Treceți la conținutul principal

Cel mai pot ent bărbat...



O tânără sună la o agenţie de s...x şi spune că-şi doreşte cel mai viril dintre bărbaţii de la agenţie, indiferent de preţ.

Seara, o bătaie puternică în uşă, mai că o scoate din ţâţâni.
Domnişoara deschide uşa şi vede în faţa ei un handicapat, într-un cărucior, fără mâini şi fără picioare.
Tânăra:
– Dumneata?
Bărbatul:
– Da, eu!
Tânăra:
➡️➡️➡️CASTIGA UN Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️AICI

– Poţi, dumneata, să-mi demonstrezi că eşti chiar cel mai vi..ril bărbat?
Bărbatul:
– V-am demonstrat deja!
Tânăra:
– Cum?
Bărbatul:
– Cu ce credeţi că am bătut în uşă?

BONUS:
Când dai examen la facultate...
Examen la facultate... Un singur bărbat şi 30 de gagici în grupa. Intra prima:
– Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex cit...ată?
– Hihihi, hahaha!
– Ieşi afară, ai 4! Intră a doua.



– Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex.cit..ată?
– Hihihi, hahaha! – Ieşi afară, ai 4! Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare şi toate iau 4.
La sfârşit intra bărbatul şi i se pune aceiaşi întrebare.
– Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex cit...ată?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te şi spune la proastele alea de-afară că „hihihi şi hahaha” se măreşte între 3 şi 5 ori...

CITEȘTE ȘI:

Comentarii

POATE TE INTERESEAZA

Un tip da sa traverseze strada…

O voce suava în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic se petrece. Trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. ……. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: – Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. – Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. – Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! – Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un future, sau ceva mic si gingas? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind, plin de necaz: – Unde erai ma cand m-am insurat ? BANC BONUS; O blondă : - Dar văd că te doare tare gâtu‘ vecino, abia mai vorbeşti .... Am eu un tratament, dar nu ştii de la mine.... Eu când mă ustură îngrozitor gâtu‘, îi fac soţului un sex oral, cu final...

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici

O adolescenta  își  petrece o noapte la bunici  și  se culca goala  în  pat.   Bunica o  văzu : - Fata mamii da nu  ți `e  rușine  sa dormi goala? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Fata: - Mamaie,  ești   depășita , asta e pijama virtuala! Baba lua aminte  și  se pune  și  ea goala  în  pat  lângă   soțul  e i.  Moșul : - Femeie, ce faci? te  țicniși ?  Baba: -  Moșule ,  ești   depășit , e pijama virtuala! Moșul : -  Zău !? atunci mai da  și  tu cu fierul de  călcat  pe ea! BANC BONUS; 1. Ciobanii vor fi obligati sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in pungi biodegradabile.  2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum "hooooooo", "dârrrrrrrr", "neeeeeee".  3. Daca vin lupii, ciobanii ...

Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp

  Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune: - Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe lon. Nerabdator, barbatul incepe sa-i mangaie fundul. Nervoasa, sotia lui se intoarce si-i spune: - Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube ➡️➡️➡️BANCUL URMATOR