Bancul zilei

  Ion , tu ai văzut vaca mea prin sat? Nu, Vasile, dar de ce o cauți? Nu ți-ai vândut-o ieri la târg? Da, da, dar să fiu sincer, mi-am luat un pic prea multă țuică și acum nu mai știu unde am vândut-o! BANC BONUS Ce faci, Vasile, ce mai e nou? Nimic, Ion, am fost la doctor să-mi fac un control la inimă. Și ce ți-a zis? Păi, mi-a zis că am inima ca un taur. Asta e foarte bine, Vasile, înseamnă că ești sănătos! Da, dar mi-a zis și că am cornașe la inimă. BANC BONUS Vasile, știi cum se spune la noi când cineva e beat? Nu, Ion, cum? "E la brăduți". De ce crezi că se spune așa? Nu știu, spune-mi și mie. Păi, fiindcă când ești beat, te ții de ceva ca să nu cazi, și în general, acel ceva e un brad sau un copac. Așa că ești "la brăduți". Aha, înțeleg acum. Și știi cum se spune când ești atât de beat încât nu te mai poți ține nici de brad? Nu, cum? "E la ciurucuri"! BANC BONUS Doi olteni mergeau prin pustie si se intalnesc cu un extraterestru. Extraterestrul ii

  Doi olteni se intalnesc la o bere: Mai, ce faci bai, cum e viata? Ba, eu sunt ca pisica , mereu curios si mereu muncind. Pai tu ai grija sa nu ajungi ca soricelul meu, care nu e nici curios si nici muncitor. De ce? L-am gasit azi dimineata mort in capcana. BANC BONUS Doi olteni discuta despre timp: Ma, de cand cu schimbarea asta de ora mi-am pierdut toate obiceiurile. Pai cum adica? Pai nu mai stiu cand sa ma culc, cand sa ma trezesc, nu mai stiu cand sa mananc. Pai tu esti cam prost, ma, daca nu iti dai seama ca totul ramane la fel, doar ca trebuia sa dai ceasul cu o ora inainte. BANC BONUS Doi olteni la un magazin de bricolaj: Buna ziua, as vrea si eu un ciocan, va rog. Sigur, avem mai multe modele, ce fel de ciocan va intereseaza? Pai, sa fie unul usor, sa nu ma oboseasca mana. Bun, atunci va recomandam acesta, este foarte usor, din aluminiu. Dar este destul de mare, nu cumva sa nu ma pot misca cu el? Nu, nu, este perfect, este foarte manevrabil, desi are dimensiuni mari. In

  Doi betivi se intalnesc in fata unui bar: Hey, tu stii care e diferenta intre mine si tine? Nu, care e? Eu sunt inalt si slab, iar tu esti scund si gras. Pai asta nu-i o diferenta, asta-i o descriere fizica. Ok, atunci stii care e diferenta intre mine si un bautor moderat? Nu, care e? Eu ma trezesc dimineata si imi aduc aminte ce am baut aseara, iar el nu. BANC BONUS Doi betivi discuta despre iubita unuia dintre ei: Am o fata minunata, dar uneori mi se pare ca nu ma intelege. Pai asta e normal, tu vorbesti limba romana, ea vorbeste limba engleza. Cum adica? Ea e romanca si nu stie limba romana? Nu, ea e englezoaica si nu stie limba engleza. BANC BONUS Doi betivi isi amintesc de o intamplare amuzanta din tinerete: Stii cum ne amuzam noi cand eram tineri? Cum? Ne duceam in parc, luam o sticla de vodka si o ascundeam sub banca. Si apoi? Stateam acolo si observam cum lumea se uita ciudat la banca goala. Dar noi stiam secretul nostru, ca vodka e sub banca!

