Treceți la conținutul principal

Două blonde mergeau pe stradă când una

 


Două blonde mergeau pe stradă când una dintre ele îi spune celeilalte:

Uite acolo un câine fără stăpân!

Nu cred că este fără stăpân.

Cum poți să spui asta? Nu are nicio lesă și niciun proprietar care să îl plimbe.

Poate că nu are leșă, dar are o etichetă cu numele și adresa stăpânului său.

Ești sigură?

Da, am citit pe etichetă că se numește Fifi și locuiește la adresa aceea.

Într-adevăr, ești inteligentă. Cum ai putut să știi asta?

Simplu, am citit pe etichetă „producător made in China".


BANC BONUS


O blondă merge la coafor și îi spune stilistului:

Vreau să am părul ca al vedetei Jennifer Aniston.

Sigur, îți voi face un look la fel de fabulos.

După câteva ore, când coafura a fost finalizată, blonda se uită în oglindă și spune:

Wow, părul meu arată la fel ca al lui Jennifer Aniston.

La care stilistul răspunde:

E normal, avem aceeași perucă.

BANC BONUS


O blondă se duce la magazinul de animale de companie și întreabă vânzătorul:

Aveți papagalul ăla drăguț de pe raft?

Da, este disponibil spre vânzare.

Dar cum să îl fac să vorbească?

Este destul de ușor, trebuie să petreci timp cu el și să îl antrenezi.

Bine, îl voi cumpăra și voi încerca asta.

După câteva săptămâni, blondă revine la magazin și spune:

Papagalul încă nu vorbește, am petrecut mult timp cu el și l-am antrenat, dar nu reușesc să fac nimic.

La care vânzătorul răspunde:

Poate că papagalul este timid și are nevoie de mai mult timp. Dar apropo, îi dai să mănânce?

Da, îi dau semințe și apă.

Ei bine, îți sugerez să îi dai și o oglindă. Papagalul tău nu este vorbitor, este un papagal alb.


BANC BONUS


Ion: Marie, am o întrebare pentru tine.

Marie: Spune, Ion, orice întrebare ai.

Ion: Dacă ești atât de bună la gătit, de ce nu ai devenit bucătar profesionist?

Marie: Pentru că îmi place să gătesc doar pentru tine, nu pentru toată lumea.

Ion: Înțeleg. Dar cum îți explici că mâncarea ta e atât de rea?

Marie: Ce vrei să spui? Mâncarea mea e foarte bună!

Ion: Glumeam, Marie. Mâncarea ta e delicioasă. Dar nu e nevoie să te mai superi așa de tare.

Comentarii

POATE TE INTERESEAZA

Un tip da sa traverseze strada…

O voce suava în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic se petrece. Trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. ……. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: – Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. – Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. – Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! – Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un future, sau ceva mic si gingas? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind, plin de necaz: – Unde erai ma cand m-am insurat ? BANC BONUS; O blondă : - Dar văd că te doare tare gâtu‘ vecino, abia mai vorbeşti .... Am eu un tratament, dar nu ştii de la mine.... Eu când mă ustură îngrozitor gâtu‘, îi fac soţului un sex oral, cu final...

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici

O adolescenta  își  petrece o noapte la bunici  și  se culca goala  în  pat.   Bunica o  văzu : - Fata mamii da nu  ți `e  rușine  sa dormi goala? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Fata: - Mamaie,  ești   depășita , asta e pijama virtuala! Baba lua aminte  și  se pune  și  ea goala  în  pat  lângă   soțul  e i.  Moșul : - Femeie, ce faci? te  țicniși ?  Baba: -  Moșule ,  ești   depășit , e pijama virtuala! Moșul : -  Zău !? atunci mai da  și  tu cu fierul de  călcat  pe ea! BANC BONUS; 1. Ciobanii vor fi obligati sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in pungi biodegradabile.  2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum "hooooooo", "dârrrrrrrr", "neeeeeee".  3. Daca vin lupii, ciobanii ...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil.  ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului: - Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză? - Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză… - Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său. Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte ...