Treceți la conținutul principal

126 de BANCURI răutăcioase la adresa Femeilor


1.Î:Cum se defineste o „fata mare”?
R:O fetita de vreo 9 – 10 ani, dar urâta….

2.Î:Care e diferenta între o femeie si o vulpe?
R:Niciuna, amândoua sunt cautate pentru „blana” lor…

3.Î:Care este diferenta dintre tântar si femeie?
R:Pe tântar nu-l tii de cap când suge…

4.Î:Care e diferenta dintre femei si ciorapi?
R:Ciorapii miroase numai dupa folosinta…

5.Î:Care este diferenta dintre femeie si oglinda ?
R:Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze…

6.Î:Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
R:În oglinda îti belesti ochii, în femeie…

7.Î:Care e diferenta dintre o femeie si o bicicleta?
R:Bicicleta întâi o umfli si pe urma te sui pe ea.

8.Varianta:
Î:Care e asemanarea între o femeie si o camera de bicicleta?
R:Bicicleta o umflii si dupa aia te urci pe ea, femeia invers
9.Î:Care e asemanarea între o femeie si o bicicleta?
R:Daca n-ai camera mergi pe lânga.

10.Î:Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
R:Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta…

11.Î:Care e diferenta dintre întuneric si tare?
R:Întuneric e toata noaptea.

12.Î:Care-i diferenta dintre o femeie si o mina?
R:În mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
În femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.

13.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o mina si o femeie?
R:În mina intra forta de munca si iese materie prima, la femeie este invers.

14.Î:Stii care e diferenta dintre o femeie si o barca?
R:În barca stai în cur si dai din mâini iar la femeie stai în mâini si dai din cur.

15.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o barca si o femeie?
R:În barca stai în cur si dai din mâini, la femeie este invers (cel putin în pozitia misionarului…)

16.Î:Care este diferenta dintre o masina si femeie?
R:Masina are mai multe gauri, iar femeie are numai doua…

17.Î:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva?
R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu…

18.Î:Care e diferenta dintre o fusta lunga si una mini?
R:Timpul de lucru…

19.Î:Care e deosebirea dintre biserica si femeie?
R:În biserica, prima data intri si apoi te rogi…

20.Î:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
R:Femeia buna se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea…

21.Î:Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R:Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!

22.Î:Care e asemanarea dintre femei si uragane?
R:Fierbinti si umede atunci când vin. Si când pleaca iau case si masini cu ele…

23.Î:Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?
R:Ambelor le este frica de barza.
24.Î:Care e asemanarea dintre o femeie si un fierastrau circular?
R:Daca nimeresti pe lânga, ti-e degetu’n cur!…

25.Î:Care este asemanarea dintre ciclul femeilor si salariul românilor?
R:Amândoua vin odata la 1 luna si amândoua tin 6 zile.

26.Î:Care este asemanarea între par si femeie?
R:Daca nu le îngrijesti, ambele te parasesc…

27.Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi lânga nevasta?
R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!

28.Î:De ce nu au baietii ciclu?
R:Ca sa nu faca fetele rosu-n gât!

29.Î:Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbraca?
R:Se învaluie în tacere…

30.Î:Cum poti transforma o gaina într-un pitbull?
R:O iei de nevasta.

31.Î:Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
R:Podul palmei: cum îi pui un ban cum îl topeste.

32.Î:Ce este mireasa?
R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

33.Î:Cum a aparut mama dracului?
R:Oamenii au crezut ca dracul – find barbat – nu poate fi destul de rau. Si atunci, „din întelepciune”, au creat-o pe mama dracului.

34.Î:Ce este iubirea?
R:Efortul pe care un barbat îl face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

35.Î:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
R:Caruntele !!!
36.Î:Ce lipseste din geanta unei femei?
R:Ordinea…

37.Î:De ce au femeile organele sexuale înauntrul corpului?
R:Pentru ca sunt atrase de vidul din cap

38.Î:Ce face o femeie, când se holbeaza la o foaie goala de hârtie?
R:Îsi citeste drepturile!

