Bancul zilei

  Ion , tu ai văzut vaca mea prin sat? Nu, Vasile, dar de ce o cauți? Nu ți-ai vândut-o ieri la târg? Da, da, dar să fiu sincer, mi-am luat un pic prea multă țuică și acum nu mai știu unde am vândut-o! BANC BONUS Ce faci, Vasile, ce mai e nou? Nimic, Ion, am fost la doctor să-mi fac un control la inimă. Și ce ți-a zis? Păi, mi-a zis că am inima ca un taur. Asta e foarte bine, Vasile, înseamnă că ești sănătos! Da, dar mi-a zis și că am cornașe la inimă. BANC BONUS Vasile, știi cum se spune la noi când cineva e beat? Nu, Ion, cum? "E la brăduți". De ce crezi că se spune așa? Nu știu, spune-mi și mie. Păi, fiindcă când ești beat, te ții de ceva ca să nu cazi, și în general, acel ceva e un brad sau un copac. Așa că ești "la brăduți". Aha, înțeleg acum. Și știi cum se spune când ești atât de beat încât nu te mai poți ține nici de brad? Nu, cum? "E la ciurucuri"! BANC BONUS Doi olteni mergeau prin pustie si se intalnesc cu un extraterestru. Extraterestrul ii

  Erau odată un moşneag şi-o babă; şi moşneagul avea o fată, şi baba iar o fată. Fata babei era slută, leneşă, ţâfnoasă şi rea la inimă; dar, pentru că era fata mamei, se alinta cum s-alintă cioara-n laţ, lăsând tot greul pe fata moşneagului. Fata moşneagului însă era frumoasă, harnică, ascultătoare şi bună la inimă. Dumnezeu o împodobise cu toate darurile cele bune şi frumoase. Dar această fată bună era horopsită şi de sora cea de scoarţă, şi de mama cea vitregă; noroc de la Dumnezeu că era o fată robace şi răbdătoare; căci altfel ar fi fost vai ş-amar de pielea ei. Fata moşneagului la deal, fata moşneagului la vale; ea după găteje prin pădure, ea cu tăbuieţul în spate la moară, ea, în sfârşit, în toate părţile după treabă. Cât era ziulica de mare, nu-şi mai strângea picioarele; dintr-o parte venea şi-n alta se ducea. Ş-apoi baba şi cu odorul de fiică-sa tot cârtitoare şi nemulţumitoare erau. Pentru babă, fata moşneagului era piatră de moară în casă; iar fata ei, busuioc de pus la ico

Soţia m-a târât zilele trecute la priveghiul şefului ei, un cunoscut şef mafiot. Mă simţeam destul de ciudat, aşa că m-am dus la bar să beau ceva. Întâmplător, am auzit următoarea conversaţie: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Dragă vere, unchiul a fost un mare om! Nu cred că i-ar plăcea atâta tristeţe. Cred că ar dori să-i sărbătorim viaţa, nu să plângem! – Dacă zăresc chiar şi umbra unui zâmbet pe chipul cuiva, în ziua în care îmi îngrop tatăl, îl împuşc drept între ochi! M-am întors în grabă la soţia mea. – Arăţi groaznic, iubito, i-am zis. – Nu prea îmi plac mie chestiile astea, zise ea. – Totuşi, cred că dacă ai încerca să zâmbeşti un pic, ţi-ar face bine... Ad BONUS: Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal. – Vasileee!!! – Da, măăă! – Tu eşti măăă!? – Da, măăă... – Bine, măăă!... Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură! BONUS: Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna c

Ion da un anunţ la matrimoniale: - „Bărbat serios, înstărit, cu căruţă cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunoştinţă cu doamna serioasă în vederea căsătoriei. Am un singur defect: - Nu am simţul mirosului.” A doua zi Maria da şi ea un anunţ:” Doresc cunoştinţă cu domnul Ion. Sunt gospodină, etc. Am şi eu un singur defect: îmi miroase foarte tare păsărica.” Ion îi dă o întâlnire lui Maria, toate bune şi frumoase, după o săptămână deja hotărăsc să se căsătorească. Vine noaptea cea mare. ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Maria începe să se dezbrace, îşi dă jos sutienul, apoi chiloţii. Cum îşi dă Maria jos chiloţii, cum Ion strigă: - Marie, deschide geamul!! - Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parcă ziceai că... - Marieeeeee, deschide geamul!! - Ba Ioane, tu ai minţit în anunţ? - Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! - Da ce e mă Ioane?? - Mă ustura ochii!! BONUS: O femeie de la ţară naşt