Treceți la conținutul principal

Bancuri de cinci stele - Diferența dintre stres, teamă și panică:


Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
* * *
Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile.
* * *
S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
* * *
Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
* * *
Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
* * *
Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.
* * *
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul.
* * *
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
* * *
Rămîn în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
* * *
N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
* * *
Trei femei își bârfesc bărbații:
– Al meu e ca un BMW, rapid.
– Al meu e ca un Mercedes, frumos și de încredere.
– Al meu e ca o Dacie, nu sug… nu pornește.
* * *
În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.
* * *
Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.
* * *
Vacanța 2020. Pentru săraci: din dormitor în sufragerie. Pentru bogați: din bedroom în living.
* * *
Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, acum toți o vor pe Mona.
* * *
Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă….
* * *
În familia noastră eu iau deciziile importante, iar nevastă-mea decide care sunt alea.
* * *
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.
* * *
Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
* * *
De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.
* * *
Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile!
* * *
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* * *
Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten.
* * *
Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea, că intru în depresie. În ce lume trăim?! Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
Caut persoană drăguță să intrăm în carantină.
* * *
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
* * *
Celor care nu cred în destin, le atrag atenția că Băsescu s-a născut la Murfatlar, iar Cîțu pe 1 aprilie.
* * *
Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.
* * *
Cine a zis că în România nu se face schimbare de sex? Iată dovada:
Bulevardul Regina Elisabeta (fostă Mihail Kogălniceanu).
* * *
– Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi…
– Și?
– Anonimi pe naiba… erau numai prieteni de-ai mei.
* * *
Toţi bărbaţii este frumoşi… dacă are conturile pline!

* * *
Mi-ar plăcea să cîştig la loto ca să ajung să îmi cunosc toate rudele!
* * *
Dacă o femeie e plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva!
* * *
Dentistul către țigan:
– De ce ai venit la mine dacă ai toți dinții îmbrăcați în aur?
– Am venit ca să-mi pui o alarmă, mânca-ți-aș!
* * *
Un cowboy intră în saloon și vede o femeie superbă, dar nu știe cum să intre în vorbă cu ea. Așa că îi împușcă pe toți, după care zice:
– Și…? Singurică… singurică…?
* * *
O blondă îi zice alteia:
– Auzi, dragă, dacă nu se inventa curentul, acum ne-am fi uitat la televizor pe întuneric…
* * *
Când s-o însurat, Gheorghe o avut 63 de kile. Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105. Na, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit.
* * *
Când o femeie iubește un bărbat, nu mai contează culoarea mașinii.
* * *
Nu cred că am supraviețuit atâtor nopți cu beții crunte de mi s-a rupt filmul, ca să fiu lichidat acum de un virus cu nume de bere cu conținut mic de alcool.
* * *
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
– S-o lăsăm pe domnişoara prima. Şi apoi către îngrijitor:
– Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge „acolo”, unde se pune pe lins serios.
În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
– Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
– Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!
* * *
Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Păi, sunteți o pisică!
– Da, și?
– Vorbiți!
– Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
– Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
– Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
– Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
– Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
– Da!
– Clovni, acrobați, elefanți?
– Da!
– Vată pe băț, popcorn, acadele?
– Da, da, da!
– Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.

* * *
Soțul a venit seara acasă băut și cu hainele murdare. Dimineața, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
* * *
Diferența dintre stres, teamă și panică:
Stres: nevasta e gravidă;
Teamă: amanta e gravidă;
Panică: amândouă sunt gravide.
* * *
Un oltean se întoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul nostru și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gândește, răspunde:
– Mă, am, dar numa’ puțin mi-o mai rămas pe fund.

Comentarii

Top 10, cele mai citite bancuri în această săptămană.

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

200 de bancuri despre blonde, doar aici

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? R:Pentru ca sunt usor de înteles…
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…
3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Ca brunetele sa le poata tine minte…
4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…
5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le întelege…
8.Î:Ce manânca o blonda virgina? R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul mas…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Postări populare de pe acest blog

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

200 de bancuri despre blonde, doar aici

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? R:Pentru ca sunt usor de înteles…
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…
3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Ca brunetele sa le poata tine minte…
4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…
5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le întelege…
8.Î:Ce manânca o blonda virgina? R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul mas…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…