Treceți la conținutul principal

Trei oşence şi bărbaţii lor!




Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature.
După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:

– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-ui?
– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!

– Dusu-l-ai la doftor?

– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!

– No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!



– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-ui?

– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.


– Şi ce-o zis doftor?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? – D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!

– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’?

– Păi al meu dimineaţa mă f..., la amiază mă f..., seara mă f...!!!
– Şi dusu-l-ai la doftor?

– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ţinere de Minte.


CITEȘTE ȘI:
POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Comentarii

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Postări populare de pe acest blog

Cum să fii mai bun la pat

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?”
Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..”
Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.”

Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?”
Soţul a fost de acord să încerce.



După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune: „Nu mişca, mă întorc imediat.” Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face d…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici

O adolescenta își petrece o noapte la bunici și se culca goala în pat.  
Bunica o văzu: - Fata mamii da nu ți`e rușine sa dormi goala?
Fata: - Mamaie, eștidepășita, asta e pijama virtuala! Baba lua aminte și se pune și ea goala în pat lângăsoțul ei. 
Moșul: - Femeie, ce faci? te țicniși? 
Baba: - Moșule, eștidepășit, e pijama virtuala!
Moșul: - Zău!? atunci mai da și tu cu fierul de călcat pe ea!

BANC BONUS;

1. Ciobanii vor fi obligati sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in pungi biodegradabile. 
2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum "hooooooo", "dârrrrrrrr", "neeeeeee". 
3. Daca vin lupii, ciobanii trebuie sa anunte autoritatile si sa astepte linistiti sosirea lor. 
4. Stanele trebuie sa aiba acord de functionare ISU, MISU, PISU, CANISU. 
5. Stanele cu o vechime mai mari de doua ierni trebuie sa aplice bulina rosie pe gard. 
6. Ciobanii care parc turmele in Ardeal se vor adresa oilor atat in limba ro…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

Costel vine de la școala plângând

Costel vine de la școala plângând:
- De ce plângi Costele? - Fiindcă m-a bătut un băiat.
- Hai cu mine la școală arată-mi-l, să văd eu, cine a îndrăznit să dea în tine.
Costel se apropie de un grup de copii.
- Uite, ăla mi-a dat o palmă.
Tatăl:
- Tu mă i-ai dat o palmă băiatului meu?
- Da, zice acesta rușinat.
- Mai dă-i mă o palmă, dacă ai curaj!
Copilul se întoarce şi-i mai arde o palmă lui Costel.
Tatăl stupefiat:
- Mai dă-i mă o palmă!
Fără să stea pe gânduri, îi mai arde o palmă.
- Costele! Hai mă acasă, că ăsta e nebun! Ăsta dă şi-n mine!


BONUS:
Companie plăcută
O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. Merg împreună... omul spune bancuri... femeia râde... La un moment dat femeia spune:
– Ce bărbat amuzant sunteţi!
– Ehei, să mă fi văzut când eram în viaţă!
CITEȘTE ȘI:Fără pălărieUn francez, un rus şi un ardeleanO soţie decide să îşi ducă soţul într-un club de stripteaseSezonul m…