Bancul zilei

 Este important să menționez că stereotipurile despre blonde sau orice alt grup de persoane pot fi ofensatoare și perpetua prejudecăți. Cu toate acestea, pot oferi câteva glume care se referă la stereotipurile despre blonde, cu scopul de a aduce zâmbetul, fără a răni pe cineva: Bancul zilei ... 5 bancuri despre blonde 1. De ce a pus o blondă un ceas pe televizor?    - Pentru că a vrut să vadă timpul petrecut în fața ecranului! 2. Cum faci o blondă să se gândească?    - Îi pui un iPad în mijlocul unei camere goale! 3. De ce blondele folosesc calculatorul în baie?    - Pentru că le-au spus că au nevoie de un procesor mai puternic pentru a face download la apă! 4. Ce face o blondă în fața oglinzii?    - Încearcă să-și amintească cum arată! 5. De ce blondinele nu pot să joace jocuri de noroc?    - Pentru că nu pot să țină minte cărțile și nu știu să ascundă fața! 6. De ce a pus o blondă un covor pe tavan?    - Pentru că a vrut să vadă cum arată un covor zburător! 7. Cum îi spui unei blonde

  Domnul doctor Urs ii zice Iepurelui: - Mai Iepure vezi ca nu mai ai mult de trait! -AOLEU da' nu e niciun leac? - Da, du-te la salonul de impachetari cu namol. - Ce bine!!! Da' oare de ce? - Pai ca sa te inveti cu pamantul. "Dedicația ta va decide destinația ta. Pentru a obține mai mult, trebuie să investești mai mult.  Piata forex- Institutional vs Retail . Mulți ați auzit cu siguranță de piața financiara Forex din diverse locuri. Dacă v-am captat atenția și doriți să aveți un minim de cunoștinte despre ce concepte folosesc vă aștept pe canalul meu de YouTube unde o să postez săptamânal videoclipuri educative despre viziunea mea pe această piață."

  Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. – Da’ ia’ aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci? – Ia, Doamne, vreau si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc. Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde… – A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice: – Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se fac rosu ca racu’… – Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine! Bula: – Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. – Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata… – Nu, nu, nu! – Te mai intreb ultima data… Sta Bula si se gandeste profund: – Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate

  Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten. - Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii... - Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit? - Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală... - Măi Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit. - Păi, a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţa să aducă cartofi, să facem piure şi grătare, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul. - Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci? - Păi, tăiţei cu brânză... ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook La doctor - Luaţi loc. Ce vă supăra? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze. ⬇️⬇️⬇️MAI JOS, ALTE BANCURI ⬇️⬇️⬇️ La tribunal se audiază martorii: - Când aţi văzut că inculpatul intenţionează să-şi arunce soacra de la e

  Un supărat intră într-un bar: - Care vrea bătaie? Toată lumea terorizată. În sfîrsit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m mai supărat decât primul și spune: - Eu. - Ei, atunci du-te după colț, că de acolo am luat și eu! URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Intra doi unguri intr-un magazin romanesc. - Ce doriti? ii intreba vanzatorul. - Vrem doi cutie de pateu. - De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig? - No, no!... - Ei hai acuma... zice vanzatorul, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !? ---------- Un ungur este blocat intr-un lift, din Cluj. Liftul: - Pentru limba romana apasa tasta 1. - Pentru limba maghiara apasa tasta 2. Ungurul apasa tasta 2. Liftul ii raspunse: - Ce-i ungure? Ai ramas blocat in lift? Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? - Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!" - Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. - Dar mai jos? - Acelaşi lucru în franceză. - Dar în ungureşte de ce nu scrie? - Păi voi aveţi voie! ---------- La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. – Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. – Alături de soţia te... noma de 4 ani... Mai departe  > ＞＞＞ Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

  La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie: Profesoara: - Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie in romana.. Istvan: - Maine me duc la pedure sa tai lemne.. Profesoara: - Dar Istvan asta nu e bine... Istvan: - Atunci nu me duc.. Doi unguri stau de vorba: - No Pista! Vezi cum e rumanul asta? Am defrisat trei munti sa aibe braduri de Craciun si tot noi suntem ai drecu'! Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Gheorghe îl vede pe Ion că tăia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă: – Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba? – Ba da, dar sunt plătit cu ora! URMATORUL BANC👉👉👉 Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte... Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde. Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt... Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook ➡️➡️➡️BANCUL URMATOR  

  Ion, om de insurat si nu stie d'ale s e x u l u i. Ce se gandeste maica-sa: - Ce-ar fii sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani, mi-l invata ea? Vorbeste maica-sa cu Marie de dimineata si se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta, Marie isi asterne patul cu un tol(patura) de blana de miel. Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare: - No, Ioane, dezbraca-te! ⬇️⬇️⬇️MAI MULTE BANCURI MAI JOS⬇️⬇️⬇️ ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Ion: Vai de mine! Cum sa ma dezbrac? M: Hai, ma, Ioane! Cum vrei sa facem treaba? I: Numa' daca stingi lumina!... Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, si in drum spre pat se impiedica de un scaun, cade cu nasu in blana de miel de pe pat si se minuneaza: Ioi, tu, Marie, ce de p***a!... M: Hai incoa' , Ioane, ca nu-i acolo gaura! Intinzandu-se inspre Marie, Ion iar simte blana de miel si se minuneaza: Ioi tu Marie, ce de p***a!... Marie enervata: Hai, ma, Ioane incoa', ca n

  Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine

  CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune: ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook "Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Top femei/ imagini incendiare Ucide-o!!!" Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere! Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: "Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..." Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai m

  Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Top femei/ imagini incendiare Tinarul da fereastra in jos... - Da, dom'le potitai? - Ce faceti voi aici? - Nu-i evident? Eu citesc o revista... Aratind catre tinara femeie, politaiul zice: - Bine, bine, dar ea? Tinarul raspunde cu tupeu: ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook - Cred ca isi croseteaza un pulover... Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :thinking: - Citi ani ai tinere? - Douas'cinci... - Dar ea, ce virsta are? Tinarul se uita la ceas si zice: - Va avea 18 in 20 de minute... DISTRIBUIȚI ➡️➡️➡️BANCUL