39.Î:Care e cel mai mare trust economic din lume?
R:Femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane…

40.Î:De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
R:Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!

41.Î:Ce sunt lungi si place femeilor?
R:Telenovelele…

42.Î:Cum se defineste sotia perfecta?
R:O nimfomana care e patroana unui bar…

43.Varianta:
Î:Cum se defineste femeia perfecta?
R:O nimfomana muta al carei tata poseda un bar…

44.Î:De ce sunt femeile convergente?
R:Pentru ca sunt monotone si marginite.

45.Î:Ce ar face barbatii daca ar disparea femeile de pe fata pamântului?
R:Ar îmblânzi alt animal…

46.Î:Stiti de ce nu fac femeile armata?
R:Pentru ca în clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

47.Î:Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
R:Daca esti miliardar.

48.Î:De ce ramâne femeia gravida, de ce se arde pâinea în cuptor si de ce se îneaca o fata care cade în fântâna?
R:Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp…

49.Î:Dece femeile se fac ca termina?
R:Pentru ca pot.

50.Î:De ce simuleaza femeile orgasmul?
R:Fiindca îsi imagineaza ca barbatilor le pasa.

51.Î:Care a fost primul barbat care si-a dat seama ca este nevoie de o femeie în casa?
R:Mesterul Manole când a zidit Manastirea Argesului!

52.Î:Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria mondiala?
R:Mesterul Manole.

53.Î:De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?
R:Pentru ca atunci când spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata…

54.Î:De ce sunt femeile ca si cravatele?
R:De obicei le alegi pe întuneric si dupa aia îti atârna de gât…

55.Î:Care sunt animalele preferate ale femeilor:
R1:Nutria în dulap
R2:Jaguarul în garaj
R3:Armasarul în pat
R4:Si boul care plateste totul…

56.Varianta:
Î:Care sunt animalele preferate ale femeii?
R:Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

57.Î:De ce îsi freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?
R:Pentru ca nu au coaie sa se scarpine…

58.Î:Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
R:Poate sa aduca si câte-va sticle de bere când se întoarce…

59.Î:De ce saruta barbatul mana femeii ?
R:Pentru ca este mâna sfânta care învie „mortul”.

60.Î:Când cere un barbat mâna unei femei?
R:Când s-a saturat de a lui.

61.Î:De ce nu au femeile limita?
R:Fiindca sunt periodice.

62.Î:Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R:Pentru ca merita…

63.Î:Stiti de ce nu mai au femeile ciclu dupa 50 de ani?
R:Pentru ca sângele le trebuie acum pentru varice…

64.Î:De ce nu au barbatii încredere în femei?
R:Cum poti avea încredere în cineva care dupa ce sângereaza o saptamâna nu e mort înca…

65.Î:Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta?
R:La întâmplare.

66.Î:De ce au femeile doua perechi de buze?
R:Una pentru a spune tâmpenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru împacare!

67.Î:Care e femeia ideala?
R:Una care dupa sex se transforma în doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.

68.Î:De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
R:Pentru ca în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

69.Î:De ce au femeile picioare?
R:Ca sa ajunga din dormitor în bucatarie…

70.Î:De ce poarta parasutistele tampoane?
R:Sa nu fluiere în cadere…

71.Î:De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?
R:Pentru ca oalele sunt rotunde…

72.Î:De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
R:Pentru ca în acest caz ar fi barbati…

73.Î:Unde sunt cele mai frumoase femei?
R:În fotografiile vechi…

74.Î:Ce rezulta daca încrucisezi o femeia cu un paianjen?
R:O femeie de servici cu opt mâini…

75.Î:Ce face o femeie în spatiul cosmic?
R:Curatenie…

76.Î:De ce nu schiaza femeile?
R:Pentru ca între dormitor si bucatarie nu este zapada…

77.Î:De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
R:Sa poata sa stea mai aproape de aragaz…

78.Î:De ce au femeile mâinile asa de mici?
R:Când spala pe jos sa ajunga mai bine în colturi…

79.Î:De ce femeile au picioare?
R:Ca sa nu lase dâre cleioase pe pamânt ca melcul….

