Treceți la conținutul principal

200 de bancuri despre blonde, doar aici


Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”

1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde?
R:Pentru ca sunt usor de înteles…

2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…

3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Ca brunetele sa le poata tine minte…

4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…

5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…

6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ?
R:Unul singur, restul sunt realitate.

7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde?
R:Oricum nu le întelege…

8.Î:Ce manânca o blonda virgina?
R:Mâncare de bebelusi.

9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina?
R:Creioanele sunt lipicioase!

10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina?
R:Foloseste Pampers!

11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
R:Pentru ca li se spune ca atata („………..”) inseamna 20 cm.

12.Î:De ce blondele au greutati la aprecierea distantelor?
R:Cei mai multi dintre barbatii cu care au fost au spus ca au scula de un metru…

13.Î:De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor?
R:Cui îi pasa?

14.Î:De ce sunt blondele asa usor de luat în pat?
R:Cui îi pasa?
15.Î:De ce nu pot blondele sa manânce banane?
R:Nu gasesc fermoarul…

16.Î:De ce au blondele ciclu?
R:Pentru ca o merita…

17.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept?
R:Nimic nu se întâlnesc niciodata.

18.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept daca totusi se întâlnesc?
R:Nu ne-am mai vazut de când am fost copii.

19.Î:Ce e o blonda de 14 ani într-un bordel?
R:Practicanta…

20.Î:Ce spune o blonda când are chef sa faca dragoste?
R:Doamne, ce m-am îmbatat…

21.Î:Ce spune o blonda urâta când are chef sa faca dragoste?
R:Am spus ca sunt asaaaaa de beata!…

22.Î:Ce spune o bruneta când are chef sa faca dragoste?
R:Blondele au plecat acasa…

23.Î:Ce spune o bruneta când are chef sa faca dragoste?
R:Aplecat deja blonda?!…

24.Î:Cum schimbi impresia unei blonde?
R:Mai dai o bere…

25.Î:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai?
R:Ejaculeaza…

26.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche?
R:Amândoua picura daca sunt „f**ute”…

27.Î:Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini?
R:O întrebi câti ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.

28.Î:Cum poti afla culoarea chilotilor unei blonde?
R:O rogi sa-ti spuna tabla înmultirii, iar ea va ridica din umeri!

29.Î:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda?
R:Amandoua se deschid în partea cea mai uzata!

30.Î:De ce au blondele ochii albastri?
R:Fiindca au supt pixul.
31.Î:Care este diferenta ditre un tântar si o blonda?
R:La un tântar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.

32.Î:De ce beau blondele numai cu paiul?
R:Ca sa se antreneze.

33.Î:De ce nu fac blondele SIDA?
R:Are si virusul asta mandria lui…

34.Î:De ce striga unii blondele „praline”?
R:Sunt mai tot timpul umplute cu „crema”…

35.Î:Ce e o blonda cu SIDA?
R:Retea de distributie…

36.Î:Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R:Penicilina.

37.Î:Care e diferenta dintre o blonda si pizza?
R:Pizza exista si fara ciuperci…

38.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vânatoare?
R:Amândoua se îndoaie de la mijloc si pot fi încarcate din spate…

39.Î:Care este întruchiparea rabdarii?
R:O blonda într-o gradina de castraveti asteptând ca acestia sa creasca…

40.Î:Care e diferenta între o blonda si un telefon?
R:Telefonul costa bani…

41.Î:Ce zice un politist unei blonde care parcheaza în locuri nepermise?
R:20 000 sau ora 20…

42.Î:Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?
R:Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.

43.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:Pentru a da un telefon ai nevoie de niste bani marunti.

44.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:În cabina telefonica au voie si femei si barbati.

45.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:Într-o cabina telefonica nu intra decat doua persoane deodata.

