Treceți la conținutul principal

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.


La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!

➡️ Abonează-te și apăsă Clopoțelul pentru a fi la curent cu cele mai noi 
rețete!  YouTube sau Facebook  
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
– De unde vii tu?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur?
– Nu, numai noi, evreii …



Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine. Îşi încearcă norocul la Kent:
– Kente, mai ţii minte când am stat noi doi în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine.
– Mă, ţigaro, e imposibil! Păi, tu nu ştii ce filtru am eu? Nu trece nimic
Ţigară nu dispera şi merge la Marlboro:
– Marlbore, îţi aminteşti că, odată, am stat în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars îndelung? Na, cum să zic? S-a întâmplat să rămân gravidă cu tine.
– Neeeee, nicidecum, ţigaro! Păi, la ce filtru am eu, nu există şanse nici măcar teoretice!?
Aşa ca ţigara decide să apeleze la soluţia de avarie, Carpaţi fără filtru:
– Auzi, ba, Carpațiule, mai ţii minte când ne-au postit muncitorii ăia? Ete, m-ai lăsat bortoasa!
Carpaţi (râzând ca nebunul? Şi vorbind printre sughiţuri de veselie):
– Ba, ţigaro, aşa ceva nu se poate!!! Păi, tu nu ştii că eu mă scutur în pachet?!



O blondă cu caști, și walkmen intră intr-un coafor, să se tundă.
Se așează pe scaun, si zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ți dai jos căștile, ii spune frizerul.
– Nu, nu pot sa fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri!
Frizerul incepe să o tundă pe unde mai putea și el, fără să-i scoată caștile.
Cand vede că nu mai avea ce să mai tundă, ii spune blondei:
– Gata, nu se mai poate, tre’ să-ți scoți caștile!
– Nu, nici gând! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, și la un moment dat ii scoate căștile.
Blonda mai trage o dată aer in piept, după care cade jos moartă.
Curios, frizerul ridică caștile, și le pune la urechi să audă ce asculta blonda:
– Inspirați, expirați, inspirati, expirați…


Comentarii

POATE TE INTERESEAZA

Bancuri – Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Oricând este un bun prilej pentru bancuri și glume inspirate. Fie că preferi bancuri seci sau cu Bulă, bancuri cu blonde sau altfel de glume, iată o selecție care cu siguranță îți va descreți fruntea și îți va aduce zâmbetul pe buze.  Să râzi cu poftă poate fi o adevărată terapie, așa că, indiferent că te afli printre prieteni, cu familia sau colegii, cele mai bune bancuri și glume vor reuși mereu să vă aducă voia bună. BANCURI CU ALINUTA Sport ALINUTA Doctorul: - Ai facut vreodata sport ? Eu: - Se pune si sexul ? Doctorul: - Bineinteles! Eu: - Atunci, nu. Caciulita ALINUTA - Alinuta, vezi sa nu cada caciulita surorii tale! − Nu cade, i-am batut-o in cuie!! Zbor low-cost ALINUTA O companie aeriană low-cost va introduce biletul de avion cu loc în picioare. Esti prost ! Varianta intelectuala ALINUTA Nu se mai spune "Esti prost!"- ci "Ar fi posibil oare că momentan ignori orizontul intelec...

Ce concluzie a tras Gheorghe cand nevasta a incercat sa il lase de baut

  Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune: – Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune: – Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune: – Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori ! Mai departe  > >>> ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube

Fata babei şi fata moşneagului de Ion Creangă

  Erau odată un moşneag şi-o babă; şi moşneagul avea o fată, şi baba iar o fată. Fata babei era slută, leneşă, ţâfnoasă şi rea la inimă; dar, pentru că era fata mamei, se alinta cum s-alintă cioara-n laţ, lăsând tot greul pe fata moşneagului. Fata moşneagului însă era frumoasă, harnică, ascultătoare şi bună la inimă. Dumnezeu o împodobise cu toate darurile cele bune şi frumoase. Dar această fată bună era horopsită şi de sora cea de scoarţă, şi de mama cea vitregă; noroc de la Dumnezeu că era o fată robace şi răbdătoare; căci altfel ar fi fost vai ş-amar de pielea ei. Fata moşneagului la deal, fata moşneagului la vale; ea după găteje prin pădure, ea cu tăbuieţul în spate la moară, ea, în sfârşit, în toate părţile după treabă. Cât era ziulica de mare, nu-şi mai strângea picioarele; dintr-o parte venea şi-n alta se ducea. Ş-apoi baba şi cu odorul de fiică-sa tot cârtitoare şi nemulţumitoare erau. Pentru babă, fata moşneagului era piatră de moară în casă; iar fata ei, busuioc de pus la...