Bancul zilei

  Doi betivi mergeau pe stradă, iar unul dintre ei îi spune celuilalt:  - Tu știi ce este mai rău decât să fii beat? Să nu fii beat deloc!.  La care celălalt răspunde:  - Ai dreptate, mă duc să iau încă o bere!. BANC BONUS Doi betivi se așeză la bar și unul dintre ei îi spune barmanului:  - Vreau o bere rece, te rog.  Barmanul îi răspunde:  - Ne pare rău, dar nu mai avem bere rece.  Betivul întreabă:  - Dar cum ai putea să nu ai bere rece?.  La care barmanul răspunde:  - Pentru că ați băut-o pe toată!. MAI POTI CITI SI; Intr-un lăcaș de cult, se aflau la rând la spovedit o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă BANC BONUS Doi betivi stau pe o bancă în parc și își beau berea. Unul dintre ei îi spune celuilalt:  - Știi, am un prieten care nu mai bea deloc.  Celălalt se uită la el și întreabă:  - Dar de ce nu mai bea?.  Primul răspunde:  - Fiindcă a murit. MAI POTI CITI SI; 9 băuturi care accelerează metabolismul

  Ion , tu ai văzut vaca mea prin sat? Nu, Vasile, dar de ce o cauți? Nu ți-ai vândut-o ieri la târg? Da, da, dar să fiu sincer, mi-am luat un pic prea multă țuică și acum nu mai știu unde am vândut-o! BANC BONUS Ce faci, Vasile, ce mai e nou? Nimic, Ion, am fost la doctor să-mi fac un control la inimă. Și ce ți-a zis? Păi, mi-a zis că am inima ca un taur. Asta e foarte bine, Vasile, înseamnă că ești sănătos! Da, dar mi-a zis și că am cornașe la inimă. BANC BONUS Vasile, știi cum se spune la noi când cineva e beat? Nu, Ion, cum? "E la brăduți". De ce crezi că se spune așa? Nu știu, spune-mi și mie. Păi, fiindcă când ești beat, te ții de ceva ca să nu cazi, și în general, acel ceva e un brad sau un copac. Așa că ești "la brăduți". Aha, înțeleg acum. Și știi cum se spune când ești atât de beat încât nu te mai poți ține nici de brad? Nu, cum? "E la ciurucuri"! BANC BONUS Doi olteni mergeau prin pustie si se intalnesc cu un extraterestru. Extraterestrul ii

  Doi olteni se intalnesc la o bere: Mai, ce faci bai, cum e viata? Ba, eu sunt ca pisica , mereu curios si mereu muncind. Pai tu ai grija sa nu ajungi ca soricelul meu, care nu e nici curios si nici muncitor. De ce? L-am gasit azi dimineata mort in capcana. BANC BONUS Doi olteni discuta despre timp: Ma, de cand cu schimbarea asta de ora mi-am pierdut toate obiceiurile. Pai cum adica? Pai nu mai stiu cand sa ma culc, cand sa ma trezesc, nu mai stiu cand sa mananc. Pai tu esti cam prost, ma, daca nu iti dai seama ca totul ramane la fel, doar ca trebuia sa dai ceasul cu o ora inainte. BANC BONUS Doi olteni la un magazin de bricolaj: Buna ziua, as vrea si eu un ciocan, va rog. Sigur, avem mai multe modele, ce fel de ciocan va intereseaza? Pai, sa fie unul usor, sa nu ma oboseasca mana. Bun, atunci va recomandam acesta, este foarte usor, din aluminiu. Dar este destul de mare, nu cumva sa nu ma pot misca cu el? Nu, nu, este perfect, este foarte manevrabil, desi are dimensiuni mari. In

  Doi betivi se intalnesc in fata unui bar: Hey, tu stii care e diferenta intre mine si tine? Nu, care e? Eu sunt inalt si slab, iar tu esti scund si gras. Pai asta nu-i o diferenta, asta-i o descriere fizica. Ok, atunci stii care e diferenta intre mine si un bautor moderat? Nu, care e? Eu ma trezesc dimineata si imi aduc aminte ce am baut aseara, iar el nu. BANC BONUS Doi betivi discuta despre iubita unuia dintre ei: Am o fata minunata, dar uneori mi se pare ca nu ma intelege. Pai asta e normal, tu vorbesti limba romana, ea vorbeste limba engleza. Cum adica? Ea e romanca si nu stie limba romana? Nu, ea e englezoaica si nu stie limba engleza. BANC BONUS Doi betivi isi amintesc de o intamplare amuzanta din tinerete: Stii cum ne amuzam noi cand eram tineri? Cum? Ne duceam in parc, luam o sticla de vodka si o ascundeam sub banca. Si apoi? Stateam acolo si observam cum lumea se uita ciudat la banca goala. Dar noi stiam secretul nostru, ca vodka e sub banca!