80.Î:Unde sunt cele mai tapene femei?
R:La morga

81.Î:Ce au femeile si sticlele în comun?
R:De la gât în sus nu mai este nimic…

82.Î:Ce s-a întîmplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
R:Este vaduva!

83.Î:De câti negrii ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri?
R:De nici unul – este treaba de femei!

84.Î:Ce face femeia în pat dupa sex?
R:Deranjeaza!

85.Varianta:
Î:Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R:Plictiseste…

86.Î:Ce este vesnicia?
R:Perioada de timp care trece de la orgasm pîna pleaca femeia!

87.Î:De ce au femeile coapsele calde?
R:Pentru ca noi, barbatii, sa nu facem otita…!

88.Î:Cum poti face ca 5 kg de carne sa arate bine?
R:Pune-le un sfârc deasupra!

89.Î:Care este femeia ideala?
R:Sa aiba un metru înaltime, urechile mari si capul plat: pentru ca sa ai unde sa pui paharul de bere cînd suge…

90.Î:De ce au femeile pasarica asezata longitudinal si nu transversal?
R:Pentru ca li s-ar fâlfâi când urca scarile.

91.Î:De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?
R:Ca sa nu clompane când merge posesoarea…

92.Î:Atunci de ce nu-i oblica?
R:Ca sa nu faca „clomp cos alfa”…

93.Î:Ce-si doresc barbatii si femeile când se casatoresc?
R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste…

94.Î:De ce se fardeaza femeile?
R:Ca sa arate bine

95.Î:Cica de ce au barbatii creier?
R:Trebuia sa aiba careva…

96.Î:Ce nu îi poate vedea o femeie barbatului niciodata?
R:Galbenusul din oua, ca albusul îl poate vedea, trebuie doar sa frece putin…

97.Î:Care e cea mai buna vopsea de oua?
R:Rujul de buze…

98.Î:Care dintre metodele de masturbare la baieti si la fete este mai moderna?
R:La fete pentru ca este digitala, la baieti este manuala!

99.Î:De ce se dau femeile cu parfum?
R:Pentru ca sunt împutite…

100.Î:De ce au femeile curul mai mare decât capul?
R:Pentru ca atunci când stau la bârfa, sa nu cada de la fereastra!

101.Î:Cum faci o vaca sa urle la ora 4 dimineata?
R:Mergi acasa beat…

102.Î:De ce îsi iau femeile când merg la toaleta poseta cu ele?
R:Pentru ca si ele vreu sa tina ceva în mâna când se pisa…

103.Î:De ce nu poarta unele femei sutien?
R:Ca sa le stea pielea întinsa pe fata!

104.Î:Ce este cea mai greu monent în timpul unei operatii de schimbare de sex la un barbat în femeie?
R:Logic, sa-i scoata creierul…

105.Î:Ce e mai greu de facut: un om sau o femeie de zapada?
R:O femeie, caci trebuie sa-i golesti capul…

106.Î:Care a fost ultimul lucru transmis de Chalenger înainte de a exploda?
R:”Acum las femeia la cârma”…

107.Î:O femeie trece strada pe zebra. O masina o calca. Cine e de vina?
R:Femeia, daca s-a îndepartat de cireada…

108.Î:De ce nu le trebuie femeilor umbrela?
R:Ati mai auzit voi sa ploua pe ruta din dormitor pâna în bucatarie?…

109.Î:Ce e vânat si alearga din bucatarie în dormitor?
R:Fiecare poate sa îsi coloreze nevasta cum vrea el…

110.Î:De ce nu poarta femeile ceasuri de mâna?
R:De obicei în bucatarie e atârnat unul de perete…

