Bancul zilei

  Erau odată un moşneag şi-o babă; şi moşneagul avea o fată, şi baba iar o fată. Fata babei era slută, leneşă, ţâfnoasă şi rea la inimă; dar, pentru că era fata mamei, se alinta cum s-alintă cioara-n laţ, lăsând tot greul pe fata moşneagului. Fata moşneagului însă era frumoasă, harnică, ascultătoare şi bună la inimă. Dumnezeu o împodobise cu toate darurile cele bune şi frumoase. Dar această fată bună era horopsită şi de sora cea de scoarţă, şi de mama cea vitregă; noroc de la Dumnezeu că era o fată robace şi răbdătoare; căci altfel ar fi fost vai ş-amar de pielea ei. Fata moşneagului la deal, fata moşneagului la vale; ea după găteje prin pădure, ea cu tăbuieţul în spate la moară, ea, în sfârşit, în toate părţile după treabă. Cât era ziulica de mare, nu-şi mai strângea picioarele; dintr-o parte venea şi-n alta se ducea. Ş-apoi baba şi cu odorul de fiică-sa tot cârtitoare şi nemulţumitoare erau. Pentru babă, fata moşneagului era piatră de moară în casă; iar fata ei, busuioc de pus la ico

  Step 4, scroll the page and press the continue button Era pe vremuri un împărat căruia aşa de mult îi plăcea să fie bine îmbrăcat şi să aibă mereu haine noi încât îşi dădea toţi banii numai pe îmbrăcăminte. Nu se îngrijea deloc de oştire, la teatru nu se ducea şi nu-i plăcea să se plimbe prin pădure decât doar ca să-şi arate hainele cele noi. Avea un rând de straie pentru fiecare ceas al zilei şi aşa cum se spune despre un rege că se sfătuieşte cu miniştrii, despre el mereu se spunea că "se îmbracă", asta fiind îndeletnicirea lui de fiecare clipă. FII LA CURENT CU CELE MAI NOI RETETE CULINARE, AICI         Oraşul era plin de viaţă. Veneau o mulţime de străini şi odată au venit şi doi pehlivani care se dădeau drept ţesători şi spuneau că ştiu să facă o stofă frumoasă cum nu se mai afla alta. Nu numai că culorile şi desenele erau frumoase, dar ei ziceau că hainele făcute din această stofă aveau şi o însuşire minunată, şi anume că toţi cei care nu erau potriviţi pentru sluj

  A fost odată ca niciodată un tăietor de lemne tare nevoiaş şi omul ăsta îşi avea căscioara la marginea unui codru nesfârşit, unde-şi ducea viaţa împreună cu nevastă-sa şi cei doi copii ai săi. Şi pe băieţel îl chema Hansel, iar pe fetiţă Gretel.  De sărmani ce erau, nu prea aveau cu ce-şi astâmpăra foamea. Şi-ntr-o bună zi, întâmplându-se să se abată asupra ţării o mare scumpete, nu mai fură-n stare să-şi agonisească nici măcar pâinea cea zilnică.         Seara în pat, pe bietul om începeau să-l muncească gândurile şi, zvârcolindu-se neliniştit în aşternut, se pomenea că oftează cu grea obidă. FII LA CURENT CU CELE MAI NOI RETETE CULINARE, AICI Şi-ntr-una din aceste seri îi zise el neveste-sii:         – Ce-o să ne facem, femeie? Cu ce-o să-i hrănim pe bieţii noştri copii, când nici pentru noi nu mai avem nici de unele?         – Ştii ceva, bărbate, răspunse femeia, mâine-n zori luăm copiii cu noi şi-i ducem unde-i pădurea mai deasă. Le facem un foc bun, le dăm şi câte-o îmbucă

