Bancul zilei

Soţul pleacă, de dimineaţă, la muncă, şi lasă, pe masă, un bilet. Soţia se trezeşte, găseşte biletul, îl citeşte... Deodată, sună cineva la uşă. Femeia deschide. Un tip: – Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia îl invită în casă şi, nici una, nici două, o i-a la m...e! Gunoierul pleacă, fericit. După 5 minute, sună la uşă  alt tip: – Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repetă. După puţin timp, povestea se repetă. Alt tip: – Bună ziua, sunt domnul cu gunoiul, şoferul! Femeia: – Aşteptaţi o clipă! Femeia pleacă şi se întoarce cu 100 de mii în mână, pe care îi dă şoferului. Şoferul: – Mulţumesc, dar ştiţi? Colegii mei, înainte, au primit... Femeia: – Domnule dragă, uite ce scrie aici: „La şofer 100 de mii, la restul m...e, dă-i dracu`!”! CITEȘTE ȘI: Ion ajunge în Rai şi revine pe pământ reîncarnat î... Aşa că între vecini Ion da un anunţ la matrimoniale ȘTIRI HIOASE Sezonul migrenelor Fără pălărie TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Un ţăran se plânge unui cioban: - „Am 10 oi şi nici un berbec şi nu are cine să le monteze.” ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook - „Păi nici o problema spune ciobanul, poţi să le montezi chiar tu iar a doua zi dacă vezi că stau la soare înseamnă că e OK, adică a prins sămânţa. Dacă stau la umbra înseamnă că nu a prins şi trebuie să repeţi în fiecare zi până le vezi că stau la soare”. Pleacă ţăranul acasă suie oile în ARO şi se duce la pădure să nu-l vadă cineva şi le rezolvă pe toate.  Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 A doua zi când se trezeşte o întreabă pe nevastă-sa: - „Unde stau oile, la soare sau la umbră?” - „La umbră”. Răspunde aceasta. Le ia din nou, le suie în ARO, la pădure şi le rezolva iară. Dimineaţa următoare o întreabă iară pe nevasta unde stau oile şi asta îi spune că tot la umbră. Şi iară... ARO, la pădure, s.a.m.d. Şi tot aşa timp de o săptămână. D

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client. El: – Cât e scurtu’? Ea: – 50 Euro. O băga în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... A treia noapte la fel... În a patra noapte... Fata se uită la el şi îl întreabă: – Auzi mă, da tu de unde eşti că parcă te cunosc? El: – Din România. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România? Femei fără inhibiții/galerie FOTO El: – Din Dobroiesti. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! EL: – Coincidenţă pa mă-ta... Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui... În condițiile în care, la fiecare 30 de secunde în România, o femeie este bătută de partenerul ei, iar 3 din 10 românce declară că au fost agresate fizic, verbal sau psihic începând cu vârsta de 15 ani, iar una din 5 femei este omorâtă , fenomenul violenței domestice în România, este mai mult decât îngrijorător. Sprijina  finaciar  acest proiect , aici ➡

O femeie vine acasă şi-i zice soţului, „Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.” ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI „Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul, „Ce s-a întâmplat?” Soţia îi răspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Şi a mers! Durerile de cap au dispărut..” Soţul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.” Atunci sotia-i spuse, „Ştii, tu nu ai prea fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?” Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spu

Se organizează şedinţă de partid la legume. Se ridică delegatul de la Judeţ: – Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază! ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Prima propunere: – O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarăşă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească. Obiecţie: – Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea... A doua propunere: CUM SA DEVII POPULAR PE INTERNET!!! – Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri... Obiecţie: – Da, dar tovarăşul Cartof provine din America, ţara imperialismului, aşa, că... A treia propunere: – O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules... Obiecţie: – Da, dar d

Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă: – Ce transportaţi? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Calculatoare de buzunar! Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc. – Astea sunt calculatoare?? – Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile! Esti pasionat de gatit? Castiga o mobila de bucatarie, detalii aici *** Doua blonde pe malul unui rau, una pe un mal, cealalta pe celalalt mal. Una dintre ele intreaba: – Cum ajung pe celalalt mal? Cealalta raspunde dupa un timp de gindire: – Dar nu esti pe celalalt mal?.. *** Barbatul: Este prima oara cand faci dragoste? Blondina: Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? TOP FEMEI FRUMOASE *** O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol: – Claudia!!! La care blonda isi da cu palma peste frunte –

Costel vine de la școala plângând: - De ce plângi Costele? - Fiindcă m-a bătut un băiat. - Hai cu mine la școală arată-mi-l, să văd eu, cine a îndrăznit să dea în tine. Costel se apropie de un grup de copii. - Uite, ăla mi-a dat o palmă. Tatăl: - Tu mă i-ai dat o palmă băiatului meu? - Da, zice acesta rușinat. - Mai dă-i mă o palmă, dacă ai curaj! Copilul se întoarce şi-i mai arde o palmă lui Costel. Tatăl stupefiat: - Mai dă-i mă o palmă! Fără să stea pe gânduri, îi mai arde o palmă. - Costele! Hai mă acasă, că ăsta e nebun! Ăsta dă şi-n mine! Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 BONUS: Companie plăcută O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. Merg împreună... omul spune bancuri... femeia râde... La un moment dat femeia spune: – Ce bărbat amuzant sunteţi! – Ehei, să mă fi văzut când eram în viaţă! CITEȘTE ȘI: Fără pălă

