Bancul zilei

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?” Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..” Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.” Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?” Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spu

Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului îl întreabă unul din poliţişti pe colegul lui de banca din timpul examenului: – Mă tu ai ştiut? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Perfect! - Răspunde acesta. – Să-ţi dea D-zeu sănătate zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine. Enervat şi îngrijorat poliţistul care ştiuse îi spune celuilalt: – Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândoi!! – Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE! BONUS: Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Bulişor. Încearcă să nu plângi, Bulişor.

Se organizează şedinţă de partid la legume. Se ridică delegatul de la Judeţ: – Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază! ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Prima propunere: – O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarăşă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească. Obiecţie: – Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea... A doua propunere: CUM SA DEVII POPULAR PE INTERNET!!! – Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri... Obiecţie: – Da, dar tovarăşul Cartof provine din America, ţara imperialismului, aşa, că... A treia propunere: – O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules... Obiecţie: – Da, dar d

Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă: – Ce transportaţi? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Calculatoare de buzunar! Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc. – Astea sunt calculatoare?? – Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile! Esti pasionat de gatit? Castiga o mobila de bucatarie, detalii aici *** Doua blonde pe malul unui rau, una pe un mal, cealalta pe celalalt mal. Una dintre ele intreaba: – Cum ajung pe celalalt mal? Cealalta raspunde dupa un timp de gindire: – Dar nu esti pe celalalt mal?.. *** Barbatul: Este prima oara cand faci dragoste? Blondina: Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? TOP FEMEI FRUMOASE *** O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol: – Claudia!!! La care blonda isi da cu palma peste frunte –

Costel vine de la școala plângând: - De ce plângi Costele? - Fiindcă m-a bătut un băiat. - Hai cu mine la școală arată-mi-l, să văd eu, cine a îndrăznit să dea în tine. Costel se apropie de un grup de copii. - Uite, ăla mi-a dat o palmă. Tatăl: - Tu mă i-ai dat o palmă băiatului meu? - Da, zice acesta rușinat. - Mai dă-i mă o palmă, dacă ai curaj! Copilul se întoarce şi-i mai arde o palmă lui Costel. Tatăl stupefiat: - Mai dă-i mă o palmă! Fără să stea pe gânduri, îi mai arde o palmă. - Costele! Hai mă acasă, că ăsta e nebun! Ăsta dă şi-n mine! Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 BONUS: Companie plăcută O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. Merg împreună... omul spune bancuri... femeia râde... La un moment dat femeia spune: – Ce bărbat amuzant sunteţi! – Ehei, să mă fi văzut când eram în viaţă! CITEȘTE ȘI: Fără pălă

După zece ani se întâlnesc. Una din ele arăta că la 20 de ani, alta că la 30. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Ce-ai făcut draga de arăţi ca la 20 de ani? - Păi, dimineaţa când îmi strâng părul, am grijă să trag tare de el, astfel încât să mi se întindă pielea pe faţă... Se reîntâlnesc după alţi 10 ani. Aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns. Se revăd la 50 de ani. Una frumoasă ca la 20 de ani, cealaltă ca la 50 de ani. - Ce faci dragă de te menţii că la 20 de ani? Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 - Păi, nu ţi-am spus? Îmi strâng părul tare, tare şi o dată cu el şi pielea. - Dar ce s-a întâmplat, că ţi-au apărut doi negi pe bărbie? - Aaa, nu-s negi, sunt sfârcurile de la ţâţe. La care cealaltă pufneşte într-un râs isteric: - Sunt curioasă cum o să arăţi la 6o de ani cu barbă!!!!! CITEȘTE ȘI: Doctore, doctore, sunt mai “bine” Tataie, nu vrei şi altceva? Aşa că ne plătesc în natură Aşa c

Ion da un anunţ la matrimoniale: - „Bărbat serios, înstărit, cu căruţă cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunoştinţă cu doamna serioasă în vederea căsătoriei. Am un singur defect: - Nu am simţul mirosului.” A doua zi Maria da şi ea un anunţ:” Doresc cunoştinţă cu domnul Ion. Sunt gospodină, etc. Am şi eu un singur defect: îmi miroase foarte tare păsărica.” Ion îi dă o întâlnire lui Maria, toate bune şi frumoase, după o săptămână deja hotărăsc să se căsătorească. Vine noaptea cea mare. ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Maria începe să se dezbrace, îşi dă jos sutienul, apoi chiloţii. Cum îşi dă Maria jos chiloţii, cum Ion strigă: - Marie, deschide geamul!! - Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parcă ziceai că... - Marieeeeee, deschide geamul!! - Ba Ioane, tu ai minţit în anunţ? - Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! - Da ce e mă Ioane?? - Mă ustura ochii!! BONUS: O femeie de la ţară naşt