Bancul zilei

Hulk : de fiecare data dupa ce ma enervez ma trezesc la zeci de kilometri departare de orce urma de civilizatie fara haine fara nici nu ban sau fara nici un act la mine si fara sa stiu ce sa intamplat ... Moldoveanul : tu esti ca mine la bautura Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video;  vezi aici Protest in fata primariei din Constanta Un grup de vasluieni protestează în faţa primăriei din Constanţa. Ei cer ca primarul Măzăre să le înapoieze plajele pe care stră-stră-strămoşii lor le-au avut. - Fugiţi mă de-aici... A fost mare la Vaslui vreodată? - Da... În Cretacicul Superior ... Caz socant in Vaslui O adolescenta din Vaslui a urmat dieta manechinelor. Aceasta a mancat vata inmuiata in suc de portocale si a ajuns la spital. Localnicii sunt socati de fapta fetei: "Asa-i trebuie! Normal ca a ajuns la spital! Vata trebuia inmuiata in rachiu, nu in suc!" Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video;  vezi aici La Stefan cel Mare si Baban, vine logofatu’ si

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: - Ma, da' daca explodeaza? La care ceilalti doi: - Apai nu-i bai, ca mai avem una! Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof!Oof! Pe la Albă-Iulia al treilea zice: - Oof!Oof!Oof! Ajung la Cluj şi primul zice: - No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică! Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video;  vezi aici Cum gatim baveta de vită Angus? Cu sos de piper verde, cartofi noi in unt si cipsuri de parmezan. Merge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste. - Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva? - Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici? - Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii... Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza. Pe cand ajunge la mijl

La un magazin de pălării un ardelean şi ii spune vânzătorului: - Domnule, vreau şi eu o pălărie verde, nu chiar verde dar verde să fie… Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Foarte amabil vânzătorul ii arată o pălărie verde… - Domnule, dar eu v-am rugat de o pălărie verde, nu chiar verde dar verde să fie… Mirat, vânzătorul se duce să caute o altă pălărie verde. Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou: – Domnule dragă, dar eu vreau o pălărie verde, nu chiar verde dar verde să fie… La care vânzătorul, infuriat: – Domnule, nu vrei mai bine să mă pupi in c*r, nu chiar in c*r dar in c*r să fie?! Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video;  vezi aici Mai jos regasiti o colectie de bancuri tari cu ardeleni, cele mai bune si mai amuzante bancuri cu ardeleni. Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul di

Ion si Gheo la 50 de ani… - Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii? - Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat. - Si celalalt? - Celalalt o duce bine. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. – Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: – Bu-na zi-ua! – Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar. – Da-ti-mi si mi-e o be-re. – Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: – Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? – To-t di-n Tu-r-da. – Na… pai atunci de ce vorbim nemteste? Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video;  vezi aici După o noapte de chef, Ion și Gheorghe rămân să doarmă în același pat la o vilă în Predeal. Dimineață, Ion îi zice lu' Gheorghe: "E 1-0, fraiere!" "

Doi prieteni stau de vorbă: - Frate, da ce-ai mai slăbit! - Daaaa. 17 Kg intr-o lună. - Nahh, ești nebun? Cum ai reușit? - Mi-am luat niste adidași la 380 de euro. - Si, cât alergi pe zi? - Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!! La şcoală, ora de biologie: – Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale? Georgică: – Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde! – Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită! Ionel: – Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vrut să-l iau în braţe, să-l mângâi, dar

La o terasă: - Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? - Trebuie să comanzi ceva! ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook   - Ok. Cât e o cafea? - 2 Euro. - Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: - Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi? - "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici! Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul: - Bai, tu nu vezi ca am închis?!? - Vreau si eu un cui. - Pleacă dracu'! Am închis! - Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii! - Pai tu ce-ai face în locu' meu? - Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin: - Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: - Ce dimensiune sa aibă? - Pai de vreo 5 centimetri. - Nichelat, inoxidabil sau normal? - Pai.