46.Î:Ce obtii la împerecherea unei blonde cu o gorila?
R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu pot fi fortate sa le faca…

47.Î:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda?
R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice…

48.Î:De ce e o blonda derutata la WC?
R:Trebuie sa se dezbrace singura!…
49.Î:De ce sunt blondele încurcate în baie?
R:Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

50.Î:Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?
R:În oglinda-ti belesti ochii,…

51.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.

52.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o periuta de dinti?
R:Periuta de dinti nu i-o împrumuti nici macar celui mai bun prieten.

53.Î:Care e diferenta între o blonda si un porsche?
R:Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tau…

54.Î:De ce insista o blonda sa îti pui prezervativ?
R:Ca sa îsi ia si la pachet…

55.Î:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se prezinta…

56.Î:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se da jos din pat si se duce acasa!…

57.Î:Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?
R:Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.

58.Î:Ce întelege o blonda prin sex protejat ?
R:Încuierea usii de la masina.

59.Î:Ce face o blonda dimineata?
R:Deschide portiera!

60.Î:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
R:Deschid usa masinii.

61.Î:De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R:Fiindca au mai mult loc sa îsi întinda picioarele.

62.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina?
R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit într-o limuzina…

63.Î:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?
R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.

64.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o masina?
R:Nu stiu si nici nu ma intereseaza.

65.Î:De ce au blondele probleme sa aibe orgasm?
R:Cui îi pasa?…

66.Î:Ce folos are orgasmul la blonde?
R:Stii când sa te opresti…

67.Î:Cum îti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului?
R:Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar…

68.Î:Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
R:Next, please.

69.Î:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Sa va fie de bine, baieti!

70.Î:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Jucati cu totii în aceeasi echipa de fotbal?…

71.Î:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rând?
R:Bine lucrat baieti!…

72.Î:De ce nu fac blondele surf?
R:Atunci când simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.

73.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere?
R:Amândoua sunt blonde si fac spume.

74.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o curva?
R:O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine în afara de tine.

75.Î:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde?
R:Nu poate spune NU.

76.Î:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o întalnire cu un baiat?
R:Daca nu esti în pat pâna la 12, vino acasa!

77.Î:De ce nu vorbeste o blonda când face dragoste?
R:Mama sa i-a spus sa nu intre în vorba cu straini.

78.Î:De ce nu vorbesc blondele în timp ce fac sex?
R:Fiindca stie de la mama ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.

79.Î:Cum îi plac unei blonde ouale?
R:Nefertilizate.

80.Î:De ce nu au blodele par pubian?
R:Ai mai vazut sa creasca iarba pe autostrada?…

81.Î:De ce e o blonda îngropata sub un pod?
R:Sa mai „treca” câti-va peste ea…

82.Î:Ce-si pun blondele dupa urechi pentrua fi mai atractive?
R:Gleznele!

83.Î:De ce nu înoata blondele pe burta?
R:Daca se simt ude între picioare se întorc imediat pe spate…

84.Î:De ce bancul precedent nu se potriveste defel pentru blonde?
R:Pentru ca ele sunt umede mereu…

85.Î:De ce trebuie blondele îngropate în sicrie de forma triunghiulara?
R:Când se face întuneric îsi desfac picioarele…

86.Î:De ce nu pot fi blondele îngropate in sicrie de latime normala?
R:Asezate pe spate desfac întotdeauna picioarele…

87.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie?
R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca…

88.Î:Cum îti dai seama ca o blonda e gata de sex?
R:Îi bagi sub fusta un stiulete de porumb si daca scoti floricele aunci e gata…

89.Î:Care e asemanarea dintre blonde si fulgii de porumb?
R:Ambele sunt usoare, galbene la culoare si au gust bun…

90.Î:Ce face o blondina în statia de autobuz cu o saltea în brate?
R:Merge la un interviu pentru noul job de secretara…

91.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling?
R:Într-o minge de bowling nu intra decât 3 degete…

92.Î:care e diferenta dintre o blonda si un Boeing 747?
R:Nu oricine s-a aflat într-un 747…

93.Î:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama?
R:Canalul Panama e destul de strâmt…

94.Î:Cum se numeste o pivnita plina de blonde?
R:Pivnita de vin…

95.Î:De ce nu sau mai vazut blonde profesoare de balet?
R:Daca ar face sfoara ar ramâne lipite de parchet…

96.Î:Stiti de ce nu fac blondele armata?
R:Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.

