Treceți la conținutul principal

Un tip da sa traverseze strada…



O voce suava în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic se petrece.
Trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
– Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
– Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
– Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad,
nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un future, sau ceva mic si gingas?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind, plin de necaz:
– Unde erai ma cand m-am insurat ?


BANC BONUS;

O blondă : - Dar văd că te doare tare gâtu‘ vecino, abia mai vorbeşti .... Am eu un tratament, dar nu ştii de la mine.... Eu când mă ustură îngrozitor gâtu‘, îi fac soţului un sex oral, cu finalizare... dacă mă-nţelegi .... Îmi ia cu mâna ....
După două zile se-ntâlnesc din nou ...
Cealaltă blondă :- Nici nu ştiu cum să-ţi mulţumesc ... să nu ştiu eu de tratamentul ăsta .... Exact cum ai spus, cu mâna mi-a luat ... Mai greu a fost să-l conving pe soţul tău c-a fost ideea ta ...
Abonează-te și apăsă Clopoțelul pentru a fi la curent cu cele mai noi 
rețete! ➡️  YouTube⬅️ sau ➡️Facebook ⬅️




BANC BONUS;

1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
Mi-a zis: „-Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?”…
2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei…
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.
Cei din spate m-au înjurat: „-Băăăă, e și înaintea noastră !”…
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „-Ai murit la volan, bă?”…
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”…
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”…
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
„- Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”…
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo…
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele…
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți…
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche…
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „-Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis…
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie…
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus „- Vă programăm peste 3 zile”.
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori…







Comentarii

POATE TE INTERESEAZA

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici

O adolescenta  își  petrece o noapte la bunici  și  se culca goala  în  pat.   Bunica o  văzu : - Fata mamii da nu  ți `e  rușine  sa dormi goala? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Fata: - Mamaie,  ești   depășita , asta e pijama virtuala! Baba lua aminte  și  se pune  și  ea goala  în  pat  lângă   soțul  e i.  Moșul : - Femeie, ce faci? te  țicniși ?  Baba: -  Moșule ,  ești   depășit , e pijama virtuala! Moșul : -  Zău !? atunci mai da  și  tu cu fierul de  călcat  pe ea! BANC BONUS; 1. Ciobanii vor fi obligati sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in pungi biodegradabile.  2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum "hooooooo", "dârrrrrrrr", "neeeeeee".  3. Daca vin lupii, ciobanii trebuie sa anunte autoritatile si sa astepte linistiti sosirea lor.  4. Stanele trebuie sa aiba acord de functionare ISU, MISU, PISU, CANISU.  5. Sta

Un geniu mandru si un idiot fac un pariu. Geniul spune:

  - Pentru fiecare intrebare care ti-o pun si nu stii raspunsul, imi dai 5$. Si daca imi pui tu o intrebare la care nu iti pot raspunde, iti dau 5000$. Idiotul raspunde: "Okay". Geniul apoi intreaba: "Cate continente sunt in lume?". Idiotul nu stie, asa ca ii intinde 5$. Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu: "Ce animal sta in doua picioare dar doarme in 3?". Geniul se tot gandeste, dar nu stie raspunsul, asa ca ii da idiotului 5000$ si spune: - La naiba, am pierdut. Apropo, care era raspunsul la intrebare? La care idiotul ii inmana 5$. BANC BONUS Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou. Dupa ce s-a trezit, i-a spus sotului ei: - Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante ca si cadou de Anul Nou. Ce crezi ca inseamna asta? "Aha, vei afla diseara", raspunse Gheorghe cu un zambet pe fata. La miezul noptii, pe masura ce Anul Nou se apropia Gheorghe ii da Mariei un pachet mic, impachetat frumos. Entuziasmata si feric

Bancuri de cinci stele - Diferența dintre stres, teamă și panică:

Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana. * * * Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile. * * * S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența. * * * Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra. * * * Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit. * * * Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea. * * * Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă. * * * Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă? * * * În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis: – Amu, vezi, mă, cum e în colivie? * * * Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul. * * * Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume. * * * Rămîn în mașină.