Treceți la conținutul principal

Intr-o seara vine Ion acasa mort de beat




Ion cu soția sa merg in vizita la Gelu acasa… Jucând carți la masă, Ion din greseala scapă o carte sub masă și când se apleacă sa o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chilotei…..
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
– Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4: 30 vine și Gelu acasă:
– Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
– Ți-a dat 100€?
– Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază…



 BANC BONUS;

 Intr-o seara vine Ion acasa mort de beat.
-Maria din prag:ma nu ti-e rusine, iarasi ai baut ca porcul…
-Ion: Taci tu Marie, ca nu am baut numai doua beri,daca nu crezi intreaba cainele!
-Maria: Mai caine,cate beri o baut?
-Cainele: Hammm Hammm…
-Maria: Nu se poate, doua beri si esti mort de beat?
-Ion: Bine no,si doua pahare de vin, daca nu crezi intreaba cainele!
-Maria: Mai caine,cate pahare de vin o baut?
-Cainele: Hammm Hammm
-Maria: Da i-a stai asa…mai caine, tuica o baut?
-Cainele: Auuuuuuuuuuu
Abonează-te și apăsă Clopoțelul pentru a fi la curent cu cele mai noi 
rețete! ➡️  YouTube⬅️ sau ➡️Facebook ⬅️

BANC BONUS;
Fetiţa merge la un bazin de nudişti cu părinţii ei. Tot plimbându-se ea, observă că toţi domnii au chestia mai mare decât tatăl ei. Merge la mamă şi o întreabă:
– Mamă, de ce toţi bărbaţii au chestia aia mai mare decât tati?
Mama, neştiind ce să răspundă:
– Draga mea, cu cât e mai mare, cu atât e mai prost bărbatul!
Mai merge fetiţa să se joace şi observă ca toate doamnele au sâni mai mari decât mama ei. Merge la mama şi o întreabă:
– Mamă, de ce toate doamnele au sânii mai mari ca tine?
– Draga mea, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă doamna.
Mai merge fetiţa la plimbare, îl vede pe tatăl ei vorbind cu o doamnă, se întoarce la mama ei şi îi spune:
– Mami, mami, tati vorbeşte cu cea mai proastă doamnă din bazin! Şi cu cât vorbeşte mai mult cu ea, cu atât devine şi el mai prost!

BANC BONUS;
O tipa merge la un taximetrist:
– Vreau si eu sa merg acasa in comuna alaturata, dar nu am bani. Cum facem?
Taximetristul o „analizeaza” din cap pana-n picioare:
– Las’ ca ne socotim noi pe drum …
Se urca tipa in masina. Dupa vreo 15 km, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o patura si o intinde pe iarba:
– Hai, treci, ce mai stai !
– Dar domnule, sunt femeie maritata, am 2 copii, nu pot sa fac asa ceva !
– Auzi ? Si eu sunt insurat. Am 3 copii. Mai am si 30 de iepuri. Pune in p…a mea mana si aduna lucernaaa !


Etichete:

Comentarii

Trimiteți un comentariu

POATE TE INTERESEAZA

Bancuri cu Bula la scoala

Unul din cele mai indragite personaje din glumele romanilor este Bula, care apare in toate ipostazele, la scoala, acasa, in armata etc. Romanul asa glumet cum e de felul lui a scos o multime de bancuri cu Bula printre care si cu el la scoala. Iata in continuare cateva dintre acestea, care, speram sa va placa: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI La şcoală:  - Luna este atât de mare, încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni! Bulişor: - Şi ce se întamplă cu ei când e lună plină? ---------- In timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul – Pai, bine mai Bulă dar de ce vrei sa te învoiești? Bulă: -Pentru ca tata a pățit un accident aviatic! Profesorul: -Cum asa? Bulă: – Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină! ---------- La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Brav...
Trimiteți un comentariu
Citiți mai multe

Numai cu vitele se scoate sărăcia din casă de Petre Ispirescu

  A fost odată un ţăran şi-l chema Neagoe. Acest ţăran era om voinic şi harnic. Nu-i păsa lui de nu ştiu cine de ar fi fost. Vezi că-şi căta de munculiţa lui, îşi plătea dajdia, se avea bine cu toţi din sat, şi cum făcea el, ce dregea el, se chivernisea omul ca să-i ajungă agoniseala muncei sale pentru multă vreme.  Îi veni vremea de însurătoare, şi ca tot creştinul, îşi făcu şi el rândul. Ce să vezi d-ta? O dată cu nevasta se strecură în casa lui şi sărăcia. Ea găsise un tron vechi, urgisit într-un colţ din bordeiul Neagului, la care nimeni nu lua aminte, şi acolo, pe dânsul, Sărăcia îşi făcuse culcuşul. Sta greceşte pe tron cât e ziulica şi nopticica de mare, şi din loc să se mişte, ba. Pasămite tronul era gol, nu mai punea oamenii într-însul nimic, atât era de vechi şi de odorogit. ⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇⬇         Bietul Neagoe văzu că începe a da îndărăt; lucrurile nu-i mai mergeau strună ca mai nainte; se luă de gânduri, fiindcă el se ştia că munceşte şi mai şi decât ...
Trimiteți un comentariu
Citiți mai multe

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer: „Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia vezi dacă-a tras maşina , lângă gură de metrou..”. „-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…” „-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”. Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5. Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci. Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ, Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ. Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil: „-Tu eşti Mircea?” „-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip. Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS. Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…” „-Sunt la mine în maşină...
2 comentarii
Citiți mai multe