97.Î:Care este diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist?
R:Cu un terorist poti negogia.

98.Î:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca în tine cu o grenada?
R:Scoate-i cuiul si arunc-o înapoi…

99.Î:Ce faci când o blonda arunca cu un cui în tine?
R:Fugi cât te tin picioarele, pentru ca tine în mâna o grenada.

100.Î:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
R:Divortata…

101.Î:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
R:Vaduva…

102.Î:Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?
R:Divortata…

103.Î:De ce sunt blondele ca si broastele testoase?
R:Sunt f**ute daca stau pe spate…

104.Î:Care e diferenta dintre o bloda si o trambulina?
R:Când folosesti o trambulina te descalti…

105.Î:Cum se numeste o blonda aflata su volanul masinii?
R:Airbag…

106.Î:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi?
R:Nu vrea sa auda de SIDA…

107.Î:Cum îti dai seama daca într-un birou lucreaza o blonda ca secretara?
R:În birou se afla un pat si toti sefii sunt bine dispusi…

108.Î:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda?
R:Amândoua au înghitit multi marinari…

109.Î:De ce au blondele buricul învinetit?
R:Exista si barbati blonzi…

110.Î:Ce obtii daca întorci o blonda cu capul în jos?
R:O bruneta careia îi pute gura….

111.Î:Ce obtii daca întorci 3 blonde cu picioarele în sus?
R:Doua brunete…

112.Î:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?
R:Îsi ridica chilotii…

113.Î:Ati vazut blonda cu banderola neagra în jurul fruntii?
R:Feritiva de ea, are centura neagra la muie…

114.Î:De ce folosesc blondele ruj de culoare verde?
R:”Rosul” înseamna stop…

115.Î:Ce înseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie?
R:Stop, gaura gresita!…

116.Î:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns în frigider?
R:Dupa urmele de ruj de pe castravetii de aprozar…

117.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat?
R:La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu…

118.Î:Cum se defineste o blonda lesbiana?
R:Numai o femeie care vrea sa faca treaba unui barbat…

119.Î:Cum se numeste o blonda lesbiana?
R:Risipa…

120.Î:Care e diferenta între un armasar în calduri si o blonda?
R:O blonda are mai multa sperma în corp…

121.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara?
R:O companie are doar 100 de soldati…

122.Î:De ce se casatoresc blondele asa de greu?
R:Pentru ca doar sexul nu e un motiv de castorie…

123.Î:De ce în timpul ce fac sex blondele îsi introduc prezervative în urechi?
R:Pentru ca la batrânete sa nu surzeasca…

124.Î:De ce poarta blondele cercei mari rotunzi?
R:Sa-si poata întinde picioarele prin ei…

125.Î:Ce au în comun blondele si groparii?
R:Ambii pregatesc gaura când apare unul teapan…

126.Î:Ce poate fi un incomod daca faci sex cu o blonda?
R:Sa nu ai bancheta din spate…

127.Î:De ce prefera blondele masinile cu volanul reglabil?
R:Mai multa libertate de miscare a capului în timpul actului sexual…

128.Î:Care e cel mai important organ al unei blonde?
R:Nasul, pentru ca în timp ce face sex sa poata respira…

129.Î:De ce folosesc blondele tampoane cu snurul foarte lung?
R:Pentru ca lateii sa poate face Bungee-Jumping…

130.Î:De ce ejaculeaza barbatii în jeturi?
R:Pentru ca blondele sa aibe timp sa respire între înghitituri…

