Treceți la conținutul principal

Postări

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer: „Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia vezi dacă-a tras maşina , lângă gură de metrou..”. „-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…” „-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”. Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5. Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci. Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ, Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ. Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil: „-Tu eşti Mircea?” „-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip. Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS. Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…” „-Sunt la mine în maşină

Vine Ion, acasa mort de beat

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: – Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? – In a treia ma tata, tu nu stii? – No apai, tu stii sa scrii dupa dictare? – Stiu tata, cum sa nu! – No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. – No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’ Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. -Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea…. -Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa? – Nu mama! – Dar ce e cu el…e in coma alcoolica? – Nu mama! – Dar despre ce e vorba???? – Se crede ungur!!! BANC BONUS; Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa faca s*x Ileana Cosanzeana. Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau intr-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj. Fat-Frumos se gandi

Profesoara explica despre timp.

Profesoara explica despre timp. - Alinuta, daca acum poti spune "sunt un copil", ce vei spune peste cativa ani? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Atunci voi spune "eu am un copil". - Nu chiar asa de departe in viitor... - Atunci: "Astept un copil". Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS; Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte: – Hai să dau o raită pe-aici. Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe supebe. Petrece

Alinuta nu era cea mai buna eleva din clasa

Alinuta nu era cea mai buna eleva din clasa. De fiecare data adoarme la ore. Intr-o zi profesoara o intreaba: Cine a creat universul? Alinuta dormnea asa ca Ionel, un baiat din spatele ei, o inteapa cu un ac. DUMNEZEU! striga Alinuta. Profesoara spune ca este corect. Mai tarziu o intreaba din nou: Cine este salvatorul nostru? Alinuta dormea asa ca iarasi o inteapa Ionel ca sa o ajute. ISUS HRISTOS! striga fata. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Corect, zice profesoara. Acesta o mai intreaba a treia oara: Ce a spus Eva lui Adam dupa ce au facut al 23-lea copil? Ionel o inteapa si acuma. Alinuta zbierand zice: Daca mai bagi inca odata chestia aia in mine o sa o rup si o sa ti-o indes in fund! Profesoara a lesinat la cele auzite. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS; Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice: – Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vi

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Te deranjează dacă dau bluza jos? Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute: – Te deranjează dacă dau şi fusta jos? Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune: – Barman! 30 de beri! Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune: – Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureş

Ce ai pătit domnule

Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe acesta să se uite uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, instrumentul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… marocan Shakush Tefum. Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă: – Ce ai pătit domnule? – Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina? – Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se dau de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, instrumentul  – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum. – Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f*t”! Abonează-te si vezi cele mai noi re

Ce-i cu tine? Tot racit esti

Doi purici se intalnesc. Unul era frumos, gras si se vedea ca duce o viata buna. Celalalt era amarat, slab, racit si cu ochii rosii. Primul purice se arata mirat: – Ce faci? Ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei. E cald, frumos, curat. Dar tu? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Eu, vai de capul meu… Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig. Da din maini toata ziua si face curent. Nu reusesc niciodata sa ma vindec. Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. Zis si facut. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. – Ce-i cu tine? Tot racit esti? Ce ai facut ca doar te-am ajutat sa-ti schimbi locuinta? – Stai sa vezi! M-am mutat in chilotei la balerina aia, era bine, cald, curat… Vin intr-o seara acasa obosit mort, ma culc si dimineata cand ma trezesc eram din nou in barba dirijorului. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS; Aseară am agăţat o g