 Step 2, scroll the page and press the continue button Un cotoi sau pisică, Din două nu ştiu care, Nici mare, nici prea mică, Dar foarte mâncătoare, Şi din soiul acela ce-n păduri locuieşte Şi pe copaci trăieşte, Văzu un tigru mare Trecând pe o cărare. De sus de pe ghindaru unde era urcată, Pisica socoti Că poate a-l îngrozi;  Şi făr-a pierde vreme se adresă îndată  La tigru ce trecea, Fără a o vedea: „Ia stăi, mă rog, puţin, jupâne de pe jos, Care te socoteşti Că nu ştiu cine eşti; Mândria ce arăţi cu noi e de prisos: Ştii din ce neam mă trag şi că strămoşii mei Sânt fii de dumnezei? Nemuritorii toţi, din cer când au fugit, Subt nume de pisici în lume au trăit. Preoţii egipteni în templuri îi slăvesc, Şi nişte tigri mici cu noi se potrivesc!” – „Dacă strămoşii tăi cu tine semăna, Negreşit era proşti câţi lor se închina, Răspunse tigru meu; iar daca au avut ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook Vrun merit c

  Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l trânteste de pamânt bagându-l în pamânt pâna la glezne. Chiar atunci zbura pe acolo corbu' asa ca Fat Frumos ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi. Atunci Balaurul ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos în pamânt pâna la buric. Fat Frumos nu se lasa si ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Dupa care Balauru ii zice corbului: - Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de

  Mulți oameni sunt speriați de vizitele medicale și încearcă să amâne cât mai mult efectuarea analizelor anuale. Totuși, atunci când ajung, în sfârșit, în cabinetul doctorului, sunt atât de emoționați încât se fac de râs. Aceste „pățanii” te vor face să râzi cu lacrimi. Iată câteva întâmplări rușinoase care au avut loc în cabinetul doctorilor, povestite de pacienți. 1. Pacientul care nu trebuia să atingă genunchiul doctorului „Soțul meu s-a dus la doctor pentru genunchiul lui, care îl durea și trosnea. Doctorul l-a asigurat că nu este nimic serios, spunând «dacă mi-ai atinge genunchiul, ai vedea că face același lucru». Așa că soșul meu a întins încet mâna și a pus-o pe genunchiul doctorului. A urmat o liniște ciudată de câteva secunde, până când doctorul a zis «vă rog, nu-mi atingeți piciorul» și soțul meu a ieșit din încăpere într-o liniște mortuară”, a povestit o femeie, citată de buzzfeed.com. FII LA CURENT CU CELE MAI NOI RETETE CULINARE, AICI 2. Femeia care nu s-a mai putut abțin

  Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. – Da’ ia’ aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci? – Ia, Doamne, vreau si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc. Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde… – A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice: – Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se fac rosu ca racu’… – Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine! Bula: – Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. – Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata… – Nu, nu, nu! – Te mai intreb ultima data… Sta Bula si se gandeste profund: – Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate

  Vin acasa si o gasesc pe soacra-mea tolanita in fotoliul meu. – Buna seara…zic. – Buna seara…raspunse ea. – Ia stai!…am sarit eu, dupa ce am auzit niste gemete ciudate in dormitor. Aia nu-i cumva nevasta-mea? – Probabil… – Si ce dracu face acolo?! am rabufnit. Nu cumva si-o trage cu altul in propriul nostru pat conjugal?! – Nu stiu… – Cum nu stii??! am explodat, si de nervi am apucat-o de par si am tarat-o in baie, bagand-o cu capul in cada cu apa. – Ce faci nenorocitule? zbiera ea, intre doua scaldari. Vrei sa ma ineci?! – Ce sa-ti fac? ii raspund, afundand-o si mai abitir. Nu-mi ziceai tu tot timpul sa nu ies din cuvantul lui fiica-ta? – Asa, si?! bolborosi ea disperata. – Pai i-auzi cum striga de dincolo: „Bag-o mai adânc!!!… ⬇️⬇️⬇️MAI JOS, ALTE BANCURI ⬇️⬇️⬇️ FII LA CURENT CU CELE MAI NOI RETETE CULINARE, AICI ---------- Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorge contrariat zice: – Deja ai ajuns? ----------

  Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten. - Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii... - Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit? - Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală... - Măi Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit. - Păi, a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţa să aducă cartofi, să facem piure şi grătare, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul. - Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci? - Păi, tăiţei cu brânză... ➡️ Abonează - te  și apăsă Clopoțelul pentru a fi la  curent  cu  cele mai noi  rețete!  YouTube sau Facebook La doctor - Luaţi loc. Ce vă supăra? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze. ⬇️⬇️⬇️MAI JOS, ALTE BANCURI ⬇️⬇️⬇️ La tribunal se audiază martorii: - Când aţi văzut că inculpatul intenţionează să-şi arunce soacra de la e