Bancul zilei

Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500! ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook ALTE BANCURI; Cum refuza Romancele Blonda la bor del Andrei merge in vizita Amor pentru ultima data D.N.A -ul in padure Sotia si gunoierul In pat cu un tinerel Intr-o seara vine Ion acasa mort de beat Tiganu : Doamne, da casa nu imi dai si mie Într-un compartiment de tren stăteau două tinere Mircea si Baiazid : Lupta Moderna Vine Ion, acasa mort de beat Profesoara explica despre timp. Alinuta nu era cea mai buna eleva din clasa Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budape... Ce ai pătit domnule Ce-i cu tine? Tot racit esti Pleaca! Iesi afara din casa mea Bula la brutarie.

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun: – Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea? El refuza:… ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. La prânz, ea îl întreabă din nou: – O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici? El refuză: – Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. Seara la cină, ea vine din nou cu oferta: – O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ? El refuză: – Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. Ea explodează: – Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame! Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 POȚI CITI ȘI; Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară Cea mai socanta relatare despre reincarnare, datata din 1998

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice: – Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat! A doua domnişoară zice: Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 – Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid! Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă: – Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un marfar! – Vai, bunico! Dar marfarul e murdar! – Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară... şi mai face şi manevre! Topul celor mai bune bancuri din lume BONUS: Copii aveau inspecţie la şcoală şi doamna învăţătoare l-a

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor: – D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? – Luat dară! – Şi cum-ui? – Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Şi ce-o zis doftoru’? – O zis că-i surd de-o ureche! – No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele! – D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai? – D-apoi cum? – Şi-al tău cum-ui? – Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Şi ce-o zis doftor? – O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini! – No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? – D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai? – Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client. El: – Cât e scurtu’? Ea: – 50 Euro. O băga în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... A treia noapte la fel... În a patra noapte... Fata se uită la el şi îl întreabă: – Auzi mă, da tu de unde eşti că parcă te cunosc? El: – Din România. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România? Femei fără inhibiții/galerie FOTO El: – Din Dobroiesti. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! EL: – Coincidenţă pa mă-ta... Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui... În condițiile în care, la fiecare 30 de secunde în România, o femeie este bătută de partenerul ei, iar 3 din 10 românce declară că au fost agresate fizic, verbal sau psihic începând cu vârsta de 15 ani, iar una din 5 femei este omorâtă , fenomenul violenței domestice în România, este mai mult decât îngrijorător. Sprijina  finaciar  acest proiect , aici ➡

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?” Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..” Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.” Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?” Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spu