Bancul zilei

  Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul… De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul… Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Vietnam? Atunci, celalalt raspunde: – Nu!… Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!… Predictii 2021. Inceputul lumii noi! AICI *** Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina. -Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori. -De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput? -Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete ale anului 2021 *** Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul: – Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. Ofiterul de serviciu se enerveaza: – Ce-i cu gluma

  Un pensionar nimereste pe o strada unde erau prostituate. – Hai, mosule! – Nu pot. – Hai sa incercam. Se duc. Mosul se comporta excelent. – Vezi? Si spuneai ca nu mai poti. – Pai asta mai pot! De platit nu mai pot! Ce trebuie să faci ca să fii bun la pat, afla aici *** Trei pensionari stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice: Io, dupa ce mor, vreau sa fiu incinerat. Al doilea Eu vreau sa fiu ingropat crestineste. Al treilea mai da pe gat o dusca si zice: – Ba baieţi, la cat am baut io la viaţa mea, vreau sa fiu imbuteliat. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete ale anului 2021 *** Lance si Marco erau buni prieten. Intr-o zi iau ei o hotarare ca frati de sange (sange ciclist): daca se intampla ca unul din ei sa moara, atunci sa-l anunte si pe celalalt despre cum e pe lumea cealalta. Trece timpul si Pantani pleaca, de tot; Lance asteapta un mesaj, … nimic. Isi aminteste Marco dupa vreo 5 ani ca a uitat sa-i zica lui Armstrong de „lumea de dincolo” si se intoarce pentru 10 min. pri

  Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu. – Doamne… te rog ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor! ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pentru tine? – Sigur ca da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din lume! – Bine! Fii pregatit! Maine la 10 ai prima repetitie! Predictii 2021. Inceputul lumii noi! AICI *** Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi: – Ma, crezi ca pot trece strada asta in 10 minute? – Dar ce te crezi, ma, fulger? Abonează-te si vezi cele mai noi rețete ale anului 2021 *** – Arde, arde! Veniti repede! urla panicata o blonda la telefon. – Si cum ajungem la locul incendiului? – Nu mai aveti masinile alea mari si rosii? Donează pentru copiii fără resurse școlare, ajuta un copil să învețe! *** Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba: – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! De ce? – Esti sigura?! – D

  Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce faci? - No servus Vasile ... iaca plimb melcu' ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook - Apăi mă Ioane ... frumos melc ai. - Am avut altu' mai frumos dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde! BANC BONUS Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt... Cere două “cinzeci” şi îşi îndeamnă fecioru’: – No, be’! Ăla micu’ trage o gură de tărie, se îneacă, tuşeşte zdravăn şi după ce-şi mai revine, întreabă: – Apăi, tată, cum poţi tu be’ asta, că tare-i rea? – Vezi, băiete… Şi mama ta crede că noi aici ne distrăm! Cum te ajută berea să ai performanțe mai bune în dormitor. Iată ce trebuie să faci! vezi mai mult BANC BONUS Maria se intoarce de la magazin cu o pălărie nouă! - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face cu zece ani mai tânără. - Si atunci de ce nu ți-ai luat trei! În condițiile în care, la fiecare 30 de secunde în România, o femeie este bătut

O tipă își sună prietenul: – Gata. Totul s-a terminat! – Dar de ce? Noi ne iubim... – Am auzit. Știu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai că șase luni ai avut papiloma biocelatum… – Cichlasoma!  Cichlasoma biocellatum! – Şi sifilitus labio. – Labio Frenatus! – John, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie! – Gata! În prezența blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu… În condițiile în care, la fiecare 30 de secunde în România, o femeie este bătută de partenerul ei, iar 3 din 10 românce declară că au fost agresate fizic, verbal sau psihic începând cu vârsta de 15 ani, iar una din 5 femei este omorâtă , fenomenul violenței domestice în România, este mai mult decât îngrijorător. Sprijina  finaciar  acest proiect , aici BANC BONUS Stă un moș cu pălărie in tren și se scarpină în cap. O blondă il intreabă: - Când te scarpini pe cap nu iți scoți pălăria? - Tu când te scarpini în fund îți dai chiloții jos? ⬇️⬇️⬇️MAI MULTE BANCURI MAI JOS⬇️⬇️⬇️ BANC BONUS O blo

  O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a-i sarbatori ziua de nastere. La intrare, paznicul il intampina: – Salut Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo. ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook – A, nu, e din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o chelnerita si ii aduce direct un Budweiser rece. Sotia devine din ce in ce mai agitata: – Cum de stia ce bere bei? – Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele. In curand o stripteuza se indreapta direct catre masa lor. Ceai Tulsi Sleep cu Plante Relaxante, Reconfortante, Somn Calm, Odihnitor   este un produs   100% Certificat Organic – Buna Danut! Vrei dansul obisnuit? Sotia nervoasa cedeaza, isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi si, chiar inainte sa tranteasca usa, se urca si el in taxi.  CUM SA DEVII POP

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la doza.  ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Ciobanu’ scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. La care tipa de la chiosc: – Baciule, cutia are un inel, tragi de el si se deschide, de-aia e facut. Se uita baciul la tipa si-i zice: – Inelu’ ala e pentru aia care nu au brisca!   Donează pentru copiii fără resurse școlare, ajuta un copil să învețe!  DETALII AICI BANC BONUS Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: – Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue… BANC BONUS Un betiv ajunge acasa si, neavand cheia, suna la usa. Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba: – Cat e ma, ceasul? – Doua. La care nevasta-sa zbang-zbang ii trage doua palme pest

  O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei: – Alo, cine este? – Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! – Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? BANC BONUS O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba: – Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii? – Pot sa explic cu cuvintele mele? – Da, bineinteles. – Brammm, brammm, brammmm… BANC BONUS Sotul meu mi-a spus ca palaria care mi-a adus-o Mos Craciun ma intinereste cu 10 ani. – Dar ce varsta aveti? – 35 de ani. – Vreau sa stiu… fara palarie!

  Un barbat se plimba pe o plaja si la un moment dat se impiedica de o lampa ingropata in nisip. O ridica si o scutura, cand apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. – Totdeauna am vrut sa merg in Hawai, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina? – Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! – Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… – Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru? Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete! ➡️   YouTube ⬅️ sau ➡️ Facebook ⬅️

  Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook – Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: – Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita fix la el si-l intreaba: – La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? – Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea. Sprijina: Centrul de consiliere pentru prevenirea si combaterea violentei in familie