Treceți la conținutul principal

Capra cu trei iezi I de Ion Creangă


 Era odată o capră care avea trei iezi. Iedul cel mare şi cu cel mijlociu dau prin băţ de obraznici ce erau; iară cel mic era harnic şi cuminte. Vorba ceea: "Sunt cinci degete la o mână şi nu samănă toate unul cu altul".

Într-o zi, capra cheamă iezii de pe-afară şi le zice:


        – Dragii mamei copilaşi! Eu mă duc în pădure ca să mai duc ceva de-a mâncării. Dar voi, încuieţi uşa după mine, ascultaţi unul de altul, şi să nu cumva să deschideţi până ce nu-ţi auzi glasul meu. Când voiu veni eu, am să vă dau de ştire, ca să mă cunoaşteţi, şi am să vă spun aşa:

Rulada de zuchini. VEZI RETETA VIDEO

Trei iezi cucuieţi


Uşa mamei descuieţi!


Că mama v-aduce vouă:


Frunze-n buze,


Lapte-n ţâţe,


Drob de sare


În spinare,


Mălăieş


În călcăieş


Smoc de flori


Pe subsuori.


        Auzit-aţi ce-am spus eu?


        – Da, mămucă, ziseră iezii.


        – Pot să am nădejde în voi?


        – Să n-ai nici o grijă, mămucă, apucară cu gura înainte cei mai mari. Noi suntem odată băieţi, şi ce-am vorbit odată vorbit rămâne.

➡️➡️➡️CASTIGA UN Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️AICI

        – Dacă-i aşa, apoi veniţi să vă sărute mama! Dumnezeu să vă apere de cele rele, şi mai rămâneţi cu bine!


        – Mergi sănătoasă, mămucă, zise cel mic, cu lacrimi în ochi, şi Dumnezeu să-ţi ajute ca să te întoarne cu bine şi să ne-aduci demâncare.

        Apoi capra iese şi se duce în treaba ei. Iar iezii închid uşa după dânsa şi trag zăvorul. Dar vorba veche: "Păreţii au urechi şi fereştile ochi". Un duşman de lup, ş-apoi ştiţi care?, chiar cumătrul caprei, care de mult pândea vreme cu prilej ca să pape iezii, trăgea cu urechea la păretele din dosul casei, când vorbea capra cu dânşii.


        "Bun! zise el în gândul său. Ia, acum mi-e timpul… De i-ar împinge păcatul să-mi deschidă uşa, halal să-mi fie! Ştiu că i-aş cărnoşi şi i-aş jumuli!" Cum zice, şi vine la uşă; şi cum vine, şi începe:


                                Trei iezi cucuieţi


                                Uşa mamei descuieţi!


                                Că mama v-aduce vouă:


                                Frunze-n buze,


                                Lapte-n ţâţe,


                                Drob de sare


                                În spinare,


                                Mălăieş


                                În călcăieş


                                Smoc de flori


                                Pe subsuori.


        – Hai! deschideţi cu fuga, dragii mamei, cu fuga!


        – Ia! Băieţi, zise cel mai mare, săriţi şi deschideţi uşa, că vine mama cu demâncare.


        – Săracuţul de mine! zise cel mic. Să nu cumva să faceţi pozna să deschideţi, că-i vai de noi! Asta nu-i mămuca. Eu o cunosc de pe glas; glasul ei nu-i aşa de gros şi de răguşit, că-i mai subţire şi mai frumos!


        Lupul, auzind aceste, se duse la un ferar şi puse să-i ascute limba şi dinţii, pentru a-şi subţia glasul, ş-apoi, întorcându-se, începu iar:


        Trei iezi cucuieţi


        Uşa mamei descuieţi!


        – Ei, vedeţi, zise iarăşi cel mare; dacă mă potrivesc eu vouă? Nu-i mămuca, nu-i mămuca!


        D-apoi cine-i dacă nu-i ea? Că doar şi eu am urechi! Mă duc să-i deschid.


        – Bădică! bădică! zise iarăşi cel mic. Ascultaţi-mă şi pe mine! Poate mai de-apoi a veni cineva ş-a zice:


                                Deschideţi uşa,


                                Că vine mătuşa!


        ş-atunci voi trebuie numaidecât să deschideţi? D-apoi nu ştiţi că mătuşa-i moartă de când lupii albi şi s-a făcut oale şi ulcioare, sărmana?


        – Apoi, da! nu spun eu bine? zise cel mare. Ia, de-atunci e rău în lume, de când a ajuns coada să fie cap… Dacă te-i potrivi tu acestora, îi ţine mult şi bine pe mămuca afară. Eu, unul, mă duc să deschid.


        Atunci mezinul se vâră iute în horn şi, sprijinit cu picioarele de prichiciu şi cu nasul de funingine, tace ca peştele şi tremură ca varga de frică. Dar frica-i din raiu, sărmana! Asemene cel mijlociu, tuştiu! iute sub un cherşin; se-nghemuieşte acolo cum poate, tace ca pământul şi-i tremură carnea pe dânsul de frică: Fuga-i ruşinoasă, da-i sănătoasă!


        Însă cel mare se dă după uşă şi: să tragă, să nu tragă? în sfârşit, trage zăvorul… Când iaca! ce să vadă? ş-apoi mai are când vede? căci lupului îi scăpărau ochii şi-i sfârâia gâtlejul de flămând ce era. Şi, nici una, nici două, haţ! pe ied de gât, îi răteză capul pe loc şi-l mănâncă aşa de iute şi cu atâta poftă, de-ţi părea că nici pe-o măsea nu are ce pune. Apoi se linge frumuşel pe bot şi începe a se învârti prin casă cu neastâmpăr, zicând:

        – Nu ştiu, părerea m-a amăgit, ori am auzit mai multe glasuri? Dar ce Dumnezeu?! Parc-au intrat în pământ… Unde să fie? Se iţeşte el pe colo, se iţeşte pe dincolo, dar pace bună! iezii nu-s nicăiri!


        – Mă! că mare minune-i asta! dar nici acasă n-am de coasă… ia să mai odihnesc oleaca aste bătrâneţe!


        Apoi se îndoaie de şele cam cu greu, şi se pune pe cherşin. şi când s-a pus pe cherşin, nu ştiu cum s-au făcut, că ori cherşinul a crăpat, ori cumătrul a strănutat…


        Atunci iedul de sub cherşin, să nu tacă?, Îl păştea păcatul şi-l mânca spinarea, sărăcuţul!


        – Să-ţi fie de bine, nănaşule!

CONTINUAREA, AICI


Comentarii

POATE TE INTERESEAZA

Mircea si Baiazid : Lupta Moderna

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer: „Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia vezi dacă-a tras maşina , lângă gură de metrou..”. „-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…” „-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”. Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5. Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci. Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ, Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ. Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil: „-Tu eşti Mircea?” „-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip. Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS. Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…” „-Sunt la mine în maşină...

O sa-ti indeplinesc o dorinta.

  Un barbat se plimba pe o plaja si la un moment dat se impiedica de o lampa ingropata in nisip. O ridica si o scutura, cand apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. – Totdeauna am vrut sa merg in Hawai, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina? – Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! – Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… – Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru? Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete! ➡️   YouTube ⬅️ sau ➡️ Facebook ⬅️

Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul

  Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul… De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul… Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Vietnam? Atunci, celalalt raspunde: – Nu!… Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!… Predictii 2021. Inceputul lumii noi! AICI *** Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina. -Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori. -De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput? -Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva. Abonează-te si vezi cele mai noi rețete ale anului 2021 *** Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul: – Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. Ofiterul de serviciu se enerveaza: – Ce-i...