Un tip către vânzătoarea dintr-un magazin de articole sportive:
– Aș dori un trening, vă rog.
– Aș dori un trening, vă rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
* * *
Feisbucul ar trebui să cuprindă trei mari secțiuni:
– feisbuc politic
– feisbuc literar
– feisbuc matrimonial
Să nu ne mai încurcăm aiurea p’aicișa!
– D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
* * *
Feisbucul ar trebui să cuprindă trei mari secțiuni:
– feisbuc politic
– feisbuc literar
– feisbuc matrimonial
Să nu ne mai încurcăm aiurea p’aicișa!
* * *
Dacă era Barna Președinte, era deja gata autostrada Budapesta – Iași – Moscova!
* * *
Undeva-n Ardeal. Măria furioasă foc, urlă la Ion:
– Noa, ni, mă, ni la el, pruncu’ nost’ mere în excursie și și-o pus în rucsac un litru de pălincă! Noa zâ-i și tu ceva!
– Dragu’ nost’, îți ajunge, puiule?
* * *
Când a apărut democrația în România?
– Democrația a apărut atunci când Dumnezeu a făcut-o pe Eva și i-a zis lui Adam: „Acum poți să îți alegi soția pe care o vrei…”
* * *
– Ce faci cînd nai ce face, frumusyk?
– Cînt la n-ai!
* * *
Niciodată nu dorm îndeajuns. Ori nopțile-s prea scurte, ori dorm eu prea repede!
* * *
Dacă dau în mintea copiilor primesc alocație?
* * *
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie, nicăieri că vom avea autostrăzi!
* * *
Diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă.
Femeia ușoară:
– De s-ar termina odată!
Amanta:
– Aşa repede?
Nevasta:
– Bej! Bej o să vopsesc tavanul!
* * *
Două amice la taclale:
– Iubi al meu vorbește-n somn, fată! Al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zîmbește!
* * *
E o așa ceață afară… cre’ că m-am întors din parc cu iubitul alteia!
* * *
– De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
– Pentru că toți angajații sunt rude.
* * *
– Ce se întâmplă dacă strigi „mama”sau „nașule” în curtea TVR-ului?
– Se deschid toate geamurile!
* * *
– Iubitule, ce-ai vrea să facem împreună în noul an?
– Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniștit, iar tu taci.
* * *
Reguli noi de la 01.01.2020: 1). Taxa de înmormântare se va plăti în euro, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a ţării. 2). Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare şi băutură pentru maxim 2 – 3 zile. 3). Pentru cei blocaţi în traficul de pe Valea Prahovei, poliţia recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt preţuri la cazare mai mici. 4). România renunţă la cărbuni! Din calcule rezultă că termocentralele pot funcţiona un an de zile arzând doar diplome de doctorat.
* * *
Lidl vă urează un prosper An Nou 2019, 99 !
* * *
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
* * *
Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o bine!
* * *
Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.
* * *
Nu-ți place să fii sub papuc… da’ sub fustă la vecina ce-ai căutat?
* * *
Hei, dai de-o țuică pentru vibratorul ăsta? Mi l-a dat o doamnă, cică i-a rămas mic…
* * *
Despre DN 1:
♦ Știţi care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
♦ Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
♦ Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Praho-vei” care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier.
♦ Familiştii pasionaţi de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi cam mici.
♦ La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele pro-be: sală, traseu şi Valea Prahovei.
– Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniștit, iar tu taci.
* * *
Reguli noi de la 01.01.2020: 1). Taxa de înmormântare se va plăti în euro, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a ţării. 2). Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare şi băutură pentru maxim 2 – 3 zile. 3). Pentru cei blocaţi în traficul de pe Valea Prahovei, poliţia recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt preţuri la cazare mai mici. 4). România renunţă la cărbuni! Din calcule rezultă că termocentralele pot funcţiona un an de zile arzând doar diplome de doctorat.
* * *
Lidl vă urează un prosper An Nou 2019, 99 !
* * *
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
* * *
Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o bine!
* * *
Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.
* * *
Nu-ți place să fii sub papuc… da’ sub fustă la vecina ce-ai căutat?
* * *
Hei, dai de-o țuică pentru vibratorul ăsta? Mi l-a dat o doamnă, cică i-a rămas mic…
* * *
Despre DN 1:
♦ Știţi care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
♦ Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
♦ Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Praho-vei” care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier.
♦ Familiştii pasionaţi de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi cam mici.
♦ La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele pro-be: sală, traseu şi Valea Prahovei.