După zece ani se întâlnesc. Una din ele arăta că la 20 de ani, alta că la 30. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Ce-ai făcut draga de arăţi ca la 20 de ani? - Păi, dimineaţa când îmi strâng părul, am grijă să trag tare de el, astfel încât să mi se întindă pielea pe faţă... Se reîntâlnesc după alţi 10 ani. Aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns. Se revăd la 50 de ani. Una frumoasă ca la 20 de ani, cealaltă ca la 50 de ani. - Ce faci dragă de te menţii că la 20 de ani? Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 - Păi, nu ţi-am spus? Îmi strâng părul tare, tare şi o dată cu el şi pielea. - Dar ce s-a întâmplat, că ţi-au apărut doi negi pe bărbie? - Aaa, nu-s negi, sunt sfârcurile de la ţâţe. La care cealaltă pufneşte într-un râs isteric: - Sunt curioasă cum o să arăţi la 6o de ani cu barbă!!!!! CITEȘTE ȘI: Doctore, doctore, sunt mai “bine” Tataie, nu vrei şi altceva? Aşa că ne plătesc în natură Aşa c

Ion da un anunţ la matrimoniale: - „Bărbat serios, înstărit, cu căruţă cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunoştinţă cu doamna serioasă în vederea căsătoriei. Am un singur defect: - Nu am simţul mirosului.” A doua zi Maria da şi ea un anunţ:” Doresc cunoştinţă cu domnul Ion. Sunt gospodină, etc. Am şi eu un singur defect: îmi miroase foarte tare păsărica.” Ion îi dă o întâlnire lui Maria, toate bune şi frumoase, după o săptămână deja hotărăsc să se căsătorească. Vine noaptea cea mare. ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Maria începe să se dezbrace, îşi dă jos sutienul, apoi chiloţii. Cum îşi dă Maria jos chiloţii, cum Ion strigă: - Marie, deschide geamul!! - Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parcă ziceai că... - Marieeeeee, deschide geamul!! - Ba Ioane, tu ai minţit în anunţ? - Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! - Da ce e mă Ioane?? - Mă ustura ochii!! BONUS: O femeie de la ţară naşt

Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau amu. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pa mâne. Bine, daca vrei ti-o fac oral o târa , dar sa stii ca nu am chef da mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca în uichend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film de care-ti place tie… ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Oltencele. Tuti aprasteul tau azi si ……mâine, pai ce fut*i îti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trântorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trântori. Niciun fut8i în seara asta, n-am nici o scârba de chef. Lasa-ma în pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic! Auzi, ma, la el, io-s calda în gura de atâta munca si lui îi trebuie sa se suie pe mine. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 Sasoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem

La un bor del de barbati, intra o blonda: – Vreau un barbat, dar sa fie adevarat, ca pina acum nu mi-a rezistat nimeni. – Du-te la etajul 1, il gasesti pe american, te satisface la sigur. Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la receptie din nou: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Vreau un barbat si mai adevarat. – Du-te la etajul 2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie: – Va bateti joc de mine… – Dute la etajul 3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. – Va dau in judecata, vreau ceva adevarat. – Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul. – Dati-l incoace. La etajul 4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Top femei/ imagini incendiare Blonda: – Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bord elul in judecata. – Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene

Andrei merge in vizita la Diana acasa sa cunoasca parintii… Diana ,sta la tara ,Andrei fiind nevoit sa ramana peste noapte la  ea,pierzand orice mijloc de transport..Parinti Dianei sunt de acord,mama acesteia le face patul si le spune: -Andrei tu vei dormi cu Diana. Andrei:Cum???? cu Diana??? Esti pasionat/a de gatit? Castiga o mobila de bucatarie, detalii aici Mama:-Da ,cu Diana. Mama Dianei le pune la mijloc intre ei,2 perne,una la cap,una la picioare. A doua zi acestia se trezesc,Diana fiind nevoita sa il conduca pe Andrei la gara. In drum spre gara Diana vede o gradina de trandafiri si spune: -Vaii,ce frumosi sunt,cat imi doresc unul.. Andrei:-Vrei sa sar gardul si sa iti aduc un trandafir??? Diana: -Tu nu ai fost in stare sa sari 2 perne, apoi sa sari un gard TOP FEMEI frumoase CITEȘTE ȘI: Doctore, doctore, sunt mai “bine” Tataie, nu vrei şi altceva? Aşa că ne plătesc în natură Aşa că ea a acceptat O să-ţi îndeplinesc o dorinţă O poveste haioasă des