Bancul zilei

 Intr-un lăcaș de cult, se aflau la rând la spovedit o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă. Olteanca a intrat prima și preotul a întrebat-o:  "Ia zi, ai calcat strâmb vreodată?" La care ea a răspuns afirmativ, iar preotul i-a spus: "Atunci, ia ocolește frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni." Olteanca a dat două ture în jurul bisericii și s-a oprit.  Apoi a intrat ardeleanca, iar preotul i-a pus aceeași întrebare. Ardeleanca a răspuns de asemenea afirmativ, iar preotul i-a dat aceeași sancțiune: "Ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni." Ardeleanca a dat trei ture și s-a oprit.  La final, a intrat moldoveanca, iar preotul a întrebat-o: "Ia zi, ai calcat strâmb vreodată?" Moldoveanca a răspuns afirmativ și preotul i-a dat aceeași sancțiune: "Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni. " Moldoveanca a

  Trei ardelence, foste prietene din copilarie, colege de şcoala mai tarziu, se intalnesc după mai multi ani, deja mature. Dupa'mbraţişarile de rigoare, "No, ce mai faci, tu?", se întreaba reciproc: - D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai? - Luat, dara! - No, si, cum-ui? - D'apoi, drajile meli, mi-am luat un fişior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug, no! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si, ce-o zis doftoru'? - O zis ca-i surd de-o ureche! - No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toati şele! - D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai? - D-apoi, cum?! - Si-al tau, cum-ui? - Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită şi îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si, ce-o zis doftoru'? - No, o zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine. - No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate şele! - D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai? - Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum n

  Pleaca Ion dintr-un sat din Ardeal în America si devine "John" - om de afaceri. Dupa un timp fiind în concediu, se întoarce în sat si ofera fiecarui satean câte 100 dolari. Toata lumea multumita, îl lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvinte de lauda pentru John. În al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Se întâlneste Gheorghe cu Vasile: - Vasile, tie tot 50 dolari ti-o dat? - Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit. - Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l întreb de ce! ...Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreaba: - Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari? - Stii, mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai putini, asta e viata... e greu ! La care Gheorghe catre Vasile:

  Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muste. – Acest spray costă 5 lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. - Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii. – No bine, zice ardeleanul si porni spre iesire. – Nu cumpărati ?! se miră vânzătorul. – Cum sa nu, da` fug până acasă, să număr mustele. Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului: – De vanzare porcu’ ? – De vanzare ! – Da’… ce porc fain ! – Da, e fain ! – Dar ce-i dati sa manance ? – Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc. – In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda ! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: – De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, mai nervos putin : – De vanzare… – Da’… ce porc fain ! – Da, e fain…. – Nici nu miroase a porc ! – Da… – Dar ce-i dati sa manance ? – Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc. – Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dv