131.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza?
R:Bagi degetul în gaura gresita si esti în cur…

132.Î:Ce e atât de interesant în jurul vaginului unei blondine?
R:Blonda…

133.Î:De ce au blondele vagine?
R:Ca barbatii sa aibe cu cine sa se întretina, la petreceri…

134.Î:Ce e atât de interesant în jurul vaginului unei blondine?
R:Baietii care îsi asteapta rândul…

135.Î:De ce nu reusesc blondele sa-si ia carnetul de conducere auto?
R:Când aud trântindu-se portiera sar pe bancheta din spate a masinii…

136.Î:Ce s-a întâmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
R:Politaiul s-a asezat si el pe bancheta din spate…

137.Î:Ce s-a întâmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
Dupa examenul practic a mai dat odata proba orala cu politistul…

138.Î:Care e diferenta dintre un lastun si limba unei blonde?
R:Un lastun în curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine în jurul „oualelor”…

139.Î:Ce s-a întâmplat cu blonda care a încercat sa umfle rotile masinii?
R:Si-a ars buzele la teava de esapament…

140.Î:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aibe nici un accident?
R:Viteza a doua…

141.Î:De ce au soferitele blonde întotdeauna un cutit în masina?
R:Sa taie mai bine curbele…

142.Î:Unde se duc picioarele unei blonde?
R:La cinema daca nu intervine nimica între… (timp).

143.Î:De ce nu poate o blonda sa geama?
R:A uitat textul…

144.Î:De ce o blonda înecata se deplaseaza împotriva curentului?
R:A uita sa-si scoata vibratorul…

145.Î:Ce s-a întâmplat daca o a doua blonda o depaseste?
R:Vibratorul celei de-a doua are baterii „Duracell”…

146.Î:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci?
R:”Care dintre voi patru ma duce acasa?”…

147.Î:Ce trebuie sa-i spui unei blonde sa te culci cu ea?
R:Ceau…

148.Î:Ce au o blonda si un compact disc în comun?
R:Amândoua se învârt numai în jurul gaurii…

149.Î:De ce joaca blondele asa de bine tetris?
R:Nimeresc, însasi prin natura lor, foarte usor gaura potrivita…

150.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o closca?
R:Closca sta linistita pe oua…

151.Î:Ce e o blonda pe un pat de apa?
R:Platforma de forare…

152.Î:De ce sta o blonda cracanata pe plaja?
R:A auzit de limbile de nisip…

153.Î:Ce face o blonda în desert?
R:Matura…

154.Î:Ce face o blonda în desert?
R:Da cu aspiratorul…

155.Î:Ce raspunde o blonda la întrebarea: „Sunteti activa sexual?”?
R:Nu eu stau numai întinsa aici…

156.Î:Ce e negru cu rosu si cu vânat la culoare?
R:O bruneta care spune bancuri cu blonde…

157.Î:Ce e o blonda care nu are parte de sex?
R:Moarta…

158.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda e specialista în sexul oral?
R:Dupa cearsaful bine înfipt în cur…

159.Î:Care este Motto-ul de viata al unei blondine?
R:Din mâna în gura…

161.Î:De ce nu manânca blondele covrigi?
R:Nu le pot desface nodurile…

162.Î:De ce au blondele pachetelul cu gustare întotdeauna în cutii transparente?
R:Pentru ca, aflându-se în autobuz, sa stie sa spuna daca merg la lucru sau înspre casa…

163.Î:Cum numesti o blonda machiata?
R:Pictura naiva…

164.Î:De ce la dus blonda fuge încoace si-ncolo?
R:Pe sampon scrie: „Wash and Go”…

165.Î:De ce au blondinele întotdeauna în frigider o sticala de bere goala?
R:Poate le viziteaza cineva care nu vrea sa bea nimic…

166.Î:Ce e verde si sta în capul unei blonde?
A:Un animal mâncator de creier…

167.Î:Ce face animalul acolo?
R:Flamânzeste…

168.Î:Ce obtii daca pui unei blonde castile pe urechi?
R:Sunet spatial…

169.Î:Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
R:Îi spui ca este însarcinata.

