Treceți la conținutul principal

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune



Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.
➡️ Abonează-te și apăsă Clopoțelul pentru a fi la curent cu cele mai noi 
rețete!  YouTube sau Facebook



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.

Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut….



Doi prieteni mergeau pe drum. Unul dintre ei era balbait.
- Gh-ghe-gheorghe uite un ca-ca un ca-lut!
- Unde mai Ioane?
- No, a trecut.
- Gh-ghe-gheorghe uite un ca-c un calaret!
- Unde mai Ioane?
- No, a trecut.
- Gh-Gheo-Gheorghe uite un ca-ca...
- Da mai Ioane, l-am vazut.
- Si atunci de ce ai calcat in el?





Comentarii

POATE TE INTERESEAZA

O adolescenta isi petrece o noapte la bunici

O adolescenta  își  petrece o noapte la bunici  și  se culca goala  în  pat.   Bunica o  văzu : - Fata mamii da nu  ți `e  rușine  sa dormi goala? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI Fata: - Mamaie,  ești   depășita , asta e pijama virtuala! Baba lua aminte  și  se pune  și  ea goala  în  pat  lângă   soțul  e i.  Moșul : - Femeie, ce faci? te  țicniși ?  Baba: -  Moșule ,  ești   depășit , e pijama virtuala! Moșul : -  Zău !? atunci mai da  și  tu cu fierul de  călcat  pe ea! BANC BONUS; 1. Ciobanii vor fi obligati sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in pungi biodegradabile.  2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum "hooooooo", "dârrrrrrrr", "neeeeeee".  3. Daca vin lupii, ciobanii trebuie sa anunte autoritatile si sa astepte linistiti sosirea lor.  4. Stanele trebuie sa aiba acord de functionare ISU, MISU, PISU, CANISU.  5. Sta

Un geniu mandru si un idiot fac un pariu. Geniul spune:

  - Pentru fiecare intrebare care ti-o pun si nu stii raspunsul, imi dai 5$. Si daca imi pui tu o intrebare la care nu iti pot raspunde, iti dau 5000$. Idiotul raspunde: "Okay". Geniul apoi intreaba: "Cate continente sunt in lume?". Idiotul nu stie, asa ca ii intinde 5$. Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu: "Ce animal sta in doua picioare dar doarme in 3?". Geniul se tot gandeste, dar nu stie raspunsul, asa ca ii da idiotului 5000$ si spune: - La naiba, am pierdut. Apropo, care era raspunsul la intrebare? La care idiotul ii inmana 5$. BANC BONUS Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou. Dupa ce s-a trezit, i-a spus sotului ei: - Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante ca si cadou de Anul Nou. Ce crezi ca inseamna asta? "Aha, vei afla diseara", raspunse Gheorghe cu un zambet pe fata. La miezul noptii, pe masura ce Anul Nou se apropia Gheorghe ii da Mariei un pachet mic, impachetat frumos. Entuziasmata si feric

Bancuri de cinci stele - Diferența dintre stres, teamă și panică:

Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana. * * * Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile. * * * S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența. * * * Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra. * * * Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit. * * * Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea. * * * Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă. * * * Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă? * * * În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis: – Amu, vezi, mă, cum e în colivie? * * * Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul. * * * Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume. * * * Rămîn în mașină.