Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Cum gatim baveta de vită Angus? Cu sos de piper verde, cartofi noi in unt si cipsuri de parmezan.
Merge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ardeleanul:
- No mai, ia, ca m-o prins!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Doi ardeleni, unul mai grăsuţ şi unul mai slăbuţ, stau de vorba.
Unul dintre ei zice:
– Măi Ioane, dacă te-ar vedea vreun străin ar zice că e foamete în ţară…
– Da??!!.. Dar dacă te-ar vedea şi pe tine ar zice că tu eşti cauza.
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
– Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii…
– De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu… Dar nu inteleg ce atata graba!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam.
Dupa alt timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam…
Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Doi ardeleni pe marginea unei străzi.
Unul zice:
– Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
– Dar ce, mă, eşti fulger?
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Un ardelean și un oltean în tren.
Ardeleanul îl servește cu o palincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Măi nene, să știi că și eu am făcut anu’ ăsta o palincă super, de 38-40 de grade.
La care ardeleanu:
- Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă.
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Io n-am gaini asa late!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
– Ba Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele. A ajuns la primarie si a fost intrebat:
Cum te cheama?
-Rahat Ion!
-Mda...urat nume!
Si cum ati vrea sa va cheme?
-Rahat Vasile!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
– Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Un ardelean era vanzător ambulant într-un tren și striga, trecând din vagon în vagon:
– Praf de pureci! Praf de pureci!
– Aș dori și eu, devine interesat un călător.
Îi dă ardeleanul o punguță, la care clientul îl întreabă cum se folosește.
– Apăi no, fii atent, zice ardeleanu’, prinzi puricele, îi caști gura, îi bagi praf de ăsta pe gât și mintenaș puricele moare!
Stă omul nostru și se gândește, apoi îl întreabă, mirat:
– Dar n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, să-l strivesc între unghii?
– Mere și-așa …și-ți rămâne și praful !
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un … smecher o intreaba:
– Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca …smecherul:
– O dau, da cine tine gasca
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe?
- Esti bolnav?
- De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame?
Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am uitat brisca acasa.
Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aici
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alături de vaca lui.
La un moment dat oprește un Jeep.
Urcă el alături de sofer.
- Ce facem cu vaca? Intreabă soferul.
Leag-o de cârlig, că dară vine ea!
Pornesc la drum cu 40 km la ora.
In oglinda retrovizoare șoferul observă că vaca aleargă tacticoasa, fără probleme.
Urcă viteza la 80 km pe oră ...
Vaca tăt așe, aleargă bine.
Soferul urcă viteza la 140 ... numa așe, de-a dracu!
Vede soferul satisfăcut cum fuge vaca cu viteză și cu limba scoasă. El ii zice de asta ardeleanului.
- No, dară, pe ce parte are limba scoasă, domnule dragă?
- Pe stânga!
- Na, ii clar! Vrea să te depășească!
Comentarii
Trimiteți un comentariu