trei oşence şi bărbaţii lor!

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature.
După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-ui?
– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?

– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!



– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-ui?
– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.

– Şi ce-o zis doftor?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? – D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bra…

Cel mai pot ent bărbat...

O tânără sună la o agenţie de s...x şi spune că-şi doreşte cel mai viril dintre bărbaţii de la agenţie, indiferent de preţ. Seara, o bătaie puternică în uşă, mai că o scoate din ţâţâni.
Domnişoara deschide uşa şi vede în faţa ei un handicapat, într-un cărucior, fără mâini şi fără picioare.
Tânăra:
– Dumneata?
Bărbatul:
– Da, eu!
Tânăra:

– Poţi, dumneata, să-mi demonstrezi că eşti chiar cel mai vi..ril bărbat?
Bărbatul:
– V-am demonstrat deja!
Tânăra:
– Cum?
Bărbatul:
– Cu ce credeţi că am bătut în uşă?

BONUS:
Când dai examen la facultate...
Examen la facultate... Un singur bărbat şi 30 de gagici în grupa. Intra prima:
– Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex cit...ată?
– Hihihi, hahaha!
– Ieşi afară, ai 4! Intră a doua.



– Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex.cit..ată?
– Hihihi, hahaha! – Ieşi afară, ai 4! Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare şi toate iau 4.
La sfârşit intra bărbatul şi i se pune aceiaşi întrebare.
– Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex cit...a…

Soţia pe canapea

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme por no?

BONUS:
Era Bulă cu soţia sa blondă după căsătorie şi el o întreabă:
– Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
– Promiţi.. că.. nu spui nimănui...?
– Sunt star de film!
– Păi de ce să nu spun nimănui că e minunat?
– Să nu afle colegi mei musculoşi de filme por no că îi înşel cu un grăsan fără facultate ca tine.

CITEȘTE ȘI:
Aşa că ne plătesc în naturăTataie, nu vrei şi altceva?Doctore, doctore, sunt mai “bine”ȘTIRI HIOASEDomnule Bulă, dar cum vă permiteţi?Nu vă supăraţi, bomboane „este” ?TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani?

O pereche de pensionari s-a dus la locul unde s-au întâlnit prima dată. Stând în restaurant, bătrânul zice: – Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seară am ieşit din restaurant şi am luat-o pe străduţa aia întunecoasă şi te-am luat pe la spate...
– Bineînţeles, drăguţule, că-mi aduc aminte, zice bătrâna şi-i face cu ochiul.
– Ei, şi acum în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura. Plătesc ei nota de plată şi se îndreaptă spre străduţa întunecoasă.

Un tânăr care stătea la masa vecină şi auzise conversaţia îşi zice că ar fi interesant să-i urmărească. Se ridică şi se duce după ei.
După o vreme îi urmăreşte de la un colţ.
Bătrâna îşi ridică rochia şi îşi dă jos chiloţii şi bătrânul îşi scoate pantalonii, o prinde pe bătrână de mijloc şi ea se ţinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute...

L-a lăsat mască, de jur împrejur zburau picioare şi mâini şi aşa un s...x atletic nu văzuse niciodată.
La urmă picară laţi şi nu se mişcară o oră. Tânărul şocat rău...
Aşa …

Cele mai tari proverbe româneşti!

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s mulţi putea fi unu’!! 2) – Fie pâinea cât de rea, tot ţi-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne naştem goi, uzi şi flămânzi. De abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc.
5) – În viaţă sunt două cuvinte care deschid multe uşi: “trage” şi “împinge”.
6) – Omul înţelept îşi face vara sanie şi iarna o pune pe foc
7) – Cine fură azi un ou şi se lasă prins... e bou!!!

8) – Proverb marinăresc:” Iubeşte-ţi copilul ca şi cum ar fi al tău”
9) – Nicio faptă bună nu scapă nepedepsita!
10) – Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culca în locul tău.
11) – Ai carte, ai cu ce să te ştergi...
12) – Dacă totul a ieşit bine, înseamnă că ai greşit undeva.
13) – Mama proştilor e mereu gravidă.

