Treceți la conținutul principal

Cum refuza Romancele


Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau amu. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pa mâne. Bine, daca vrei ti-o fac oral o târa, dar sa stii ca nu am chef da mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca în uichend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film de care-ti place tie…
➡️➡️➡️CASTIGA UN Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️AICI
Oltencele. Tuti aprasteul tau azi si ……mâine, pai ce fut*i îti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trântorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trântori. Niciun fut8i în seara asta, n-am nici o scârba de chef. Lasa-ma în pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic! Auzi, ma, la el, io-s calda în gura de atâta munca si lui îi trebuie sa se suie pe mine.
Sasoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem s*x. Das ist un erzat de sentiment daca nu ezist comunication. Tu vrei ain-tvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber turuc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Ma, stii seva? Pi mini nu ma mai dusi tu cu zaharelul ca ultima oara, când ai zis ca daca-ti pun fofo pi gura, bati si tu covoarele selea. Deci pi mini sa ma lasi în paci. Sau, oi videa, daca-mi dai bani pintru coafor, poate îti arat o tâta si ti duci sa ti rizolvi la baie. M-am saturat di toati – când bei urli la mini, când esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiu în chiselnita.
Mamuresencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasa ca vedem mâine sau la sfârsitul saptamânii. Du-te daca ti-e foame, ca am facut salata de boeuf, snitele, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si manânca daca vrei, ca deja e târziu si te vad cam obosit. Trebuie sa si dormi, vrei sa faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai învata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Bai, obsedatule, da tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine?? Toata ziua îti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, bai, ca deja ma scoti din sarite, zau! Io îi zic lu ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat s*xual ca tine, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?
Unguroaicele. Ioi, Pista dragom, asteptat atâta pe tine! Vrei sa face la tine s*x? Hai, anghialom, se bem ceva! Egesege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Si inche un pahar pentru mine… Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu… Ai adormit, edesem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, ca disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult asteptat pe tine!


CITEȘTE ȘI:
Etichete:

Comentarii

Trimiteți un comentariu

POATE TE INTERESEAZA

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer: „Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia vezi dacă-a tras maşina , lângă gură de metrou..”. „-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…” „-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”. Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5. Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci. Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ, Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ. Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil: „-Tu eşti Mircea?” „-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip. Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS. Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…” „-Sunt la mine în maşină...
2 comentarii
Citiți mai multe

O sa-ti indeplinesc o dorinta.

  Un barbat se plimba pe o plaja si la un moment dat se impiedica de o lampa ingropata in nisip. O ridica si o scutura, cand apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. – Totdeauna am vrut sa merg in Hawai, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina? – Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! – Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… – Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru? Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete! ➡️   YouTube ⬅️ sau ➡️ Facebook ⬅️
Trimiteți un comentariu
Citiți mai multe

Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul

  Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul… De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul… Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Vietnam? Atunci, celalalt raspunde: – Nu!… Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!… Predictii 2021. Inceputul lumii noi! AICI *** Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina. -Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori. -De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput? -Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete ale anului 2021 *** Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul: – Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. Ofiterul de serviciu se enerveaza: – Ce-i...
Trimiteți un comentariu
Citiți mai multe