Bancul zilei

Într-o noapte Gheorghe și Ion dormeau în același pat... Se trezește Ion mirat în toiul nopții și îl întreabă pe Gheo: ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook - Ma, Gheo, tu amu dai o l**a ? - Da, mai, Ioane! - Şi simți ceva? - Pai... nu! - Atunci, fa-ți-o ție ma ! Ion si Gheorghe, la un pahar Ion si Gheorghe, la un pahar: - Ma Ioane... zise Gheorghe, apai io cand vin beat acasa si bat di trii ori cu pumnu-n masa, sa fereasca Dumnezau!... - Ce ma, adica ce se-ntampla ma rog? il intreba Ion, zambind ironic. - Atuncea insamna ca nu mai rezist, si ii musai sa ma slabeasca muierea, ca sa nu-mi rupa mana ailalta, pe care mi-o tane sucita la spate... Sprijina: Centrul de consiliere pentru prevenirea si combaterea violentei in familie Poate te interesează și; Ceaiul Oolong - sau ceaiul datator de viata Ceai de patrunjel - slabesti minim 3 kg intr-o saptamana - remediu naturist Ceai de ment

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: 'Ce-ai facut, ce primesti. ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Semnat: mama soacra.' A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: 'Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra.' A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii. Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: 'Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: tata socru.' Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 Alte bancuri Sfatul zilei pentru

Un tip către vânzătoarea dintr-un magazin de articole sportive: – Aș dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul… * * * Feisbucul ar trebui să cuprindă trei mari secțiuni: – feisbuc politic – feisbuc literar – feisbuc matrimonial Să nu ne mai încurcăm aiurea p’aicișa! Donează pentru copiii fără resurse școlare, ajuta un copil să învețe! DETALII AICI * * * Dacă era Barna Președinte, era deja gata autostrada Budapesta – Iași – Moscova! * * * Undeva-n Ardeal. Măria furioasă foc, urlă la Ion: – Noa, ni, mă, ni la el, pruncu’ nost’ mere în excursie și și-o pus în rucsac un litru de pălincă! Noa zâ-i și tu ceva! – Dragu’ nost’, îți ajunge, puiule? * * * Când a apărut democrația în România? – Democrația a apărut atunci când Dumnezeu a făcut-o pe Eva și i-a zis lui Adam: „Acum poți să îți alegi soția pe care o vrei…” * * * – Ce faci

Masca te protejează de virus precum tanga îți acoperă fundul. (proverb chinezesc) ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI * * * Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență: – Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni! Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului. – Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența? – Împarte cu lingura!, ii zice Dumnezeu. Împarte Sfântul Petru ce împarte și iar vine la Dumnezeu: – Mai am un pic, ce să fac? – Dă cu lingurița acum! Sfântul Petru mai dă ce mai dă și apoi vine din nou: – Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum? Dumnezeu: – Acum dă-le diplome! * * * – Bunicule, ce faci? – Mă uit la un film istoric. – Dar ăsta-i un film porno… – Eee, nepoate, pentru mine e istorie! * * * Un tip de 89 de ani se duce la medic și îi spune bucuros: – Doctore, soția mea de 20 de ani e însărcinată. Nu