O tânără, proaspăt căsătorită, se duce în lacrimi la maică-sa

Masca te protejează de virus precum tanga îți acoperă fundul.
(proverb chinezesc)

➡️➡️➡️CASTIGA UN Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️AICI

* * *
Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura!, ii zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte și iar vine la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum!
Sfântul Petru mai dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!
* * *
– Bunicule, ce faci?
– Mă uit la un film istoric.
– Dar ăsta-i un film porno…
– Eee, nepoate, pentru mine e istorie!
* * *
Un tip de 89 de ani se duce la medic și îi spune bucuros:
– Doctore, soția mea de 20 de ani e însărcinată. Nu e minunat?
– Da… Să vă spun o poveste: un vînător pleacă într-o zi în junglă. Din grabă, în locul puștii ia umbrela. Vede un leu, pune umbrela la ochi, pac! – și leul cade…
– Dar e imposibil, trebuie să fi tras altcineva!
– Exact…
* * *
Bulă, mort de beat la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă.
– Vreau un taxi! strigă Bulă!
– Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!, îi răspunde bărbatul vizibil enervat.
– Bine, zice Bulă. Atunci adu-mi un vapor!
* * *
Pentru o viață sănătoasă evitați prăjelile și vrăjelile!
* * *
Dacă la nuntă se prinde buchetul, la botez se prinde pampersu’?
* * *
O tânără, proaspăt căsătorită, se duce în lacrimi la maică-sa:
– Mama, m-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Și eu am crezut la fel!

* * *
Soția îi bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea, și îi spune: – Vezi? Cine te-ar îngriji dacă n-aș fi eu?
* * *
Cică un român a luat gripă de la Nuţu Cămătaru şi acum trebuie să i-o dea înapoi cu dobândă.
* * *
Vrei un tip frumos, bogat, deștept și iubitor? Du-te la film!
* * *
Culmea auzului: să auzi cum se crapă de ziuă!
* * *
– Cine a fost singurul bărbat care a pus femeia la locul ei?
– Meșterul Manole!

* * *

Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă cazută peste mașină, gradină distrusa de grindină. Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare.
* * *
Un tip cam pămpălău, la bordel:
– Ești nervos, dragul meu?
– Da, sunt puțin.
– E prima dată pentru tine?
– Nu, am mai fost nervos și înainte.
* * *
– Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta atât de relaxat?
– Am dat dreptate la toată lumea.
– Bine, dar asta este imposibil.
– Aveți dreptate!
* * *
Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nici nu au cum, frate, că nici luna nu e completă.
* * *
Aveam o lună împreună și ne iubeam foarte mult, dar aseară a intrat un hoț la mine în casă, cu un pistol în mână, și după ce ne-a legat ne-a zis că ne omoară dacă nu îi dăm toți banii din casă. I-am că poate lua tot ce dorește, dar să o dezlege pe ea și să-i dea voie să plece. Atunci el m-a întrebat?
– Așa de mult îți iubești soția?
– Te rog dă-i drumul că asta e vecina, soția trebuie să sosească din clipă în clipă…
* * *
– Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent, la ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat!
– La ce să mai învăț, domnule profesor, dacă tot o să mor?
– Ca să nu mori prost.
* * *
Într-o zi trebuie să mă căsătoresc și eu. Nu pot fi fericită toată viața.
* * *
Bărbatul sforăie noaptea ca să se răzbune pe femeia căreia nu-i tace gura toată ziua.
* * *
Este sezon de gripă… aveți grijă la mucoase! Mucoasele de 16-19 ani sunt cele mai periculoase.
* * *
Soția:
– Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul:
– Ai un bărbat extraordinar!

* * *
Pe James Bond îl oprește poliţia.
– Bună seara, numele, vă rog!
– Bond… James Bond…
– V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
– Cincizeci… douăsutecincizeci…
* * *
Era o așa ceață afară… că m-am întors din parc cu iubita altuia!
* * *
Să nu veniți la mine la poartă să candidez pentru primar, pentru că fix în perioada fac țuica…
* * *
În sfârșit dorm și eu cu o blondă, zise bărbatul înainte de a ațipi lângă butoiul de bere.
* * *
Discuție între doi scoțieni: – Fata mea s-a căsătorit cu un amercian.
– Din dragoste sau pentru bani?
– Din dragoste pentru bani.
* * *
Se spune că dragostea îi oarbă. De-aia bărbații ne pipăie!
* * *
S-a demonstrat științific că a-tunci când două cupluri se întâlnesc față în față, fetele se uită una la îmbrăcămintea celeilalte, iar băieții – la partenera celuilalt.
* * *
Bărbatul meu atât de mult mă înșeală încât nici nu mai știu dacă toți copiii sunt ai lui…
* * *
Când a văzut cât de mult s-a îngrășat Scufița Roșie, lupul a părăsit imediat pădurea.
* * *
Cheltuim atât de mulți bani pe haine scumpe, dar cele mai frumoase momente în viață sunt acelea în pielea goală.
* * *
Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă!
* * *
Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc: este gresia din bucătărie proaspăt spălată.
* * *
Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică se zice că îți face plinul.
* * *
Când soția te iubește și ești feri-cit, nu mai contează a cui soție e!
* * *
Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!
* * *
Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă măreau alocațiile, urcam sigur pe doi.