Bancul zilei

  Un țigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat să cânte la o sindrofie de noii îmbogățiți ai capitalismului. In timpul chefului, unul îl întreabă: - Bai țigane, pe vremea lui Ceaușescu, la uteciști ai cântat ? - Pai, am cântat, coane, săru-mâna. - Rău, țigane, rău, te-ai dat cu comuniștii. - Dar la securiști ai cântat, țigane ? îl întreabă altul. - Am cântat, coane, ce era să fac, că și ei petreceau. - Rău, bre, că te-ai dat și cu securiștii. Un al treilea întreabă și el: - Dar la nomenclatura de azi, ai cântat ? - Am cântat, coane, că era pericol. - Rău, țigane, ce om ești tu de cânți la toate canaliile ?! Când ajunge acasă, supărat și cu onoarea mototolită, ii povestește Pirandei ce a pățit. La care aceasta ii zice: - Bine, mă, prostule, nu puteai să spui că nu ai cântat la niciunii ?!? - Cum să spun, fă, când erau toți acolo. URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare

  - Mamă, iubitul meu m-a invitat in oraș . - Draga mea, te va duce să beți un suc, apoi la un hotel, o să te mângâie, o să-ți scoată hainele și o să se urce pe tine ca să faceți dragoste. Dacă se întâmplă asta eu MOR ! A doua zi mama o întreabă: - Cum a fost? - Ai avut dreptate, m-a dus la hotel, m-a mângâiat, mi-a scos hainele și când a incercat să se urce pe mine i-am spus: „NICI-O ȘANSĂ." - Bravo, fata mea . - Apoi m-am ridicat, l-am trântit în pat si m-am urcat eu pe el! Decât sa moara mama, mai bine moare mă-sa. URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

  Vine unul beat acasă și iî arde rău de s * x. Nevastă-sa, dacă il vede așa de beat nu și nu. - Stii ceva? Mai bine mi-o cos și eu cu tine nu mai fac dragoste! zice  femeia, nervoasă. Se pune omul nostru pe rugat, pe dezmierdat, pe lăudat, până la urmă femeia cedează și fac o partidă. Când termină omul nostru, epuizat și mahmur îi zice: - Stii ce, nu ți-o coase, dar acolo câteva pense poți să-i mai faci... URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Un supărat intră într-un bar: - Care vrea bătaie? Toată lumea terorizată. În sfîrsit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m mai supărat decât primul și spune: - Eu. - Ei, atunci du-te după colț, că de acolo am luat și eu! URMATORUL BANC👉👉👉 ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Un rege vroia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în trei bucăţi. Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia şi albina îşi continuă zborul. Regele îl întreabă curios pe evreu: - Cum de nu a murit albina? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun... Evreul îi răspunde: - Maiestate, de la circumcizie nu se moare! URMATORUL BANC👉👉👉 Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

  O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. - La ce sa se asorteze? - La un miliardar gras, chel si scund!   ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook ➡️➡️➡️BANCUL URMATOR

  Intra doi unguri intr-un magazin romanesc. - Ce doriti? ii intreba vanzatorul. - Vrem doi cutie de pateu. - De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig? - No, no!... - Ei hai acuma... zice vanzatorul, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !? ---------- Un ungur este blocat intr-un lift, din Cluj. Liftul: - Pentru limba romana apasa tasta 1. - Pentru limba maghiara apasa tasta 2. Ungurul apasa tasta 2. Liftul ii raspunse: - Ce-i ungure? Ai ramas blocat in lift? Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? - Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!" - Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. - Dar mai jos? - Acelaşi lucru în franceză. - Dar în ungureşte de ce nu scrie? - Păi voi aveţi voie! ---------- La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. – Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. – Alături de soţia te... noma de 4 ani... Mai departe  > ＞＞＞ Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

  La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie: Profesoara: - Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie in romana.. Istvan: - Maine me duc la pedure sa tai lemne.. Profesoara: - Dar Istvan asta nu e bine... Istvan: - Atunci nu me duc.. Doi unguri stau de vorba: - No Pista! Vezi cum e rumanul asta? Am defrisat trei munti sa aibe braduri de Craciun si tot noi suntem ai drecu'! Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  Gheorghe îl vede pe Ion că tăia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă: – Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba? – Ba da, dar sunt plătit cu ora! URMATORUL BANC👉👉👉 Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021

  Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune: – Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat! Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune: – Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune: – Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori ! Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte... Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde. Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt... Mai departe  > ＞＞＞ ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook ➡️➡️➡️BANCUL URMATOR  

  Ion, om de insurat si nu stie d'ale s e x u l u i. Ce se gandeste maica-sa: - Ce-ar fii sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani, mi-l invata ea? Vorbeste maica-sa cu Marie de dimineata si se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta, Marie isi asterne patul cu un tol(patura) de blana de miel. Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare: - No, Ioane, dezbraca-te! ⬇️⬇️⬇️MAI MULTE BANCURI MAI JOS⬇️⬇️⬇️ ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Ion: Vai de mine! Cum sa ma dezbrac? M: Hai, ma, Ioane! Cum vrei sa facem treaba? I: Numa' daca stingi lumina!... Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, si in drum spre pat se impiedica de un scaun, cade cu nasu in blana de miel de pe pat si se minuneaza: Ioi, tu, Marie, ce de p***a!... M: Hai incoa' , Ioane, ca nu-i acolo gaura! Intinzandu-se inspre Marie, Ion iar simte blana de miel si se minuneaza: Ioi tu Marie, ce de p***a!... Marie enervata: Hai, ma, Ioane incoa', ca n

  Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine

  Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Top femei/ imagini incendiare Tinarul da fereastra in jos... - Da, dom'le potitai? - Ce faceti voi aici? - Nu-i evident? Eu citesc o revista... Aratind catre tinara femeie, politaiul zice: - Bine, bine, dar ea? Tinarul raspunde cu tupeu: ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook - Cred ca isi croseteaza un pulover... Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :thinking: - Citi ani ai tinere? - Douas'cinci... - Dar ea, ce virsta are? Tinarul se uita la ceas si zice: - Va avea 18 in 20 de minute... DISTRIBUIȚI ➡️➡️➡️BANCUL