  Două blonde mergeau pe stradă când una dintre ele îi spune celeilalte: Uite acolo un câine fără stăpân! Nu cred că este fără stăpân. Cum poți să spui asta? Nu are nicio lesă și niciun proprietar care să îl plimbe. Poate că nu are leșă, dar are o etichetă cu numele și adresa stăpânului său. Ești sigură? Da, am citit pe etichetă că se numește Fifi și locuiește la adresa aceea. Într-adevăr, ești inteligentă. Cum ai putut să știi asta? Simplu, am citit pe etichetă „producător made in China". BANC BONUS O blondă merge la coafor și îi spune stilistului: Vreau să am părul ca al vedetei Jennifer Aniston . Sigur, îți voi face un look la fel de fabulos. După câteva ore, când coafura a fost finalizată, blonda se uită în oglindă și spune: Wow, părul meu arată la fel ca al lui Jennifer Aniston. La care stilistul răspunde: E normal, avem aceeași perucă. BANC BONUS O blondă se duce la magazinul de animale de companie și întreabă vânzătorul: Aveți papagalul ăla drăguț de pe raft? Da, este dis

 Ion: Marie, știi care-i diferența dintre tine și un calculator? Marie: Nu, ce diferență? Ion: Calculatorul are mult mai multă memorie decât tine, dar nu poate să te iubească așa cum o fac eu. Marie: Ah, Ion, ești atât de dulce! Ion: Mă bucur că ai înțeles gluma. Acum, spune-mi tu un banc! BANC BONUS Ion: Marie, am o întrebare pentru tine. Marie: Spune, Ion, orice întrebare ai. Ion: Dacă ești atât de bună la gătit, de ce nu ai devenit bucătar profesionist? Marie: Pentru că îmi place să gătesc doar pentru tine, nu pentru toată lumea. Ion: Înțeleg. Dar cum îți explici că mâncarea ta e atât de rea? Marie: Ce vrei să spui? Mâncarea mea e foarte bună! Ion: Glumeam, Marie. Mâncarea ta e delicioasă. Dar nu e nevoie să te mai superi așa de tare.

 Ion și Gheorghe erau doi buni prieteni și pasionați de pescuit. Într-o zi, au decis să meargă la pescuit împreună. Au ajuns la lac și și-au instalat echipamentul. După câteva ore de așteptare fără niciun pește prins, Ion s-a întors către Gheorghe și a spus: -Gheorghe, ce facem greșit? De ce nu prindem niciun pește? -Nu știu, Ione, poate ar trebui să schimbăm locul. -Dar aici e bine. Și uite, toți ceilalți pescari din jurul nostru prind pește. Ce facem greșit? -Poate nu avem noroc. -Noroc? Dar eu am adus norocul meu cu mine. Am purtat o pereche de șosete norocoase, am făcut rugăciunea de dimineață și mi-am făcut semnul crucii. -Ah, înțeleg acum. Eu am uitat să fac semnul crucii. Asta e problema. -Bine, hai să facem amândoi semnul crucii și poate atunci avem mai mult noroc. Au făcut amândoi semnul crucii și au așteptat încă o oră. Dar niciun pește nu mușca. -Gheorghe, poate ar trebui să încercăm o mamaligă diferită. -Dar noi nu avem altă mamaligă. Am adus doar asta. -Și ce facem acu

 Era o dată un cuplu numit Bob și Alice. Erau căsătoriți de câțiva ani și se iubeau foarte mult, dar ca orice cuplu, aveau și momente dificile. Într-o zi, Bob și Alice au decis să meargă la un consilier conjugal pentru a-și rezolva problemele . Consilierul conjugal a ascultat cu atenție problemele lor și le-a dat un sfat important: să își vorbească unul cu celălalt mai mult. Așa că, în acea seară, Bob și Alice au început să vorbească unul cu celălalt despre tot felul de lucruri. Au vorbit despre vreme, despre știri și despre viața lor cotidiană. Dar, în cele din urmă, au ajuns la subiectul sensibil al banilor. Alice: "Bob, trebuie să vorbim despre bani. Îmi pare rău să spun asta, dar trebuie să începem să economisim mai mult." Bob: "Economisim? Ce vrei să spui? Nu avem nevoie să economisim. Avem suficient bani pentru a trăi confortabil." Alice: "Nu, Bob, nu avem. Cheltuim prea mult pe lucruri inutile, cum ar fi jucăriile tale pentru mașina ta." Bob: "