Treceți la conținutul principal

Sfatul zilei pentru femeile care au rău de mare…


Un tip către vânzătoarea dintr-un magazin de articole sportive:
– Aș dori un trening, vă rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
* * *
Feisbucul ar trebui să cuprindă trei mari secțiuni:
– feisbuc politic
– feisbuc literar
– feisbuc matrimonial
Să nu ne mai încurcăm aiurea p’aicișa!
* * *
Dacă era Barna Președinte, era deja gata autostrada Budapesta – Iași – Moscova!
* * *
Undeva-n Ardeal. Măria furioasă foc, urlă la Ion:
– Noa, ni, mă, ni la el, pruncu’ nost’ mere în excursie și și-o pus în rucsac un litru de pălincă! Noa zâ-i și tu ceva!
– Dragu’ nost’, îți ajunge, puiule?
* * *
Când a apărut democrația în România?
– Democrația a apărut atunci când Dumnezeu a făcut-o pe Eva și i-a zis lui Adam: „Acum poți să îți alegi soția pe care o vrei…”
* * *
– Ce faci cînd nai ce face, frumusyk?
– Cînt la n-ai!
* * *
Niciodată nu dorm îndeajuns. Ori nopțile-s prea scurte, ori dorm eu prea repede!
* * *
Dacă dau în mintea copiilor primesc alocație?
* * *
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie, nicăieri că vom avea autostrăzi!
* * *
Diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă.
Femeia ușoară:
– De s-ar termina odată!
Amanta:
– Aşa repede?
Nevasta:
– Bej! Bej o să vopsesc tavanul!
* * *
Două amice la taclale:
– Iubi al meu vorbește-n somn, fată! Al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zîmbește!
* * *
E o așa ceață afară… cre’ că m-am întors din parc cu iubitul alteia!
* * *
– De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
– Pentru că toți angajații sunt rude.
* * *
– Ce se întâmplă dacă strigi „mama”sau „nașule” în curtea TVR-ului?
– Se deschid toate geamurile!

* * *
– Iubitule, ce-ai vrea să facem împreună în noul an?
– Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniștit, iar tu taci.
* * *
Reguli noi de la 01.01.2020: 1). Taxa de înmormântare se va plăti în euro, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a ţării. 2). Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare şi băutură pentru maxim 2 – 3 zile. 3). Pentru cei blocaţi în traficul de pe Valea Prahovei, poliţia recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt preţuri la cazare mai mici. 4). România renunţă la cărbuni! Din calcule rezultă că termocentralele pot funcţiona un an de zile arzând doar diplome de doctorat.
* * *
Lidl vă urează un prosper An Nou 2019, 99 !
* * *
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
* * *
Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o bine!
* * *
Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.
* * *
Nu-ți place să fii sub papuc… da’ sub fustă la vecina ce-ai căutat?
* * *
Hei, dai de-o țuică pentru vibratorul ăsta? Mi l-a dat o doamnă, cică i-a rămas mic…
* * *
Despre DN 1:
♦ Știţi care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
♦ Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
♦ Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Praho-vei” care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier.
♦ Familiştii pasionaţi de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi cam mici.
♦ La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele pro-be: sală, traseu şi Valea Prahovei.


* * *
Cu o săptămână înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
– Dragă, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu știu, nevastă,  mai gândesc și îți spun.
După două zile, soția îl întreabă din nou pe soț:
– Ei spune, teai gândit unde mergem de revelion?
– Femeie, încă  mai gândesc, dar o ți spun…
Pe 31 decembrie, soția îl întreabă din nou:
– Hai, bărbate,  mai sunt câteva ore și se termină anul… noi ce facem de revelion?
– Nevastămai întâi  duc mi fac o baie  aranjez și după aceea îți spun.
După o jumătate de oră vine soțul la nevastă și îi spune:
– M-am gândit… știu unde mergem.
– Unde?
– Mergem la c*rve! Eu  duc la b*rdel și tu te duci la mă-ta!
* * *
După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Şi Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin… apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arţar, una de stejar și vreo trei specii de palmier!
* * *
– Frumușik, îmi dai și mie numărul tău de telefon?
– Sigur, ți-l dau: 0123456789 și le pui tu în ordine!
* * *
În afară de faptul că, pentru cîteva minute am încercat să deschid o mașină care nu era a mea, sub privirea terorizată a unei babe din lăuntru, în rest, o duc bine…
* * *
Pot să vin cu sorcova mai devreme? Îmi trebuie bani pentru Revelion.
* * *
– Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, dragă.
* * *
Dragă Moș Crăciun, probabil anul trecut n-am scris corect Porsche.
* * *
Nevastă-mea e atât de drăguță încât totdeauna mă lasă să fac ce vrea ea.
* * *
Produsele electronice le iei aici și acum și le plătești la Crăciun.
PS: Crăciun Mihai e băiatul blond de la casa nr. 2
* * *
– Doamna profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, nu femei la produs.
* * *
Sfatul zilei pentru femeile care au rău de mare…: încercați cu una mai mică!
* * *
Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.
* * *
Mi-am întrebat soția ce vrea anul ăsta de Crăciun, pin sau brad? Mi-a zis că pinul și cardul.
* * *
Vestea bună: Cercetătorii americani spun că peste 20 de ani bătrînețea va fi reversibilă și oamenii vor trăi 150 de ani, atît de mult va evolua medicina. Vestea proastă: care ai acum sub 40 să te pregătești să ieși la pensie la 100.


Comentarii

Top 10, cele mai citite bancuri în această săptămană.

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

200 de bancuri despre blonde, doar aici

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? R:Pentru ca sunt usor de înteles…
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…
3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Ca brunetele sa le poata tine minte…
4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…
5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le întelege…
8.Î:Ce manânca o blonda virgina? R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul mas…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Postări populare de pe acest blog

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

200 de bancuri despre blonde, doar aici

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? R:Pentru ca sunt usor de înteles…
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…
3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Ca brunetele sa le poata tine minte…
4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…
5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le întelege…
8.Î:Ce manânca o blonda virgina? R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul mas…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…