 Ion și Gheorghe erau doi buni prieteni și pasionați de pescuit. Într-o zi, au decis să meargă la pescuit împreună. Au ajuns la lac și și-au instalat echipamentul. După câteva ore de așteptare fără niciun pește prins, Ion s-a întors către Gheorghe și a spus: -Gheorghe, ce facem greșit? De ce nu prindem niciun pește? -Nu știu, Ione, poate ar trebui să schimbăm locul. -Dar aici e bine. Și uite, toți ceilalți pescari din jurul nostru prind pește. Ce facem greșit? -Poate nu avem noroc. -Noroc? Dar eu am adus norocul meu cu mine. Am purtat o pereche de șosete norocoase, am făcut rugăciunea de dimineață și mi-am făcut semnul crucii. -Ah, înțeleg acum. Eu am uitat să fac semnul crucii. Asta e problema. -Bine, hai să facem amândoi semnul crucii și poate atunci avem mai mult noroc. Au făcut amândoi semnul crucii și au așteptat încă o oră. Dar niciun pește nu mușca. -Gheorghe, poate ar trebui să încercăm o mamaligă diferită. -Dar noi nu avem altă mamaligă. Am adus doar asta. -Și ce facem acu

  Bulă se angajeaza matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizeaza o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotatoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas. Bill, innebunit, începe: – Un milion de dolari cui imi salveaza fata!. Nimeni nu are curaj. – Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste. – Toata averea mea și fata de soție! Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe. – Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin! – Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!     "Dedicația ta va decide destinația ta. Pentru a obține mai mult, trebuie

  Lupul, Ursul si Vulpea se hotarasc sa-si gaseasca de lucru. Pleaca in 3 directii diferite si se reintalnesc dupa o luna. Vulpea si Lupul erau slabi, jigariti, infometati, Ursul era gras frumos, vesel... Incep sa povesteasca ce au facut. Vulpea: - Eu m-am angajat la o crescatorie de pasari, ingrijitor. Am dat mancare la pasari, am adunat ouale, am curatat mizeria, dar seara mi s-a facut foame si am mancat un pui. Patronul a numarat puii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut de m-a indoit si mi-a zis sa nu ma mai vada. De atunci nu am mai gasit nimic de lucru. Lupul: - Eu m-am angajat ca cioban la o stana. Am pascut oile, le-am muls, mi s-a facut foame si am mancat un miel. Seara stapanul a numarat mieii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut si m-a izgonit. - Dar tu Ursule, vad ca o duci bine, ce faci? intrebara Vulpea si Lupul. - Eu, zice Ursul, lucrez in constructii. Car toata ziua mortar, piatra, ciment, si cand mi-e foame mananc cate un moldovean, ca pe astia nu-i numara nimeni... &q

  - Bună! Am sunat doar să iți spun că te iubesc... - Cred că ați greșit numărul! Aici e o fabrică de bere din Brașov! - Știu! Vezi si alte bancuri citite chiar acum de altii Dedicația ta va decide destinația ta. Pentru a obține mai mult, trebuie să investești mai mult.  Piata forex- Institutional vs Retail . Mulți ați auzit cu siguranță de piața financiara Forex din diverse locuri. Dacă v-am captat atenția și doriți să aveți un minim de cunoștinte despre ce concepte folosesc vă aștept pe canalul meu de YouTube unde o să postez săptamânal videoclipuri educative despre viziunea mea pe această piață.

  Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l trânteste de pamânt bagându-l în pamânt pâna la glezne. Chiar atunci zbura pe acolo corbu' asa ca Fat Frumos ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi. Atunci Balaurul ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos în pamânt pâna la buric. Fat Frumos nu se lasa si ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Dupa care Balauru ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de

  Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. – Da’ ia’ aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci? – Ia, Doamne, vreau si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc. Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde… – A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice: – Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se fac rosu ca racu’… – Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine! Bula: – Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. – Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata… – Nu, nu, nu! – Te mai intreb ultima data… Sta Bula si se gandeste profund: – Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate

  Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matri monial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna! - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat… Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !… URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Un țigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat să cânte la o sindrofie de noii îmbogățiți ai capitalismului. In timpul chefului, unul îl întreabă: - Bai țigane, pe vremea lui Ceaușescu, la uteciști ai cântat ? - Pai, am cântat, coane, săru-mâna. - Rău, țigane, rău, te-ai dat cu comuniștii. - Dar la securiști ai cântat, țigane ? îl întreabă altul. - Am cântat, coane, ce era să fac, că și ei petreceau. - Rău, bre, că te-ai dat și cu securiștii. Un al treilea întreabă și el: - Dar la nomenclatura de azi, ai cântat ? - Am cântat, coane, că era pericol. - Rău, țigane, ce om ești tu de cânți la toate canaliile ?! Când ajunge acasă, supărat și cu onoarea mototolită, ii povestește Pirandei ce a pățit. La care aceasta ii zice: - Bine, mă, prostule, nu puteai să spui că nu ai cântat la niciunii ?!? - Cum să spun, fă, când erau toți acolo. URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare

  - Mamă, iubitul meu m-a invitat in oraș . - Draga mea, te va duce să beți un suc, apoi la un hotel, o să te mângâie, o să-ți scoată hainele și o să se urce pe tine ca să faceți dragoste. Dacă se întâmplă asta eu MOR ! A doua zi mama o întreabă: - Cum a fost? - Ai avut dreptate, m-a dus la hotel, m-a mângâiat, mi-a scos hainele și când a incercat să se urce pe mine i-am spus: „NICI-O ȘANSĂ." - Bravo, fata mea . - Apoi m-am ridicat, l-am trântit în pat si m-am urcat eu pe el! Decât sa moara mama, mai bine moare mă-sa. URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

  Fata către tatăl ei: - Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine... EI locuiește in America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype... - Si am nevoie de acordul și binecuvântarea ta... Tatăl: - Wow! Serios?? Atunci căsătorește-te pe Twitter, distrează-te online, cumpără-ți copiii de pe tocmai..ro, și dacă te-ai săturat de soțul tău... vinde-l pe olx URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook În condițiile în care, la fiecare 30 de secunde în România, o femeie este bătută de partenerul ei, iar 3 din 10 românce declară că au fost agresate fizic, verbal sau psihic începând cu vârsta de 15 ani, iar una din 5 femei este omorâtă , fenomenul violenței domestice în România, este mai mult decât îngrijorător. Sprijina  finaciar  acest proiect , aici

  Un rege vroia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în trei bucăţi. Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia şi albina îşi continuă zborul. Regele îl întreabă curios pe evreu: - Cum de nu a murit albina? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun... Evreul îi răspunde: - Maiestate, de la circumcizie nu se moare! URMATORUL BANC👉👉👉 Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

  Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune: – Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune: – Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune: – Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori ! Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube

  Un om căra un sac în care se tot mișca ceva. Un altul îl intreabă: - Ce cari acolo? - Șoareci. - Și de ce îi zdruncini din când în când? - Păi, altfel se organizează și rod sacul. Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Mama face curat in baie si spala toaleta. Alinuta priveste si intreaba: - Mamico, ce faci tu acolo? - Spal vasul de toaleta. Vine Craciunul si sa fie curat in toata casa. Stii, vine si Mos Craciun! - Si ce, o sa faca caca in wc-ul nostru? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI BANC BONUS La cursul de Economie: - ... Si tineti minte, cu cat facem lucrurile mai prost, cu atat vom deveni mai puternici! zise profesorul studentilor sai. - Cum asa, domnule profesor?! se auzira voci din sala. Glumiti, nu-i asa? - Nu glumesc deloc, raspunse el. Uitati-va la China... ⬇️⬇️⬇️MAI MULTE BANCURI MAI JOS ⬇️⬇️⬇️ BANC BONUS Intr-un parc: - Hei, frumoaso ! - Cei , băiete ? Mă cunoști de undeva ? - Da , dragă ! In altă viață ai fost soția mea . - N-am știut de ce m-a apucat durerea de cap când te-am văzut ! ⬇️⬇️⬇️MAI MULTE BANCURI MAI JOS ⬇️⬇️⬇️ Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 ALTE BANCURI Acum doua saptamani a fost ziua