CITEȘTE ȘI:
O soţie decide să îşi ducă soţul într-un club de s...Un francez, un rus şi un ardeleanCum se măsoară o scarăȘTIRI HIOASEVă rog să mă scuzaţiÎmi doresc un bărbat tânărTOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Gunoierul pleacă, fericit. După 5 minute, sună la uşă  alt tip

Soţul pleacă, de dimineaţă, la muncă, şi lasă, pe masă, un bilet. Soţia se trezeşte, găseşte biletul, îl citeşte... Deodată, sună cineva la uşă. Femeia deschide. Un tip:
– Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia îl invită în casă şi, nici una, nici două, o i-a la m...e!
Gunoierul pleacă, fericit. După 5 minute, sună la uşă  alt tip:
– Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repetă. După puţin timp, povestea se repetă. Alt tip:
– Bună ziua, sunt domnul cu gunoiul, şoferul! Femeia: – Aşteptaţi o clipă! Femeia pleacă şi se întoarce cu 100 de mii în mână, pe care îi dă şoferului. Şoferul:
– Mulţumesc, dar ştiţi? Colegii mei, înainte, au primit... Femeia:
– Domnule dragă, uite ce scrie aici: „La şofer 100 de mii, la restul m...e, dă-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:
Ion ajunge în Rai şi revine pe pământ reîncarnat î...Aşa că între veciniIon da un anunţ la matrimonialeȘTIRI HIOASESezonul migrenelorFără pălărieTOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Unde stau oile, la soare sau la umbră

Un ţăran se plânge unui cioban:
- „Am 10 oi şi nici un berbec şi nu are cine să le monteze.” - „Păi nici o problema spune ciobanul, poţi să le montezi chiar tu iar a doua zi dacă vezi că stau la soare înseamnă că e OK, adică a prins sămânţa. Dacă stau la umbra înseamnă că nu a prins şi trebuie să repeţi în fiecare zi până le vezi că stau la soare”.
Pleacă ţăranul acasă suie oile în ARO şi se duce la pădure să nu-l vadă cineva şi le rezolvă pe toate. A doua zi când se trezeşte o întreabă pe nevastă-sa:
- „Unde stau oile, la soare sau la umbră?”
- „La umbră”. Răspunde aceasta. Le ia din nou, le suie în ARO, la pădure şi le rezolva iară. Dimineaţa următoare o întreabă iară pe nevasta unde stau oile şi asta îi spune că tot la umbră. Şi iară... ARO, la pădure, s.a.m.d.
Şi tot aşa timp de o săptămână. După o săptămână, când o întreabă din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta îi răspunde:
- „Nu stau nici la soare nici la umbră, de pe la 6 dimineaţa s-au suit în ARO şi claxonează ca nebunele…

O româncă în Italia

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: – Cât e scurtu’?
Ea:
– 50 Euro.
O băga în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba.
A doua noapte, figura se repetă...
A treia noapte la fel...
În a patra noapte...
Fata se uită la el şi îl întreabă:
– Auzi mă, da tu de unde eşti că parcă te cunosc?
El:
– Din România.
Ea:
– Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El:
– Din Dobroiesti.
Ea:
– Ce coincidenţă, şi eu la fel!
EL:
– Coincidenţă pa mă-ta... Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui...

CITEȘTE ȘI:
Băbuţa de la ţară şi autobuzulIon și Măria, discuții după o partidă de pescuitSă nu mâncaţi vreun peştişorȘTIRI HIOASELa spovedanieDomn` profesor, ce este legal, dar ilogicTOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Cum să fii mai bun la pat

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?”
Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..”
Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.”

Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?”
Soţul a fost de acord să încerce.



După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune: „Nu mişca, mă întorc imediat.” Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face d…

Examen de fizică la poliţie

Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului îl întreabă unul din poliţişti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
– Mă tu ai ştiut?
– Perfect! - Răspunde acesta.
– Să-ţi dea D-zeu sănătate zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervat şi îngrijorat poliţistul care ştiuse îi spune celuilalt:
– Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândoi!!
– Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

BONUS:
Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani.
Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Bulişor. Încearcă să nu plângi, Bulişor. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare.…

O propun pe tovarăşa Roşia

Se organizează şedinţă de partid la legume. Se ridică delegatul de la Judeţ:
– Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază! Prima propunere:
– O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarăşă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească.
Obiecţie:
– Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea...
A doua propunere:
– Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri...
Obiecţie:
– Da, dar tovarăşul Cartof provine din America, ţara imperialismului, aşa, că...
A treia propunere:
– O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules...
Obiecţie:
– Da, dar din păcate tovarăşa fasole are obiceiul să te vorbească pe la spate...
A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabilă: tovarăşul Morcov. Are o culoare muncitorească, are …

Calculatoare de buzunar

Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:
– Ce transportaţi? – Calculatoare de buzunar!
Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare??
– Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile!

