Bancul zilei

  Moise, Iisus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea. E randul lui Iisus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, pe o frunza de nufar. Iisus linistit, merge pe apa si isi joaca mingea. Micul barbos ia crosa si cu o miscare oribilia, din aia de tip care n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea intr-un copac, de acolo ea ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se varsa in lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact in gaura. Moise s

  Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l trânteste de pamânt bagându-l în pamânt pâna la glezne. Chiar atunci zbura pe acolo corbu' asa ca Fat Frumos ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi. Atunci Balaurul ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos în pamânt pâna la buric. Fat Frumos nu se lasa si ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Dupa care Balauru ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de

  Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. – Da’ ia’ aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci? – Ia, Doamne, vreau si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc. Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde… – A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice: – Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se fac rosu ca racu’… – Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine! Bula: – Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. – Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata… – Nu, nu, nu! – Te mai intreb ultima data… Sta Bula si se gandeste profund: – Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate

  Vin acasa si o gasesc pe soacra-mea tolanita in fotoliul meu. – Buna seara…zic. – Buna seara…raspunse ea. – Ia stai!…am sarit eu, dupa ce am auzit niste gemete ciudate in dormitor. Aia nu-i cumva nevasta-mea? – Probabil… – Si ce dracu face acolo?! am rabufnit. Nu cumva si-o trage cu altul in propriul nostru pat conjugal?! – Nu stiu… – Cum nu stii??! am explodat, si de nervi am apucat-o de par si am tarat-o in baie, bagand-o cu capul in cada cu apa. – Ce faci nenorocitule? zbiera ea, intre doua scaldari. Vrei sa ma ineci?! – Ce sa-ti fac? ii raspund, afundand-o si mai abitir. Nu-mi ziceai tu tot timpul sa nu ies din cuvantul lui fiica-ta? – Asa, si?! bolborosi ea disperata. – Pai i-auzi cum striga de dincolo: „Bag-o mai adânc!!!… ⬇️⬇️⬇️MAI JOS, ALTE BANCURI ⬇️⬇️⬇️ FII LA CURENT CU CELE MAI NOI RETETE CULINARE, AICI ---------- Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorge contrariat zice: – Deja ai ajuns? ----------

  Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten. - Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii... - Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit? - Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală... - Măi Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit. - Păi, a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţa să aducă cartofi, să facem piure şi grătare, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul. - Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci? - Păi, tăiţei cu brânză... ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook La doctor - Luaţi loc. Ce vă supăra? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze. ⬇️⬇️⬇️MAI JOS, ALTE BANCURI ⬇️⬇️⬇️ La tribunal se audiază martorii: - Când aţi văzut că inculpatul intenţionează să-şi arunce soacra de la e

  Jupân corbul câştigase Din negoţul ce-apucase Un bun chilipir de caş, Şi cu dânsu-n cioc se duse P-un copac, unde se puse Ca un om l-al său sălaş.   Vulpea, ca o jupâneasă, O cam şterge de p-acasă, Şi ieşise la primblare; Iar bunul miros ce are D-ici, de colo o-ndreptă Sub copac, şi-n sus cătă: FII LA CURENT CU CELE MAI NOI RETETE CULINARE, AICI „Jupâne corb, plecăciune! O, Doamne, ce frumuseţe! Ce pasăre, ce minune, Ce drag de pene măreţe! Dar n-are glas; ce păcat!” Corbul, îngâmfat în sine, Nicidecum nu-i veni bine Ca vulpea să-l socotească De mut sau să mi-l vorbească Că e prost l-al său cântat. Lungi gâtul, căscă ciocul Şi-ncepu a croncăi. Caşul căzând, vulpea-aci, Cântăreţul păţi jocul. „Jupân corb, precum se vede, Minte numai îţi lipseşte; Şi fă bine de mă crede Şi-nvaţă, te foloseşte: Că de mult, foarte de mult, Din punga celor ce-ascult Linguşitorii trăiesc.” URMATORUL BANC👉👉👉

  – Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai. – Da, domnule, raspunde noul angajat. – Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada. ---------- La tribunal: – Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? – Nevasta-mea mi-a zis. – Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! – Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: – “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!” Ceai Tulsi Sleep cu Plante Relaxante, Reconfortante, Somn Calm, Odihnitor   este un produs   100% Certificat Organic ---------- Sotia plecata in deplasare isi suna sotul: – Ce face pisica? – A pierit! – Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut… – OK…! – Ce face mama? – E pe acoperis!… URMATORUL BANC👉👉👉 ⬇️⬇️

  Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matri monial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna! - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat… Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !… URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Într-un sat, o vacă grasă, Cum sunt vacile tâmpite, Dar frumoasă şi lăptoasă, S-a gândit să se mărite. Boii, de la mic la mare Au venit cu tot belşugul, Toţi voiau să se însoare Că-s deprinşi să tragă jugul. Vaca, însă, ca o fată Cu avere şi trusou Îi respinge îngâmfată: „Cum să mă mărit c-un bou?” ”E un cal prin curţi vecine, Care pătimaş mă strânge, El e genul meu, tip bine, Armăsar sadea, pur-sânge!” Vaca, tot făcându-i curte, Îşi atinse idealul, După tratative scurte S-a căsătorit cu calul. „Ah, ce şansă pe mireasă!” Comenta în pom o cioară, „El – aristocrat de rasă Ea – o biată pierde-vară.” Dar curând, ce tragedie! Vaca se certă cu calul, Pân’departe-n deal la vie, S-auzea întreg scandalul. În zadar, când stingea lampa, Vaca-n fiecare noapte Se plimba făcând pe vampa, Cu ispitele-i de lapte. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Ba, mai mult, se întâmplase, Ca jucând pe îndrăgostita, Calul, furios, îi trase 2 palme cu copita!

  Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: – No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: – No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: – No asee ma! ⬇️⬇️⬇️MAI JOS, ALTE BANCURI ⬇️⬇️⬇️ URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook ALTE BANCURI⬇️⬇️⬇️ Ce cadou i-ai cumpărat bunicii Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Bula se duce cu doi iepurasi la scoala Un geniu mandru si un idiot fac un pariu. Geniul s... Predictii 2021. Inceputul lumii noi! Topul celor mai bune bancuri din lume O blonda isi gaseste masina din parcare cu portier... O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Un pacient s

  Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca aca