Bancul zilei

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: – Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: – Şi ce? Tu nu te uiţi la filme por no? ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook BONUS: Era Bulă cu soţia sa blondă după căsătorie şi el o întreabă: – Ce meserie ai, iubito? La care ea răspunde: – Promiţi.. că.. nu spui nimănui...? – Sunt star de film! – Păi de ce să nu spun nimănui că e minunat? – Să nu afle colegi mei musculoşi de filme por no că îi înşel cu un grăsan fără facultate ca tine. CITEȘTE ȘI: Aşa că ne plătesc în natură Tataie, nu vrei şi altceva? Doctore, doctore, sunt mai “bine” ȘTIRI HIOASE Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? Nu vă supăraţi, bomboane „este” ? TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Soţul pleacă, de dimineaţă, la muncă, şi lasă, pe masă, un bilet. Soţia se trezeşte, găseşte biletul, îl citeşte... Deodată, sună cineva la uşă. Femeia deschide. Un tip: – Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia îl invită în casă şi, nici una, nici două, o i-a la m...e! Gunoierul pleacă, fericit. După 5 minute, sună la uşă  alt tip: – Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repetă. După puţin timp, povestea se repetă. Alt tip: – Bună ziua, sunt domnul cu gunoiul, şoferul! Femeia: – Aşteptaţi o clipă! Femeia pleacă şi se întoarce cu 100 de mii în mână, pe care îi dă şoferului. Şoferul: – Mulţumesc, dar ştiţi? Colegii mei, înainte, au primit... Femeia: – Domnule dragă, uite ce scrie aici: „La şofer 100 de mii, la restul m...e, dă-i dracu`!”! CITEȘTE ȘI: Ion ajunge în Rai şi revine pe pământ reîncarnat î... Aşa că între vecini Ion da un anunţ la matrimoniale ȘTIRI HIOASE Sezonul migrenelor Fără pălărie TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client. El: – Cât e scurtu’? Ea: – 50 Euro. O băga în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... A treia noapte la fel... În a patra noapte... Fata se uită la el şi îl întreabă: – Auzi mă, da tu de unde eşti că parcă te cunosc? El: – Din România. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România? Femei fără inhibiții/galerie FOTO El: – Din Dobroiesti. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! EL: – Coincidenţă pa mă-ta... Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui... În condițiile în care, la fiecare 30 de secunde în România, o femeie este bătută de partenerul ei, iar 3 din 10 românce declară că au fost agresate fizic, verbal sau psihic începând cu vârsta de 15 ani, iar una din 5 femei este omorâtă , fenomenul violenței domestice în România, este mai mult decât îngrijorător. Sprijina  finaciar  acest proiect , aici ➡

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?” Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..” Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.” Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?” Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spu

Se organizează şedinţă de partid la legume. Se ridică delegatul de la Judeţ: – Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază! ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Prima propunere: – O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarăşă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească. Obiecţie: – Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea... A doua propunere: CUM SA DEVII POPULAR PE INTERNET!!! – Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri... Obiecţie: – Da, dar tovarăşul Cartof provine din America, ţara imperialismului, aşa, că... A treia propunere: – O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules... Obiecţie: – Da, dar d

Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă: – Ce transportaţi? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Calculatoare de buzunar! Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc. – Astea sunt calculatoare?? – Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile! Esti pasionat de gatit? Castiga o mobila de bucatarie, detalii aici *** Doua blonde pe malul unui rau, una pe un mal, cealalta pe celalalt mal. Una dintre ele intreaba: – Cum ajung pe celalalt mal? Cealalta raspunde dupa un timp de gindire: – Dar nu esti pe celalalt mal?.. *** Barbatul: Este prima oara cand faci dragoste? Blondina: Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? TOP FEMEI FRUMOASE *** O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol: – Claudia!!! La care blonda isi da cu palma peste frunte –

Costel vine de la școala plângând: - De ce plângi Costele? - Fiindcă m-a bătut un băiat. - Hai cu mine la școală arată-mi-l, să văd eu, cine a îndrăznit să dea în tine. Costel se apropie de un grup de copii. - Uite, ăla mi-a dat o palmă. Tatăl: - Tu mă i-ai dat o palmă băiatului meu? - Da, zice acesta rușinat. - Mai dă-i mă o palmă, dacă ai curaj! Copilul se întoarce şi-i mai arde o palmă lui Costel. Tatăl stupefiat: - Mai dă-i mă o palmă! Fără să stea pe gânduri, îi mai arde o palmă. - Costele! Hai mă acasă, că ăsta e nebun! Ăsta dă şi-n mine! Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 BONUS: Companie plăcută O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. Merg împreună... omul spune bancuri... femeia râde... La un moment dat femeia spune: – Ce bărbat amuzant sunteţi! – Ehei, să mă fi văzut când eram în viaţă! CITEȘTE ȘI: Fără pălă

După zece ani se întâlnesc. Una din ele arăta că la 20 de ani, alta că la 30. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Ce-ai făcut draga de arăţi ca la 20 de ani? - Păi, dimineaţa când îmi strâng părul, am grijă să trag tare de el, astfel încât să mi se întindă pielea pe faţă... Se reîntâlnesc după alţi 10 ani. Aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns. Se revăd la 50 de ani. Una frumoasă ca la 20 de ani, cealaltă ca la 50 de ani. - Ce faci dragă de te menţii că la 20 de ani? Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 - Păi, nu ţi-am spus? Îmi strâng părul tare, tare şi o dată cu el şi pielea. - Dar ce s-a întâmplat, că ţi-au apărut doi negi pe bărbie? - Aaa, nu-s negi, sunt sfârcurile de la ţâţe. La care cealaltă pufneşte într-un râs isteric: - Sunt curioasă cum o să arăţi la 6o de ani cu barbă!!!!! CITEȘTE ȘI: Doctore, doctore, sunt mai “bine” Tataie, nu vrei şi altceva? Aşa că ne plătesc în natură Aşa c

Ion cu Mărin la furat de porumb, noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să­-i împartă în cimitir, că nu­-i vede  nimeni, dar la intrare le cad câtiva stiuleti de porumb: -­Lasă, bă, că­-i luăm dup-­aia!… Și i­ncep să­-i împartă. Țârcovnicu trecea pe­-acolo și­-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘… Speriat fuge la popă: -­Părinte hai repede că moartea și cu dracu‘ împart morții în cimitir! Ia popa crucea, aghiasma, cartea și pleaca cu țârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă și ascultă amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘. La un moment dat ăștia termină împărțeala și zice Ion: -Bă, hai să­-i luăm și pe ăia de la poartă! Femei fără inhibiții/galerie FOTO BANC BONUS; Intr-un compartiment de tren, doua studente, care plecau in vacanta si un cioban. Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze: -Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Ahile". -Si pe mine, de ieri ma doare "marul lui Ad