CITEȘTE ȘI: Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos?Joacă de-a doctorulCursa olimpică pentru aur

Costel vine de la școala plângând

Costel vine de la școala plângând:
- De ce plângi Costele? - Fiindcă m-a bătut un băiat.
- Hai cu mine la școală arată-mi-l, să văd eu, cine a îndrăznit să dea în tine.
Costel se apropie de un grup de copii.
- Uite, ăla mi-a dat o palmă.
Tatăl:
- Tu mă i-ai dat o palmă băiatului meu?
- Da, zice acesta rușinat.
- Mai dă-i mă o palmă, dacă ai curaj!
Copilul se întoarce şi-i mai arde o palmă lui Costel.
Tatăl stupefiat:
- Mai dă-i mă o palmă!
Fără să stea pe gânduri, îi mai arde o palmă.
- Costele! Hai mă acasă, că ăsta e nebun! Ăsta dă şi-n mine!


BONUS:
Companie plăcută
O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. Merg împreună... omul spune bancuri... femeia râde... La un moment dat femeia spune:
– Ce bărbat amuzant sunteţi!
– Ehei, să mă fi văzut când eram în viaţă!
CITEȘTE ȘI:Fără pălărieUn francez, un rus şi un ardeleanO soţie decide să îşi ducă soţul într-un club de stripteaseSezonul m…

Destinul desparte două prietene foarte bune.

După zece ani se întâlnesc. Una din ele arăta că la 20 de ani, alta că la 30.
- Ce-ai făcut draga de arăţi ca la 20 de ani?
- Păi, dimineaţa când îmi strâng părul, am grijă să trag tare de el, astfel încât să mi se întindă pielea pe faţă...
Se reîntâlnesc după alţi 10 ani. Aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns. Se revăd la 50 de ani. Una frumoasă ca la 20 de ani, cealaltă ca la 50 de ani.
- Ce faci dragă de te menţii că la 20 de ani?

- Păi, nu ţi-am spus? Îmi strâng părul tare, tare şi o dată cu el şi pielea.
- Dar ce s-a întâmplat, că ţi-au apărut doi negi pe bărbie?
- Aaa, nu-s negi, sunt sfârcurile de la ţâţe.
La care cealaltă pufneşte într-un râs isteric:

- Sunt curioasă cum o să arăţi la 6o de ani cu barbă!!!!!CITEȘTE ȘI: Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei sau îmi dau chiloţii jos?Joacă de…

Ion da un anunţ la matrimoniale

Ion da un anunţ la matrimoniale:
- „Bărbat serios, înstărit, cu căruţă cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunoştinţă cu doamna serioasă în vederea căsătoriei. Am un singur defect: - Nu am simţul mirosului.”
A doua zi Maria da şi ea un anunţ:” Doresc cunoştinţă cu domnul Ion. Sunt gospodină, etc. Am şi eu un singur defect: îmi miroase foarte tare păsărica.”
Ion îi dă o întâlnire lui Maria, toate bune şi frumoase, după o săptămână deja hotărăsc să se căsătorească.
Vine noaptea cea mare.

Maria începe să se dezbrace, îşi dă jos sutienul, apoi chiloţii.
Cum îşi dă Maria jos chiloţii, cum Ion strigă:
- Marie, deschide geamul!!
- Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parcă ziceai că...

- Marieeeeee, deschide geamul!!
- Ba Ioane, tu ai minţit în anunţ?
- Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
- Da ce e mă Ioane??

- Mă ustura ochii!!

BONUS:
O femeie de la ţară naşte un copil şi vin ursitoarele să-i ghicească viitorul.
Toate zic că va fi frumos, deştept, va avea succes în viaţă, dar la 16 ani îi va muri tat…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;