Bancul zilei

  Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. – Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. – La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica: – Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! Copilul continua: – Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma – Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul. Tatal: – Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice: – Se vede ca-i fiul tau! De indata, robotul ii trage o palma mamei. Predictii 2021. Inceputul lumii noi! AICI *** Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: – Cum asa?

  O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei: – Alo, cine este? – Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! – Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? BANC BONUS O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba: – Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii? – Pot sa explic cu cuvintele mele? – Da, bineinteles. – Brammm, brammm, brammmm… BANC BONUS Sotul meu mi-a spus ca palaria care mi-a adus-o Mos Craciun ma intinereste cu 10 ani. – Dar ce varsta aveti? – 35 de ani. – Vreau sa stiu… fara palarie!

  Era odata un evreu care a muncit toata viata si a economisit toti banii. si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: – Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi, imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: – Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: – Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: – Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. – Vrei sa spu

La o terasă: - Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? - Trebuie să comanzi ceva! ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook   - Ok. Cât e o cafea? - 2 Euro. - Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: - Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi? - "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici! Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul: - Bai, tu nu vezi ca am închis?!? - Vreau si eu un cui. - Pleacă dracu'! Am închis! - Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii! - Pai tu ce-ai face în locu' meu? - Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin: - Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: - Ce dimensiune sa aibă? - Pai de vreo 5 centimetri. - Nichelat, inoxidabil sau normal? - Pai.

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune: - Bade, stii cine sunt eu? - Nu. - Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata. Ciobanul incepe sa rada. - Nu ma crezi?! Fii atent. Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba: - Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta. - Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee. - Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee. Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe. - Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste? La care Gheorghe raspunde triumfator: - Asta se numeste cheia franceza. ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei: Partea buna e c

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!” ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI 1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? R:Pentru ca sunt usor de înteles… 2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine… 3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Ca brunetele sa le poata tine minte… 4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege… 5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel… Donează pentru copiii fără resurse școlare, ajuta un copil să învețe!  DETALII AICI 6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate. 7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le întelege… 8.Î:Ce man