Treceți la conținutul principal

Postări

Se afișează postări cu eticheta 2017

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer: „Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia vezi dacă-a tras maşina , lângă gură de metrou..”. „-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…” „-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”. Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5. Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci. Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ, Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ. Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil: „-Tu eşti Mircea?” „-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip. Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS. Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…” „-Sunt la mine în maşină

Vine Ion, acasa mort de beat

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: – Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? – In a treia ma tata, tu nu stii? – No apai, tu stii sa scrii dupa dictare? – Stiu tata, cum sa nu! – No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. – No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’ Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. -Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea…. -Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa? – Nu mama! – Dar ce e cu el…e in coma alcoolica? – Nu mama! – Dar despre ce e vorba???? – Se crede ungur!!! BANC BONUS; Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa faca s*x Ileana Cosanzeana. Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau intr-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj. Fat-Frumos se gandi

Profesoara explica despre timp.

Profesoara explica despre timp. - Alinuta, daca acum poti spune "sunt un copil", ce vei spune peste cativa ani? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Atunci voi spune "eu am un copil". - Nu chiar asa de departe in viitor... - Atunci: "Astept un copil". Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS; Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte: – Hai să dau o raită pe-aici. Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe supebe. Petrece

Alinuta nu era cea mai buna eleva din clasa

Alinuta nu era cea mai buna eleva din clasa. De fiecare data adoarme la ore. Intr-o zi profesoara o intreaba: Cine a creat universul? Alinuta dormnea asa ca Ionel, un baiat din spatele ei, o inteapa cu un ac. DUMNEZEU! striga Alinuta. Profesoara spune ca este corect. Mai tarziu o intreaba din nou: Cine este salvatorul nostru? Alinuta dormea asa ca iarasi o inteapa Ionel ca sa o ajute. ISUS HRISTOS! striga fata. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Corect, zice profesoara. Acesta o mai intreaba a treia oara: Ce a spus Eva lui Adam dupa ce au facut al 23-lea copil? Ionel o inteapa si acuma. Alinuta zbierand zice: Daca mai bagi inca odata chestia aia in mine o sa o rup si o sa ti-o indes in fund! Profesoara a lesinat la cele auzite. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS; Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice: – Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vi

Ce-i cu tine? Tot racit esti

Doi purici se intalnesc. Unul era frumos, gras si se vedea ca duce o viata buna. Celalalt era amarat, slab, racit si cu ochii rosii. Primul purice se arata mirat: – Ce faci? Ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei. E cald, frumos, curat. Dar tu? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Eu, vai de capul meu… Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig. Da din maini toata ziua si face curent. Nu reusesc niciodata sa ma vindec. Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. Zis si facut. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. – Ce-i cu tine? Tot racit esti? Ce ai facut ca doar te-am ajutat sa-ti schimbi locuinta? – Stai sa vezi! M-am mutat in chilotei la balerina aia, era bine, cald, curat… Vin intr-o seara acasa obosit mort, ma culc si dimineata cand ma trezesc eram din nou in barba dirijorului. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS; Aseară am agăţat o g

Pleaca! Iesi afara din casa mea

- Pleaca! Iesi afara din casa mea!...a zbierat la mine prietena mea. Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice: - Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa! Atunci ma intorc si-i spun: - Aha,...deci totusi vrei sa raman? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI BANC BONUS; Intorcandu-se de la coasa badea Gheorghe il vede pe Ion cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita. - Da bine ma Ioane, ma, tu porti cercel, ma? - No, d`apai...... - Da bine ma Ioane, te credeam om serios....... - No...... - Da bine ma Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma? - D`apai de cand l-o gasit Maria in patu` nost`... ⬇️⬇️⬇️MAI MULTE BANCURI MAI JOS⬇️⬇️⬇️ Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS; Bula, la ora de gramatica. Profesorul: -Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat!  Repeta si tu, Bula! -Nu a mancat nimeni ! BANC BONUS; La ora de engleză, p

Bula la brutarie.

Bula la brutarie. Bula: -Buna ziua, a iesit painea din cuptor? Vanzatoarea: -A iesit de 15 minute. Bula: -Pai si cand se intoarce? BANC BONUS; "Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord: -Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala: -Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste... ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook BANC BONUS; Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos. Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o? - Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste. BANC BONUS; Giorgică se prezintă la spital cu corpul făcut ,,franjuri “. - Ce s-a întâmplat ? - Am călcat pe o petardă rămasă neexplo

Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren

 Intra prima studenta: - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? - Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii. - Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara.... - ?!?! Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba. - Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti? - Imi dau jos bluza! - Dar totusi va e cald! - Imi dau jos fusta! - Inca va este cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot... raman goala! - Si daca va este inca cald? - Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid! Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021   BANC BONUS; Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat, striga: -Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. -Hai ma ca a