Treceți la conținutul principal

Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani?




O pereche de pensionari s-a dus la locul unde s-au întâlnit prima dată. Stând în restaurant, bătrânul zice:

– Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seară am ieşit din restaurant şi am luat-o pe străduţa aia întunecoasă şi te-am luat pe la spate...
Abonează-te și apăsă Clopoțelul pentru a fi la curent cu cele mai noi 
rețete!  YouTube sau Facebook
– Bineînţeles, drăguţule, că-mi aduc aminte, zice bătrâna şi-i face cu ochiul.
– Ei, şi acum în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura. Plătesc ei nota de plată şi se îndreaptă spre străduţa întunecoasă.

Un tânăr care stătea la masa vecină şi auzise conversaţia îşi zice că ar fi interesant să-i urmărească. Se ridică şi se duce după ei.
După o vreme îi urmăreşte de la un colţ.
Bătrâna îşi ridică rochia şi îşi dă jos chiloţii şi bătrânul îşi scoate pantalonii, o prinde pe bătrână de mijloc şi ea se ţinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute...

L-a lăsat mască, de jur împrejur zburau picioare şi mâini şi aşa un s...x atletic nu văzuse niciodată.
La urmă picară laţi şi nu se mişcară o oră. Tânărul şocat rău...
Aşa ceva nu văzuse în viaţa lui – niciun film, nici prietenii nu avuseseră aşa o experienţă şi el nici atât...
 






Nu pricepea nimic. Hotărât să afle cum fac ăştia de rezistă aşa de 50 de ani încoace, întreabă:
– Domnule, în viaţa mea n-am văzut aşa ceva. Cum aţi făcut de sunteţi şi la bătrâneţe aşa de activi??? Şi la tinereţe cum era???
Bătrânul se uită lung la el şi-i spune: – Acum 50 de ani, în împuţitul ăsta de gard nu era curent electric...

CITEȘTE ȘI:

Comentarii

POATE TE INTERESEAZA

Un tip da sa traverseze strada…

O voce suava în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic se petrece. Trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. ……. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: – Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. – Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. – Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! – Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un future, sau ceva mic si gingas? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind, plin de necaz: – Unde erai ma cand m-am insurat ? BANC BONUS; O blondă : - Dar văd că te doare tare gâtu‘ vecino, abia mai vorbeşti .... Am eu un tratament, dar nu ştii de la mine.... Eu când mă ustură îngrozitor gâtu‘, îi fac soţului un sex oral, cu final...

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici

O adolescenta  își  petrece o noapte la bunici  și  se culca goala  în  pat.   Bunica o  văzu : - Fata mamii da nu  ți `e  rușine  sa dormi goala? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Fata: - Mamaie,  ești   depășita , asta e pijama virtuala! Baba lua aminte  și  se pune  și  ea goala  în  pat  lângă   soțul  e i.  Moșul : - Femeie, ce faci? te  țicniși ?  Baba: -  Moșule ,  ești   depășit , e pijama virtuala! Moșul : -  Zău !? atunci mai da  și  tu cu fierul de  călcat  pe ea! BANC BONUS; 1. Ciobanii vor fi obligati sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in pungi biodegradabile.  2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum "hooooooo", "dârrrrrrrr", "neeeeeee".  3. Daca vin lupii, ciobanii ...

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil.  ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului: - Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză? - Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză… - Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său. Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte ...