Bancul zilei

Ad Doi vânători la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneşte de pe un hat. Vânătorul A trage, nu nimereşte. “Fu...-i mama lui de iepuroi...” Vânătorul B: “ba era iepuroaica”. A: “ba era iepuroi”. B: “ba iepuroaica”. Predictii 2021. Inceputul lumii noi! AICI Hai să-l întrebăm pe Nea Gheorghe că stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul: “Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”. “Iepure, coane”. “Da de unde ştii?”. - Păi când trecu fugind pe lângă mine l-am auzit: “Mi-aţi belit p...”. Donează pentru copiii fără resurse școlare, ajuta un copil să învețe!  DETALII AICI BONUS: Fabrica de roabe era renumită pentru calitatea produselor sale. Bineînţeles că la o aşa fabrică era de remarcat şi vigilenţa paznicului care nu slăbea nimic din ochi! Mulţi au încercat să mai iasă cu câte o piesă ceva, dar paznicul a descoperit şi sancţionat totul! (cred că nici măcar nu este român, era prea corect domnule!). Într-o bună zi, Bulă, unul din muncitorii fabricii,

Soţia m-a târât zilele trecute la priveghiul şefului ei, un cunoscut şef mafiot. Mă simţeam destul de ciudat, aşa că m-am dus la bar să beau ceva. Întâmplător, am auzit următoarea conversaţie: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Dragă vere, unchiul a fost un mare om! Nu cred că i-ar plăcea atâta tristeţe. Cred că ar dori să-i sărbătorim viaţa, nu să plângem! – Dacă zăresc chiar şi umbra unui zâmbet pe chipul cuiva, în ziua în care îmi îngrop tatăl, îl împuşc drept între ochi! M-am întors în grabă la soţia mea. – Arăţi groaznic, iubito, i-am zis. – Nu prea îmi plac mie chestiile astea, zise ea. – Totuşi, cred că dacă ai încerca să zâmbeşti un pic, ţi-ar face bine... Ad BONUS: Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal. – Vasileee!!! – Da, măăă! – Tu eşti măăă!? – Da, măăă... – Bine, măăă!... Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură! BONUS: Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna c

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice: – Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat! A doua domnişoară zice: Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 – Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid! Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă: – Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un marfar! – Vai, bunico! Dar marfarul e murdar! – Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară... şi mai face şi manevre! Topul celor mai bune bancuri din lume BONUS: Copii aveau inspecţie la şcoală şi doamna învăţătoare l-a

Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă: - Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Măricică, Rozi... bla bla bla. - Să ştii că sunt geloasă. - Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală. BONUS: Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru în V]: - Se adaptează la orice piston - Se lubrifiază singură - O dată pe lună îşi schimbă uleiul - Un plin îi ajunge 9 luni - Funcţionează în orice poziţie - Se poate porni cu un singur deget POATE TE INTERESEAZĂ ȘI;  Abonează-te si vezi cele mai noi rețete culinare ale anului 2021 ➡️➡️➡️BANCUL URMATOR

- Tată, eu mă mărit. - Cumm??? Cu cine??? - Cu un preot… - Ce??? Ai înnebunit complet??? ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI - Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela…. - Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el.. Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută: - Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani?? Top femei/ imagini incendiare - Dumnezeu o să ne ajute…. - Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta?? - Dumnezeu o să ne ajute… - Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul. - Dumnezeu o să ne ajute… Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali: - Cum ți-a părut logodnicul meu? - Păi cum??... e prost dă-l dracu

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor: – D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? – Luat dară! – Şi cum-ui? – Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Şi ce-o zis doftoru’? – O zis că-i surd de-o ureche! – No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele! – D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai? – D-apoi cum? – Şi-al tău cum-ui? – Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug! – Dusu-l-ai la doftor? – Dus. – Şi ce-o zis doftor? – O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini! – No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? – D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai? – Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există

O tânără sună la o agenţie de s...x şi spune că-şi doreşte cel mai viril dintre bărbaţii de la agenţie, indiferent de preţ. Seara, o bătaie puternică în uşă, mai că o scoate din ţâţâni. Domnişoara deschide uşa şi vede în faţa ei un handicapat, într-un cărucior, fără mâini şi fără picioare. Tânăra: – Dumneata? Bărbatul: – Da, eu! Tânăra: ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI – Poţi, dumneata, să-mi demonstrezi că eşti chiar cel mai vi..ril bărbat? Bărbatul: – V-am demonstrat deja! Tânăra: – Cum? Bărbatul: – Cu ce credeţi că am bătut în uşă? BONUS: Când dai examen la facultate... Examen la facultate... Un singur bărbat şi 30 de gagici în grupa. Intra prima: – Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex cit...ată? – Hihihi, hahaha! – Ieşi afară, ai 4! Intră a doua. – Ce se măreşte până la 20 de ori când este ex.cit..ată? – Hihihi, hahaha! – Ieşi afară, ai 4! Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: – Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: – Şi ce? Tu nu te uiţi la filme por no? ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook BONUS: Era Bulă cu soţia sa blondă după căsătorie şi el o întreabă: – Ce meserie ai, iubito? La care ea răspunde: – Promiţi.. că.. nu spui nimănui...? – Sunt star de film! – Păi de ce să nu spun nimănui că e minunat? – Să nu afle colegi mei musculoşi de filme por no că îi înşel cu un grăsan fără facultate ca tine. CITEȘTE ȘI: Aşa că ne plătesc în natură Tataie, nu vrei şi altceva? Doctore, doctore, sunt mai “bine” ȘTIRI HIOASE Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? Nu vă supăraţi, bomboane „este” ? TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

O pereche de pensionari s-a dus la locul unde s-au întâlnit prima dată. Stând în restaurant, bătrânul zice: – Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seară am ieşit din restaurant şi am luat-o pe străduţa aia întunecoasă şi te-am luat pe la spate... Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook – Bineînţeles, drăguţule, că-mi aduc aminte, zice bătrâna şi-i face cu ochiul. – Ei, şi acum în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura. Plătesc ei nota de plată şi se îndreaptă spre străduţa întunecoasă. Un tânăr care stătea la masa vecină şi auzise conversaţia îşi zice că ar fi interesant să-i urmărească. Se ridică şi se duce după ei. După o vreme îi urmăreşte de la un colţ. Bătrâna îşi ridică rochia şi îşi dă jos chiloţii şi bătrânul îşi scoate pantalonii, o prinde pe bătrână de mijloc şi ea se ţinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute... L-a lăsat mască, de jur împrejur zburau pici

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s mulţi putea fi unu’!! 2) – Fie pâinea cât de rea, tot ţi-o fura cineva. 3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE. ➡️➡️➡️CASTIGA UN  Televizor LED curbat Smart Samsung, 123 cm ➡️➡️➡️DETALII➡️➡️➡️ AICI 4) – Ne naştem goi, uzi şi flămânzi. De abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc. 5) – În viaţă sunt două cuvinte care deschid multe uşi: “trage” şi “împinge”. 6) – Omul înţelept îşi face vara sanie şi iarna o pune pe foc 7) – Cine fură azi un ou şi se lasă prins... e bou!!! 8) – Proverb marinăresc:” Iubeşte-ţi copilul ca şi cum ar fi al tău” 9) – Nicio faptă bună nu scapă nepedepsita! 10) – Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culca în locul tău. 11) – Ai carte, ai cu ce să te ştergi... 12) – Dacă totul a ieşit bine, înseamnă că ai greşit undeva. 13) – Mama proştilor e mereu gravidă. CITEȘTE ȘI: O soţie decide să îşi ducă soţul într-un club de s... Un francez, un rus şi un ardelean Cum se măsoară o scară Ș

Soţul pleacă, de dimineaţă, la muncă, şi lasă, pe masă, un bilet. Soţia se trezeşte, găseşte biletul, îl citeşte... Deodată, sună cineva la uşă. Femeia deschide. Un tip: – Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Femeia îl invită în casă şi, nici una, nici două, o i-a la m...e! Gunoierul pleacă, fericit. După 5 minute, sună la uşă  alt tip: – Bună ziua! Sunt domnul cu gunoiul! Povestea se repetă. După puţin timp, povestea se repetă. Alt tip: – Bună ziua, sunt domnul cu gunoiul, şoferul! Femeia: – Aşteptaţi o clipă! Femeia pleacă şi se întoarce cu 100 de mii în mână, pe care îi dă şoferului. Şoferul: – Mulţumesc, dar ştiţi? Colegii mei, înainte, au primit... Femeia: – Domnule dragă, uite ce scrie aici: „La şofer 100 de mii, la restul m...e, dă-i dracu`!”! CITEȘTE ȘI: Ion ajunge în Rai şi revine pe pământ reîncarnat î... Aşa că între vecini Ion da un anunţ la matrimoniale ȘTIRI HIOASE Sezonul migrenelor Fără pălărie TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Un ţăran se plânge unui cioban: - „Am 10 oi şi nici un berbec şi nu are cine să le monteze.” ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook - „Păi nici o problema spune ciobanul, poţi să le montezi chiar tu iar a doua zi dacă vezi că stau la soare înseamnă că e OK, adică a prins sămânţa. Dacă stau la umbra înseamnă că nu a prins şi trebuie să repeţi în fiecare zi până le vezi că stau la soare”. Pleacă ţăranul acasă suie oile în ARO şi se duce la pădure să nu-l vadă cineva şi le rezolvă pe toate.  Horoscop 2021 bani si prosperitate. Cum stai cu banii in 2021 A doua zi când se trezeşte o întreabă pe nevastă-sa: - „Unde stau oile, la soare sau la umbră?” - „La umbră”. Răspunde aceasta. Le ia din nou, le suie în ARO, la pădure şi le rezolva iară. Dimineaţa următoare o întreabă iară pe nevasta unde stau oile şi asta îi spune că tot la umbră. Şi iară... ARO, la pădure, s.a.m.d. Şi tot aşa timp de o săptămână. D

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client. El: – Cât e scurtu’? Ea: – 50 Euro. O băga în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... A treia noapte la fel... În a patra noapte... Fata se uită la el şi îl întreabă: – Auzi mă, da tu de unde eşti că parcă te cunosc? El: – Din România. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România? Femei fără inhibiții/galerie FOTO El: – Din Dobroiesti. Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! EL: – Coincidenţă pa mă-ta... Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui... În condițiile în care, la fiecare 30 de secunde în România, o femeie este bătută de partenerul ei, iar 3 din 10 românce declară că au fost agresate fizic, verbal sau psihic începând cu vârsta de 15 ani, iar una din 5 femei este omorâtă , fenomenul violenței domestice în România, este mai mult decât îngrijorător. Sprijina  finaciar  acest proiect , aici ➡