111.Î:Care e difernta dintre o femei e si o tumoare?
R:Tumoarea poate fi si benigna…

112.Î:Cum se numeste carnea nefolositoare din jurul pi*dei?
R:Femeie…

113.Î:Care este deosebirea dintre Turnul Eiffel si picioarele unei femei?
R:Niciuna. Cu cât se subtiaza(turnul si picioarele), cu atâta se îmbunatateste calitatea aerului…

114.Î:Care e diferenta dintre o virgina si un Porsche?
R:Niciuna. În ambele intri cu greutate dar când esti înauntru te simti nemaipomenit de bine…

115.Î:De ce au femeile cu 32 de oase mai mult decât barbatii?
R:Pentru ca la ele creierul mai lucreaza înca mecanic…

116.Î:Care e diferenta dintre un frigider si o femeie?
R1:Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci când scoti un cârnat din el.
R2:Cârnatul nu picura atunci când îl scoti din frigider…

117 .Î: Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?
R:1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sângereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manânce iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
(varianta) Vorbesc tâmpenii fara a fi întrebate.
5.Cheltuiesc bani fara a-i câstiga…

118.Î:Ce are orice femeie la un moment dat între sâni?
R:BURICUL

119.Î:De ce alearga femeile mai încet decât barbatii?
R:Pentru ca frecarea între placi e mai mare decât cea între bile.

120.Î:De câte feluri sunt femeile la volan?
R:Care shofeaza; care shoferesc; care shofera…

121.Î:De ce e o toaleta mai buna decât o femeie?
R:O toaleta înghite totul…

122.Î:De ce au femeile tâte?
R:Pentru ca barbatii sa le bage în seama.

123.Î:Ce este femeia?
R:Suportul pentru tâte…

124.Î:Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
R:50 de kilograme…

125.Î:Care e cea mai grea parte a operatiei de schimbare de sex la un barbat?
R:Largirea gurii…

126.Î:De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4000 de ani?
R:Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

Comentarii

Top 10, cele mai citite bancuri în această săptămană.

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

200 de bancuri despre blonde, doar aici

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? R:Pentru ca sunt usor de înteles…
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…
3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Ca brunetele sa le poata tine minte…
4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…
5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le întelege…
8.Î:Ce manânca o blonda virgina? R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul mas…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…

POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;

Postări populare de pe acest blog

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune

Se duce Bruce Lee la badea Gheorghe si ii spune:
- Bade, stii cine sunt eu?
- Nu.
- Eu sunt Bruce Lee, cel mai tare luptator. Nimeni nu m-a infrant vreodata.
Ciobanul incepe sa rada.
- Nu ma crezi?! Fii atent.
Si-i trage Bruce Lee un pumn lu' badea Gheorghe de-l trimite direct la urgente la spital. Peste o saptamana se-ntalnesc din nou cei doi, la care badea Gheorghe intreaba:
- Doamne, o saptamana am fost lesinat. Cum s-a numit lovitura aceasta.
- Cheia engleza, ii raspunde Bruce Lee.
- Ia fi atent tu de data asta. Si scoate Gheorghe p... a si il loveste pe Bruce Lee.
Bruce Lee se trezeste dupa 2 saptamani si se duce la badea Gheorghe.
- Domne, stiu sute de lovituri, dar pe aceasta nu o stiu. Cum se numeste?
La care Gheorghe raspunde triumfator:
- Asta se numeste cheia franceza.



Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
P…

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca

Ion si Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia cand agatai o fata daca te uitai si in ochii ei te indragosteai . Ion si Maria se cunoscuse , facusera si nunta iar la cat de timizi erau nici macar nu vorbise . In noaptea nunti cand era timpul sa o faca Ion daca nu stia ce sa ii spuna incepe sa o intrebe : - Marie cand ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa ii spuna sa o faca )
Dar IoN : Si cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Si pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !!!!!!
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii in piept : )))



Maria si Ion, saraci lipiti pamantului
Maria si Ion, saraci lipiti pamantului, cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie, dimineata sex de mic dejun, la pranz sex, seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi, venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala, in curte la soare , pe Maria - Da ce faci fem…

Bancuri tari cu ardeleni , cele mai bune si mai amuzante bancuri

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ceilalti doi:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciTrei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj.
Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof!Oof!
Pe la Albă-Iulia al treilea zice:
- Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul vorbirăm numai politică!Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, video; vezi aiciMerge un ardelean la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste.
- Oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
- Domnule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Pai, la rosu trec prostii si la verde desteptii...
Sta ardeleanul si se gandeste: apoi nu is eu asa destept... Dar cand vede ca toti trec, isi ia inima in dinti si traverseaza.
Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu.
Isi zice ard…

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi (sa faci pipi):)))))))))))))))



BANC BONUS;

Trei fete discută la petrecerea…

200 de bancuri despre blonde, doar aici

Motto:”Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!”
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? R:Pentru ca sunt usor de înteles…
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…
3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Ca brunetele sa le poata tine minte…
4.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege…
5.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel…
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le întelege…
8.Î:Ce manânca o blonda virgina? R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul mas…

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mi…

Sotia si gunoierul

Sotul pleaca, de dimineata, la munca, si lasa, pe masa, un bilet. Sotia se trezeste, gaseste biletul, il citeste… Deodata, suna cineva la usa. Femeia deschide. Un tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia il invita in casa si, nici una, nici doua, o i-a la m**e!
Gunoierul pleaca, fericit. Dupa 5 minute, suna la usa. Alt tip:
– Buna ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repeta. Dupa putin timp, povestea se repeta. Alt tip:
– Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul! Femeia: – Asteptati o clipa! Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului. Soferul:
– Multumesc, dar stiti? Colegii mei, inainte, au primit… Femeia:
– Domnule draga, uite ce scrie aici: „La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!

CITEȘTE ȘI:Doctore, doctore, sunt mai “bine”Tataie, nu vrei şi altceva?Aşa că ne plătesc în naturăAşa că ea a acceptatO să-ţi îndeplinesc o dorinţăO poveste haioasă despre cum au primit animalele sălbatice propriul capSoţia stătea alăturiÎţi dau 10 lei …

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.

La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o cafea?
- 2 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!



Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacă dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aibă?
- Pai de vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' ieşi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?



La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur.
Este luat la int…

Bancul zilei - Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuza:…
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi… prăjiţi? Nişte berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!




POȚI CITI ȘI;

Reîncarnare: Un copil oferă detalii din viaţa sa anterioară

Vai Bulă, interesant! Aşa ceva chiar n-am auzit!

Doi prieteni stau de vorbă:
- Frate, da ce-ai mai slăbit!
- Daaaa. 17 Kg intr-o lună.
- Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
- Mi-am luat niste adidași la 380 de euro.
- Si, cât alergi pe zi?
- Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Fii la curent cu cele mai noi rețete culinare, vezi aici

La şcoală, ora de biologie:
– Copii, ne poate povesti cineva întâmplări deosebite cu animale?
Georgică:
– Doamna profesoară, într-o zi am plecat cu tata la pădure şi acolo am găsit lângă un copac un pui de pasăre, mic şi golaş, căzut din cuib. L-am dus acasă, i-am făcut un cuib într-o mânecă veche de cojoc, l-am hrănit şi puiul a crescut, i-au crescut penele, era blând, dar toamna glasul sălbăticiei s-a făcut auzit şi puiul a zburat cu celelalte păsări spre ţările calde!
– Bravo Georgică, într-adevăr, o poveste deosebită!
Ionel:
– Doamna profesoară, într-o zi, unchiul meu care este pădurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o tăietură, lângă nişte crăci uscate, am găsit un pui mic, mic de căprioară. Eu am vr…