* * *
Cu o săptămână înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
– Dragă, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu știu, nevastă, mă mai gândesc și îți spun.
După două zile, soția îl întreabă din nou pe soț:
– Ei spune, te–ai gândit unde mergem de revelion?
– Femeie, încă mă mai gândesc, dar o să–ți spun…
Pe 31 decembrie, soția îl întreabă din nou:
– Hai, bărbate, că mai sunt câteva ore și se termină anul… noi ce facem de revelion?
– Nevastă, mai întâi mă duc să–mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumătate de oră vine soțul la nevastă și îi spune:
– M-am gândit… știu unde mergem.
– Unde?
– Mergem la c*rve! Eu mă duc la b*rdel și tu te duci la mă-ta!
* * *
După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Şi Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin… apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arţar, una de stejar și vreo trei specii de palmier!
* * *
– Frumușik, îmi dai și mie numărul tău de telefon?
– Sigur, ți-l dau: 0123456789 și le pui tu în ordine!
* * *
În afară de faptul că, pentru cîteva minute am încercat să deschid o mașină care nu era a mea, sub privirea terorizată a unei babe din lăuntru, în rest, o duc bine…
* * *
Pot să vin cu sorcova mai devreme? Îmi trebuie bani pentru Revelion.
* * *
– Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, dragă.
* * *
Dragă Moș Crăciun, probabil anul trecut n-am scris corect Porsche.
* * *
Nevastă-mea e atât de drăguță încât totdeauna mă lasă să fac ce vrea ea.
* * *
Produsele electronice le iei aici și acum și le plătești la Crăciun.
PS: Crăciun Mihai e băiatul blond de la casa nr. 2
* * *
– Doamna profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, nu femei la produs.
* * *
Sfatul zilei pentru femeile care au rău de mare…: încercați cu una mai mică!
* * *
Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.
* * *
Mi-am întrebat soția ce vrea anul ăsta de Crăciun, pin sau brad? Mi-a zis că pinul și cardul.
* * *
Vestea bună: Cercetătorii americani spun că peste 20 de ani bătrînețea va fi reversibilă și oamenii vor trăi 150 de ani, atît de mult va evolua medicina. Vestea proastă: care ai acum sub 40 să te pregătești să ieși la pensie la 100.
– Dragă, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu știu, nevastă, mă mai gândesc și îți spun.
După două zile, soția îl întreabă din nou pe soț:
– Ei spune, te–ai gândit unde mergem de revelion?
– Femeie, încă mă mai gândesc, dar o să–ți spun…
Pe 31 decembrie, soția îl întreabă din nou:
– Hai, bărbate, că mai sunt câteva ore și se termină anul… noi ce facem de revelion?
– Nevastă, mai întâi mă duc să–mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumătate de oră vine soțul la nevastă și îi spune:
– M-am gândit… știu unde mergem.
– Unde?
– Mergem la c*rve! Eu mă duc la b*rdel și tu te duci la mă-ta!
* * *
După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Şi Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin… apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arţar, una de stejar și vreo trei specii de palmier!
* * *
– Frumușik, îmi dai și mie numărul tău de telefon?
– Sigur, ți-l dau: 0123456789 și le pui tu în ordine!
* * *
În afară de faptul că, pentru cîteva minute am încercat să deschid o mașină care nu era a mea, sub privirea terorizată a unei babe din lăuntru, în rest, o duc bine…
* * *
Pot să vin cu sorcova mai devreme? Îmi trebuie bani pentru Revelion.
* * *
– Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, dragă.
* * *
Dragă Moș Crăciun, probabil anul trecut n-am scris corect Porsche.
* * *
Nevastă-mea e atât de drăguță încât totdeauna mă lasă să fac ce vrea ea.
* * *
Produsele electronice le iei aici și acum și le plătești la Crăciun.
PS: Crăciun Mihai e băiatul blond de la casa nr. 2
* * *
– Doamna profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, nu femei la produs.
* * *
Sfatul zilei pentru femeile care au rău de mare…: încercați cu una mai mică!
* * *
Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.
* * *
Mi-am întrebat soția ce vrea anul ăsta de Crăciun, pin sau brad? Mi-a zis că pinul și cardul.
* * *
Vestea bună: Cercetătorii americani spun că peste 20 de ani bătrînețea va fi reversibilă și oamenii vor trăi 150 de ani, atît de mult va evolua medicina. Vestea proastă: care ai acum sub 40 să te pregătești să ieși la pensie la 100.
Comentarii
Trimiteți un comentariu