Bancul zilei

  - M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee… Femei fără inhibiții/galerie FOTO Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa s e x cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!  URMATORUL BANC ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook

  La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc scumpule" iar apoi să schimbe telefoanele între ele şi să citească răspunsurile primite. Top femei/ imagini incendiare Iată cateva: 1. Cine eşte? 2. Te simţi bine? 3. Te iubesc 4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina? 5. N-am înţeles ce ai în vedere. 6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz 7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei 8. Oare visez?! 9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om! 10. Răspunsul la ce vrei tu este nu! Topul celor mai bune bancuri din lume BANC BONUS Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu

  Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: – Te deranjez daca stam putin de vorba? – La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: – Nu, nu ma culc cu tine diseara! Ce trebuie să faci ca să fii bun la pat , afla aici Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune: – Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: – Cat? 200 de dolari??!! Top femei/ imagini incendiare BANC BONUS Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot suf

  - Bula, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - O minge de fotbal! - O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. - N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit? Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 BANC BONUS Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte multe cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte... o balegă. Esti pasionat/a de gatit? Castiga o mobila de bucatarie, detalii aici Se întâlnesc copiii şi discuta: Pesimistul: – Eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţa, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune… Optimistul râde înc

  Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie. Directorul mirat: - Il stiti pe Gigi de la scularie? - Suntem prieteni buni. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi: - De unde te cunoaste ma, presedintele? - Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste. - Du-te ma... - Daca nu ma credeti, mergem la Vatican. Merg amandoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului: - Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana. Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.

  Un om de afaceri roman, aflat in Franta in interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Romanul o studiaza foarte atent si spune: ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook – Ce femeie frumoasa! – Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor. – Ce femeie! spune romanul. – Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul. – Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate? – Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

  Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos. – Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? – Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei… ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube

Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul. - Apai hai sa batem cuie, zice celalalt. Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete. Donează pentru copiii fără resurse școlare, ajuta un copil să învețe!  DETALII AICI - De ce nu intra cuiul in perete? intreaba primul. - Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce. Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete. Predictii 2021. Inceputul lumii noi! AICI Alte bancuri cu ARDELENI

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor: – D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? – Luat dară! – Şi cum-ui? – Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Şi ce-o zis doftoru’? – O zis că-i surd de-o ureche! – No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele! – D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai? – D-apoi cum? – Şi-al tău cum-ui? – Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Şi ce-o zis doftor? – O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini! – No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? – D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai? – Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există

O tânără sună la o agenţie de s...x şi spune că-şi doreşte cel mai viril dintre bărbaţii de la agenţie, indiferent de preţ. Seara, o bătaie puternică în uşă, mai că o scoate din ţâţâni. Domnişoara deschide uşa şi vede în faţa ei un handicapat, într-un cărucior, fără mâini şi fără picioare. Tânăra: – Dumneata? Bărbatul: – Da, eu! Tânăra: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Poţi, dumneata, să-mi demonstrezi că eşti chiar cel mai vi..ril bărbat? Bărbatul: – V-am demonstrat deja! Tânăra: – Cum? Bărbatul: – Cu ce credeţi că am bătut în uşă? BONUS: Când dai examen la facultate... Examen la facultate... Un singur bărbat şi 30 de gagici în grupa. Intra prima: – Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex cit...ată? – Hihihi, hahaha! – Ieşi afară, ai 4! Intră a doua. – Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex.cit..ată? – Hihihi, hahaha! – Ieşi afară, ai 4! Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: – Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: – Şi ce? Tu nu te uiţi la filme por no? ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook BONUS: Era Bulă cu soţia sa blondă după căsătorie şi el o întreabă: – Ce meserie ai, iubito? La care ea răspunde: – Promiţi.. că.. nu spui nimănui...? – Sunt star de film! – Păi de ce să nu spun nimănui că e minunat? – Să nu afle colegi mei musculoşi de filme por no că îi înşel cu un grăsan fără facultate ca tine. CITEȘTE ȘI: Aşa că ne plătesc în natură Tataie, nu vrei şi altceva? Doctore, doctore, sunt mai “bine” ȘTIRI HIOASE Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? Nu vă supăraţi, bomboane „este” ? TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

O pereche de pensionari s-a dus la locul unde s-au întâlnit prima dată. Stând în restaurant, bătrânul zice: – Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seară am ieşit din restaurant şi am luat-o pe străduţa aia întunecoasă şi te-am luat pe la spate... Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook – Bineînţeles, drăguţule, că-mi aduc aminte, zice bătrâna şi-i face cu ochiul. – Ei, şi acum în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura. Plătesc ei nota de plată şi se îndreaptă spre străduţa întunecoasă. Un tânăr care stătea la masa vecină şi auzise conversaţia îşi zice că ar fi interesant să-i urmărească. Se ridică şi se duce după ei. După o vreme îi urmăreşte de la un colţ. Bătrâna îşi ridică rochia şi îşi dă jos chiloţii şi bătrânul îşi scoate pantalonii, o prinde pe bătrână de mijloc şi ea se ţinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute... L-a lăsat mască, de jur împrejur zburau pici