170.Î:Ce va întreba ea?
R:Este al meu?

171.Î:De ce avorteaza o blonda?
R:Nu a stiut daca copilul e al ei…

172.Î:Ce spune o blonda când afla ca e însarcinata?
R:Sper ca e al meu!

173.Î:De ce sunt blondele asa de dezorientate când nasc gemeni?
R:Nu stiu cine e cealalta mama…

174.Î:De ce se sinucid în ultimul timp din ce în ce mai multe blonde aruncându-se de pe geam sau de pe poduri înalte?
R:Îsi încearca noile tampoane cu aripioare…

175.Î:De ce poate plana o blonda peste oras?
R:A folosit un always cu aripioare prea mari.

176.Î:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta?
R:Apa calda ai nevoie întotdeauna…

177.Î:De ce nu are o blonda cuburi de gheata în frigider?
R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara…

178.Î:Ce este o bruneta aflata lânga o blonda?
R:Sufleur…

179.Î:Cum se numeste o bruneta cu câte o blonda pe ambele parti?
R:Translator…

180.Î:Cum se numeste o blonda între 2 brunete?
R:Scapare de memorie…

181.Î:Cum se numeste o blonda între 2 brunete?
R:Lapsus…

182.Î:Ce e un barbat între doua blonde?
R:Satisfacut…

183.Î:Ce este excrescenta de curul unei blonde?
R:Tumoare pe creier…

184.Î:De ce se afla în cada de baie a unei blonde geamanduri?
R:Sa nu înoate prea departe…

185.Î:Cum faci sa cada o blonda cu o mâna amputata din copac?
R:Îi faci cu mâna…

186.Î:De ce o blonda nu-si poate scoate tamponul?
R:Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru…

187.Î:Când scrie o blonda povestiri horror?
R:Daca se afla în posesia cartii tale de credit…

188.Î:Care e diferenta dintre un pittbul si o blonda furioasa?
R:Rujul de buze…

189.Î:De ce au blondele o gaura la tâmpla si o frunte tesita?
R:(Du-ti degetul la tâmpla) Nu stiu! (Loveste-ti fruntea cu palma) Aha m-am prins!

190.Î:Cum se sinucide o blonda?
R:Îsi cladeste hainele si se arunca de pe gramada jos…

191.Î:Cum se sinucid blondele?
R:Se arunca de pe sandale.

192.Î:De ce nu trebuie niciodata întrebata o blonda, cu un ceas de mâna analog, cât e ceasul?
R:Ceasul se poate pune si cu susul în jos pe mâna…

193.Î:De ce nu trebuie niciodata întrebata o blonda, cu un ceas de mâna analog, cât e ceasul?
R:Ati avea încredere în ora spusa de o persoana care nu poate numara decât pâna la trei…

194.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât vacile?
R:Pentru ca atuci când le pui mâna pe uger sa nu înceapa sa se cace…

195.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât caii?
R:Pentru ca la plimbare în oras sa nu se cace pe strada…

196.Î:De ce are blonda un neuron în plus fata de gaina?
R:Pentru a nu face gainat în casa!

197.Î:Care e asemanarea dintre blonde si lanurile de grâu?
R:Ambele sunt galbene…

198.Î:Dar diferenta?
R:Cultura grâului aduce foloase societatii…

199.Î:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?
R:Ar dura prea mult sa le înveti din nou ce au de facut…

200.Î:De ce lucreaza blondele 7 zile pe saptamâna?
R:Pentru ca luni sa nu trebuiasca învatate din nou ce au de facut…

Comentarii

Top 10, cele mai citite bancuri în această săptămană.

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Postări populare de pe acest blog

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…